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Cultură

Joven, pobre y enamorado

La guía para enamorarte y no dejar tu cartera vacía.

Ah, ser joven y enamorado. Se lo embarras en la cara a los solterones, quieres que todo el mundo se entere que has cambiado las infecciones sexuales y las tachas por afecto y conversaciones largas y tendidas acerca de amor. Es sin duda un sueño. Pero el verdadero amor nunca se ha ejecutado sin problemas y como un veinteañero que lucha en esta crisis económica desagradable, es muy probable que no tengas suerte en el amor debido a tu situación financiera desesperada, y no tanto por la falta de personalidad.

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Afortunadamente, la ayuda ha llegado. Me he decidido a explotar el hecho de que estoy casi seguro que soy más pobre, feo y menos carismático que tú, y por eso te regalo esta guía para encontrar el amor cuando no tienes nada a tu nombre, sólo una lata de frijoles llena de pocos centavos y un repugnante colchón que encontraste en la calle.

Estos son algunos consejos de oro que presentaré en un formato tan unisex como sea posible.

Antes de poner en marcha tu vida romántica, ponte a trabajar en tu autoestima.

Como cualquier millonario, dueño de una red social o un rapero te dirá, el problema más grande de la gente pobre es esa actitud que se carga, una “baja autoestima”. Las personas que no tienen dinero tienden a sentirse impotentes, inútiles y patéticas, pero eso no tiene por qué estar ligado con la pobreza. Mira a Morrissey —él es rico y famoso y vive en Los Ángeles y está triste porque no puede conseguir nada—. Este es el ejemplo que necesitas, así entenderás que todo está en tu cabeza. No te vas armar de valor de acercarte a otra persona si tus pensamientos se llenan de remordimientos y odio a ti mismo, así que vamos a abordar esto:

Vamos a suponer que estás en tu adolescencia, un veinteañero, un estudiante, un pasante, desempleado, eres un creativo o tal vez un creativo que trabaja en un bar. Fíjate bien, esas son áreas de oportunidades, lo mejor está por venir. En efecto, si eliges el camino que deseas, es probable que ahora eres de 10 a 30 por ciento más interesante que las personas pendejas y estúpidas que con las que fuiste a la escuela. No mames, es probable que no estés valiendo verga. Así que estás bien, no te preocupes, ­tienes mucho que ofrecer, sí, incluso se puede encontrar el amor. Así que, ¡ve en busca del amor!

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Citas en páginas de internet gratuitas son una mierda. No lo hagas.

Bueno, una vez ya establecido que no eres el peor, todavía tienes que salir y conocer a alguien. Esto puede ser difícil, y la tentación será la de unirse a un servicio de citas en línea. Sin embargo, las personas con mentalidad de matrimonio y pudientes que gastan dinero al mes en sitios como eHarmony y Match son personas con un ideal de matrimonio porque ya han vivido la vida de duro trabajo y moderación. Algunos podrían decir que es raro que se pague para conocer gente, mientras que otros podrían decir que es sólo pagar por quitar a los monstruos del camino. Tú no te preocupes por eso, de hecho, eres pobre y estás solo, discutir sobre la ética de citas en línea no te dará nada.

Lo que te queda son los sitios gratuitos como: OKCupid o Plenty of Fish. La gente en OKC son, bueno, son como tú: están aburridos, personas calientes que les gustan las drogas, y no llegan a lugares a tiempo, y POF son personas con nombres de otras personas tatuadas en sus cuellos. En resumen, ninguno de los grupos mencionados son personas que te gustaría llevar a casa a conocer a tu madre. Las personas en eHarmony / Match son esas que piensan que todas las canciones suenan mejor en un ukulele, pero al menos no se meten tachas durante la semana. Si quieres conocer gente y no te puedes permitir el lujo de pagar, entonces ve a una fiesta casera.

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No seas tan negativo

Así es como te imaginas que te ves ante la gente: el protagonista de una novela de Douglas Coupland, con una personalidad tediosa, con humor sarcástico. Eres Palahniuk en su momento más irritable, Nietzsche en su momento más Nietzsche, Draper en su momento de gracia. Pierdes la esperanza de tu situación y de la humanidad —ah, pero eso sí­­— eres dinamita en la cama.

