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Cultură

Hagas lo que hagas, tu foto de perfil siempre va a ser una mierda

Tendencias, errores comunes y la mitología del avatar.

Vale, joder, siempre me toca a mí decir estas cosas. En fin, allá voy: ¿crees que engañas a alguien con esta nueva chaqueta de pana que hace varios meses que llevas? No sé de dónde coño la sacaste y por supuesto que no me interesa. Supongo que ya sabes que por mucho que pretendas parecerte a ese tipo de gente que se sienta en las terrazas de los bares con las piernas cruzadas y se toma una Voll Damm mientras lee el periódico, se nota que eres la misma persona que esa noche del 14 marzo de 2015 se compró un paquete de jamón york en un supermercado abierto las 24 horas y empezó a engullirlo como un animal a punto de morir, ingiriendo incluso trozos que te habían caído al suelo, y la verdad es que tampoco ibas tan borracho. Dignidad cero, vamos. Entendemos perfectamente el papel que quieres adoptar ahora —de algún modo todos utilizamos máscaras de algún tipo— pero lo tuyo es harto evidente.

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De la misma forma que no engañas a nadie en la vida real tampoco lo podrás hacer en el gran festín de la información que conocemos como internet. Como ya sabes, en la mayoría de redes sociales, lo primero que comunica algo sobre tu persona es la foto de usuario que hayas escogido para coronar tu perfil. Esto es lo que te pondrá en contacto con potenciales nuevas amistades, enemigos, trabajos, acosadores y puede que incluso incómodos y turbulentos polvos.

Quizás el mayor error que cometemos a la hora de seleccionar una foto de perfil o avatar es pretender que sea una imagen que concrete perfectamente lo que queremos que los demás usuarios piensen de nosotros. No es lo que somos, es lo que queremos ser. Una imagen no puede existir sin un referente y en este caso el referente (tú) no se puede esquivar; hagas lo que hagas se te va a ver el plumero. Una vez te pusiste un traje muy elegante para pedir un crédito de mierda que necesitabas para pagar varias multas por mear en la calle y en el metro, quisiste causar una buena impresión pero todos —el tipo del banco y tú— sabíais que eras un perdedor. Las fotos de usuario funcionan de la misma forma, buscan, a través de la hipérbole, algo que te "venda", y es en este punto donde nuestras intenciones se evidencian. Precisamente es al entrar en esta inevitable dinámica del comercio cuando todo el ejercicio se convierte en algo lamentable y grotesco, a la par que, creo, absolutamente entrañable.

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Veamos unos ejemplos.

SER MUY ORIGINAL Y UTILIZAR LA IMAGEN POR DEFECTO

Claro, el uso de la ironía te ha salvado el culo en cientos de situaciones —excepto cuando tu exnovia embarazada se largó a vivir de nuevo a Asturias. El caso es que eso de las fotos de perfil no va contigo e incluso tienes las santas pelotas de pretender darnos una lección moral a través de la tuya. Estás por encima de los demás, el único problema es que hay miles de personas que han decidido hacer la misma mierda que tú. No eres nada. No eres ni gracioso.

MIS DISEÑOS Y MIS DIBUJOS

"Sé dibujar figurativamente y pese a no tener criterio estético voy a meter una de mis patéticas ilustraciones en mi foto de perfil para que la veáis todo el rato y al final, con la insistencia, os pueda llegar a gustar mínimamente". En el fondo es una buena técnica pero joder, tus amigos no son comisarios de galerías de arte, capullo.

PONGÁMONOS POLÍTICOS

Aseguras que esto de las redes sociales te la sopla pero lo utilizas como contenedor revolucionario repleto de proclamas baratas. Las camisetas de David Fernàndez ya tienen representación en la red.

ANONYMOUS

Te dejaste llevar por todo eso del 15-M y te compraste una de estas máscaras. No lo sé, pero puede ser que haga falta algo más que escuchar a System of a Down y llevar unas VamCats para ser un revolucionario.

CARICATURAS

Eres el de los discursitos divertidos en las bodas de tus colegas. El de las camisetas de Kukuxumusu. El que lleva boina. En fin, el de la foto de perfil con una puta caricatura.

FRASES GRANDILOCUENTES

Una imagen no puede albergar tus pensamientos por esto prefieres escribir cosas como "no pierdas el tiempo, que el tiempo te pierda a ti". Sabes que es poesía barata pero también sabes que eres exactamente esto.

PERSONAS QUE NO SON TÚ

Hace nada has descubierto un grupo que se llama Television y has decidido ponerte la foto de Tom Verlaine. Piensas, "la peñita me preguntará quién es este tipo y yo les diré 'joder, ¡es Tom Verlaine de Television!'". Patético.

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COLORES PLANOS

"Sin duda el Pantone 292 te define perfectamente. Al menos hoy. Mañana quizás serás más un degradado. Soy libre. Soy luz."

EL MISTERIO

"Yo soy ese, el que se oculta en una esquina de esta habitación teñida de sombras y reflejos. Soy inquietante, ¿quieres conocerme? Puedo violar a personas."

PELÍCULAS Y DISCOS

Aquí los clásicos son escenas de películas de Godard, meterse al tipo ese raro de Carretera Perdida o la portada del grito de King Crimson. Eres un connoisseur.

