Discutimos si Sergi Arola es o no lo puto peor

Chicote y Dabiz Muñoz (¿es con b o con v?, ya ni sabemos cómo se escribe) parecían las propuestas obvias para este combate, pero no encontramos a ningún detractor del primero ni a ningún fan del segundo. Arguiñano es intocable, así que a la hora de poner en tela de juicio la figura de un superchef mediático elegimos a Sergi Arola. El cocinero rockero, el alumno de Adriá, el dos estrellas Michelín, el inventor de las patatas fritas con sabor a tortilla de patata… Para intentar llegar a alguna conclusión sobre si mola o no mola, sentamos a Iago Fernández y Fernando Bernal de VICE a debatir sobre su figura. A continuación reproducimos su charla tabernera.

Fernando: ¿Por qué odias a Sergi Arola?

Iago: No le odio. De hecho, hay cosas suyas que admiro. Como cuando se asoció con Lidl y lanzó una línea de productos gourmet. Otros cocineros lo intentaron, como Peña con McDonalds. Pero, claro, ni Peña es Arola, ni McDonalds es Lidl. Si Peña fue un intrépido, Arola fue un temerario.

Fernando:Estoy de acuerdo. Siempre me gustaron las salchichas alemanas del Lidl, pero gracias a Arola descubrí además los boletus de mentira y otras delicatessen.Para tener estrellas Michelin hay que tener cojones, porque van y te las quitan. Y Sergi se la jugó y bajóa jugar al campo de los mortales. El tipo cobra 300 pavos por cenar y en Lidl anuncia cosas de 10 euros.

Iago: Eso le honra.Un chef prestigioso llenando de manjares pijos un supermercado low cost. Lanzó un montón de productos, como las escamas de sal ahumada, todos con el sello "deluxe" bien grande. Incluso abrió nuevos senderos, inventando las patatas con sabor a tortilla de patata. Aquello fue un doble tirabuzón mortal y además fue el primero en meter un dibujito realista de sí mismo con los brazos cruzados junto a la firma y "by Arola" en cada producto. Años después, Bertín Osborne haría exactamente lo mismo en sus bricks de gazpacho.

Fernando: Es que Arola es claramente un "by". Y un "must". Iba a cada supermercado para ver cómo estaban sus productos.Se implicaba, paseándose línea por línea como un reponedor cualquiera y aconsejaba cómo colocarlos. No lo hacía por pasta, sino por tu salud y por la mía, por la de todos los pobre diablos como nosotros, que comemos perritos de cinco euros y bocatas cerdos. Dale las gracias, ponte a sus rodillas. Acercó la nouvelle cuisine al pueblo. Y tiene rollo, ¿no? Dime algo de su look. Está más joven hoy que cuando anunciaba Lidl. Es el Benjamin Button de la cocina.

Iago: Por ahí sí que no paso. No te compro esa tesis.Tatuarte mucho, muy mayor, comprarte motos y decir mucho la palabra "rock" no es tener rollo, es padecer pitopausia. Para mí es más bien el señor Burns haciendo de Jimbo. Steve Buscemi infiltrado en el instituto con gorra para atrás y skate. Es un meme con patas. Prefiero propuestas honestas, sin trampas. No es tanto pedir, ¿no? Al fin y al cabo su profesión consiste en manipular alimentos. No quiero trucos de trilero, sino alguien a quien ver venir si intenta eyacular en mi sorbete. Yo, si tengo que elegir a un Sergio, elijo cien veces antes a Sergio Dalma. Ave María, Esa chica es mía, Bailar pegados…

Fernando: ¿Y si te digo que una vez que entrevisté a Arola y a otro cocinero que después se mató haciendo de hombre pájaro y me contó que en su cocina sonaba Black Flag? No me creo que eso a ti no te conmueva.

Iago: Lo siento, no me conmueve. Para mí Sergi Arola es como unos Black Flag descabezados. Como los Dead Kennedys sin Jello Biafra. Me la juego a que en la cocina de Arola lo que suena de verdad es Café Quijano. Y, llámame desconfiado, pero es que su grupo de música de juventud se llamaba Los Canguros y su guitarrista era el puto Felipe Fresón. Fernando, este señor ha tocado en conciertos de Miguel Bosé y en un disco de Loquillo. No me trago lo de Black Flag. Y lo de mencionar a alguien que se mató saltando al vacío mientras homenajeaba a otro saltador fallecido haciendo salto base es un golpe bajo.

Fernando: Quizá toda tu pataleta es porque eres más de porra que de churrito. Digo, que te mola más la comida menos elaborada, y no entiendes lo que hace Arola. Sergi estuvo en un reality y les mandó a la mierda a todos. Estaba con Mario Sandoval… era el proto-reality, como diría Cansado, la puta hostia.

Iago: Yo qué sé, eso fue historia de la televisión es verdad, pero es que también salió después la noticia de sus problemas con Hacienda… y prefiero churrito que porra, por supuesto.