ESCRIBIR TU NOMBRE O TUS INICIALES

Bueno, esto es tener clase, la verdad.

MIS VIAJES EXÓTICOS

Ni siquiera a tu pareja, que es quien te acompaña durante estos viajes, le importan una mierda estos viajes. Imagínate lo que nos importa a los demás que te hayas ido a Vietnam a hacerte una puta foto en un templo medio en ruinas.

MASCOTAS

Es como decirnos que lo único que hace que te levantes por las mañanas es el perro que vive contigo. ¿Crees que —a ser posible— el perrete este se pondría una foto tuya en su imagen de perfil en una hipotética red social para canes?

WORLD PRESS PHOTO

No te flipes.

CONTRAPICADOS Y OTRAS MIERDAS

La fotografía es una herramienta expresiva infinita, capaz de comunicar y generar emociones a través de la luz, la puesta en escena y la posición de cámara. Esta gente te va a enseñar cómo se hace. Plazas limitadas.

SOY MÚSICO

Tu retorcida mente cree que, gracias a controlar ciertas disciplinas musicales, vas a poder perforar unos cuantos coños con suma facilidad. Esto es lo que pensamos todos los que, por error, centramos nuestra visión en tu foto de perfil durante unas milésimas de segundo.

EL LIBRO QUE ACABAS DE PUBLICAR

-Jorge Carteles se ha puesto una foto de perfil un poco rara.

-¿Qué es?

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-Un libro llamado "Cantares de gesta para tu alma".

-Buf. ¿De quién es?

-Vaya…

-¿Qué?

-Lo ha escrito un tal Jorge Carteles.

EL LIBRO QUE ACABAS DE LEER

Nunca lees una mierda pero cuando consigues juntar varias letras en palabras, palabras en frases, frases en párrafos, párrafos en capítulos y capítulos en putos libros, pues la cosa te impacta tanto que tienes la necesidad imperiosa de comunicarle al mundo que HAS LEÍDO.

MESSI

"El més gran".

REFERENTE IRÓNICOS

Cobi, Curro, el logo de Rumasa, el negro ese de Conguitos. Posmodernidad a tope. Al menos eres consciente de que no eres nada.

PLANOS DETALLE

Un párpado, una rodilla, una lágrima. Un bolsillo. Papeles rotos de mi bolsillo. No sabes qué quieres decirnos con todo esto pero el caso es que estuviste casi dos horas haciéndote estas malditas fotos y tienes que aprovecharlas sea como sea.

FOTOMATÓN

"Esa noche fue un poco loca. Después de que se cagaran en el bolso de Juana nos metimos unas pastillas con forma de fantasma y nos colamos en la estación de tren, donde encontramos un viejo fotomatón y nos hicimos estas cuatro fotos de mierda."

UN CUADRO

Munch, Lichtenstein, Hockney, Hopper. Lugares comunes que nunca lograré comprender.

FOTOS CASUALES

"En esta quedo bien, parece que no esté posando".

POESÍA

Un espejo roto, una flor marchitada al lado de un reloj, una copa quebrada con la marca de un pintalabios. No te consideras un poeta pero te gusta "jugar" con las imágenes.

LA FOTO ESA DE CUANDO TENÍAS SIETE AÑOS Y ERAS FELIZ

Después de 15 años has decidido pasar por casa de tu madre a saludarla. Aparte de problemas de comunicación y viejas heridas también te has encontrado con varios cuadros de cuando eras pequeño. Puede que ahora seas un capullo pero antes eras un ser dorado y esto es lo que quieres que sepan tus "amigos".

KEEP CALM AND…

Jugar con esta frase del Gobierno Británico con todo tipo de nuevas proclamas ya es de por sí lamentable. Arroparlo como foto de perfil ya es absolutamente denunciable. Si algún amigo cae tan bajo, no dudaré en exterminarlo de mi lista.

EMBARAZADAS

A veces las mujeres se quedan embarazadas y se hacen fotos enseñando su vientre. Es un juego extraño, algo que se mueve entre lo ordinario, el miedo y la pornografía.

MOMENTOS DE ACTUALIDAD

Todo eso de mantener tu foto de perfil actualizada según los sucesos de actualidad; ya sea adornarla con banderas LGBT, banderas francesas o poner un jodido sable láser en tu mano con motivo del estreno de la nueva trilogía. No sé por qué sigo comprando el periódico si tengo a Carlota Morales pendiente de todo.

§

Con todo esto dicho, estas fotos son una bendición. Realmente sirven como una forma de filtrar los horrores, porque muchas veces donde uno encuentra la belleza otro encuentra la peor de sus pesadillas. Esta mierda hace que se te juzgue a través de una enorme sinécdoque; tú eres muchas cosas, está claro, pero te percibimos como solamente este cuadro con tu puta cara y eso es lo que entendemos que eres tú, tus ideas, tus inquietudes y tu vida. Cuando alguno de vosotros, amables lectores, se atreve a criticar un artículo que he escrito, miro la foto de usuario que acompaña la difamación y, de repente, todo cobra sentido. El universo se equilibra y me relajo. Me tumbo en mi sofá de piel de la oficina, cruzo las piernas y pienso en que este mundo, a veces, es absolutamente coherente.