Fernando: Mira, él es así, ¿qué le vamos a hacer? Es un creador, un auteur, las cuentas no se le dan bien. A otros chefs les pillan haciendo cosas peores. Yo he comido dos veces (invitado, como periodista, gorrón) en lo de Arola y hace unas bravas que se te pondría la polla bastante dura. Así, estrellotas Michelín y baja al terreno de las bravas, al nuestro, al de los fans de Lidl.

Iago: Pero eso es como Ferrán Adriá diciendo que los huevos fritos con patatas son el mejor plato del mundo. Es algo impostado. Es el rey fingiendo ser campechano.

Fernando: Pues yo a Sergi le veo ingenioso, al nivel de la rata de Ratatouille. Que otros se lleven la fama, como Quique Dacosta, Adriá o el novio de Cristina Pedroche.

Iago: ¿No te gusta el novio de la Pedroche?

Fernando: Hombre, es el Carlinhos Brown de la generación 19XX.

Iago: Vale, pues Sergi es su creador. Su Doctor Frankestein involuntario. Sin él no existiría ese novio de la Pedroche al que tanto odias. Se dejó deslumbrar por su macarrismo de palo y ahora tenemos que soportar sus desvaríos hasta en la sopa.

Fernando: Es verdad, otra vez la caverna de Platón, versión vertical, en este caso. Pero Sergi es un catalán que trabaja en Madrid. Paga impuestos, no se sabe dónde, pero es muy español. Te veo hater de la nueva cocina…

Iago:No soy hater, soy objetivo, es a ti a quien noto muy pasional. Te hicieron unas bravas ricas y allá que te vas con todo el equipo. Aquí en el bar de abajo de la oficina también hacen un sandwich especial cojonudo, pero eso no impide que a veces sean un pelín hostiles o te racaneen los churros. Al menos tú cada día te quejas de eso. Vuelves enfurruñado porque el café sabe a trapo y sin embargo al día siguiente ahí estás de nuevo pidiéndote un botellín y mirando con ojos de Oliver Twist a ver si cae una tapa gratis. Debes aprender a ver las luces y las sombras, también en el caso de Arola. El bar de debajo de la ofi no es nueva cocina, por cierto.

Fernando: Yo lo único que veo es que es superatractivo. ¿Tú no? Me hace cuestionar mi sexualidad. Es mayor (como yo) pero fibroso.

Iago: Pablo Motos también es mayor pero fibroso. Y Aznar. Al final, ¿toda tu defensa ciega de todo lo que hace Sergi Arola responde a un instinto sexual? ¿El otro día te enamoraste de García-Alix cuando le entrevistaste? Se le parece bastante.

Fernando: Alix es Arola pero con unos años más y la voz más cascada. Arola me parece una rockstar. Un Dios en la Tierra.

Iago: ¿Cómo Dave Grohl? ¿Cómo Bono? No acabo de ver lo de estrella del rock como algo positivo.

Fernando: Pues a tu amigo Pol Rodellar le hizo llorar el anuncio de Lidl.

Iago: Lo del Lidl ya lo hemos tratado y sabes que tú y yo hemos visto a Pol arrastrase en el fango por unos miserables tallarines callejeros en la Gran Vía. Es más, Pol se enfadaría si supiera que lo usas en defensa de Sergi Arola. Porque Arola nunca comería tallarines sacados de una papelera. Como mucho se los compraría, se haría un selfie, lo subiría a Instagram y se quedaría ahí a ver cuántos likes van cayendo.

Fernando: Joder, cabrón, sigo con mal cuerpo con eso que me has dicho de que tenía un grupo con Felipe Fresón, ese señor mayor que siempre monta grupos con gente joven. Los Fresones Rebeldes, Cola Jet Set… No creo que pueda dormir esta noche, te lo digo.

Iago: Bueno, al menos espero que te sirva para desengañarte. Piensa que estamos hablando de una persona que en su perfil de Twitter pone una cita de Benedetti, y no precisamente de las mejores. Su último tuit es "Acaba otro día… Dulces sueños a todos!!! Mañana mucho más!!!" y un link al vídeo de Nice Dreams de Radiohead.

Fernando: Ya, lo he visto… Nadie es perfecto. A mí es que sus "buenos días" y sus "buenas noches" me parecen tiernos. ¿No querías honestidad? Sabes que alguien que escribe "super crack!!!"o "¡que no pare el r n' r!" lo hace él mismo. Ningún community manager aceptaría tener que rebajarse a eso. Hace poco puso "Irme a dormir, dormir, despertarme, levantarme, respirar… pensando en mi chica, fascinado por ella, por lo…". Lo dejó así cortado, incompleto. ¿No es adorable? Venga, zanjemos este debate ¿C. Tangana o Yung Beef?

Iago: La duda ofende: El Coleta. Y Sergi Arola, que en el fondo me cae bien