Esta es la forma en que realmente te ves ante la gente: un triste idiota sin empleo que las personas no están interesadas ​​en pasar una de sus noches de fin de semana contigo. Estás valiendo verga, no tienes mucho que ofrecer. Si no estás comprando las cheves, vas a tener que encomendarte en cosas como ser "chistoso" o "atractivo". Si no estás cien por ciento seguro de que eres capaz de burlarte de tu situación, simplemente olvídate de tu vida y enfócate en otra gente o algo así.

Ponte bien loco en la primera cita

A partir de ahora, vamos a suponer que conociste a alguien en una fiesta, ligaron un poco, está muy bien, huele bien y te imaginas tener algún día un gato con esa persona. En ciertas culturas, se supone que el dating como actividad, no existe. Terminamos lentamente en la vida del otro, hasta que nos olvidamos de lo que realmente éramos y nos da demasiado miedo dejar a nuestra “alma gemela”. Pero la globalización también se aplica a los genitales, y por mucho que nos gustaría saltar a la etapa de las noches en el sillón viendo documentales, hay que primero pasar por la etapa de calmar la calentura, aguantarse un pedo, algo así como el juego que el dating es para los gringos.

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Aquí está nuestro consejo para ti —una persona pobre— para la primera cita: Que te valga mierda: los dos se gustan, estás emocionado y no tienes dónde llegar a la mañana siguiente porque eres incapaz de manejar tu propia vida. La frugalidad no es sexy. Gasta dinero en unos tragos en un agradable bar y váyanse a casa cagándose de risa, apuesta todo lo que tengas, tienes que ser sexualmente más atrevido de lo que dijiste que serías, rían y hablen hasta el amanecer. Despertarás aún más pobre, pero no importa, porque has encontrado una alma con quién navegar por los mares tempestuosos de la vida.

Mantén una casa ordenada

Eres demasiado moderno para poner una etiqueta a esta etapa, pero obviamente, tienes “algo” con esa persona. Están saliendo mucho, pero ¿has notado que salir suele suceder, nueve de cada diez veces, en la casa de esa persona? Eso es porque eres un desordenado y tienes un cochinero en tu casa; hay moho en el baño, ratas en la cocina y mierda en tu escusado. Esto no es culpa tuya: si estás viviendo en una gran ciudad, estás viviendo como un animal y pagando renta cara, eso es un hecho.

Así que ¿cómo le puedes hacer para que tu amada recién descubierta no tenga la necesidad de ponerse zapatos para entrar a tu baño en la noche? Bueno, resulta que se puede limpiar tu mierda, o sea la mierda es tu casa y limpiar significa que tú lo hagas. Y si tan sólo levantas la porquería del suelo de tu pequeña habitación deprimente, hará el lugar mucho menos espantoso. Compra algunas luces brillantes para ayudar alumbrar la oscuridad, —sin querer sonar como tu madre— tiende tu cama. Todo esto te ayudará a obtener un lugar ordenado y hacer el lugar más atractivo.

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No seas gorrón

A pesar de los recursos gratuitos y un resurgimiento en la popularidad de ropa vintage, estamos aún muy lejos de condiciones equitativas. Teniendo en cuenta la economía del momento, aunque ambos son pobres, uno de ustedes será inevitablemente más pobre que el otro. La tentación será la de acogerse al otro, y asumir que tu pareja quiere compartir su dinero contigo. Esta es una buena idea, y también es bueno compartir las cosas con tu pareja, háganlo. Pero no olvides que si no alcanzas tu potencial financiero, tu pareja terminará harta y corriéndote de la casa.

No pasen tanto tiempo juntos

¿Tienes idea de lo molesto que es el uso excesivo de memes en una conversación? ¿No? Bueno, intenta salir contigo mismo durante 16 horas al día. Las conversaciones de tu generación ­—Millennials­— son probablemente las más molestas de todos los tiempos.

Netflix

Todos tenemos grandes planes para lo que haremos durante el tiempo con nuestra pareja cuando entramos en una relación y, desde luego, los viajes de fin de semana no son una opción, la realidad es que te puedes olvidar de ir a museos juntos y de aprender a escalar juntos. Si estás en tus veinte años de edad y en una gran ciudad, un buen 80 por ciento de su tiempo juntos se irá destinado a programas de televisión.

Sin embargo, si eres pobre, probablemente no tendrás una pantalla grande para pasar el rato juntos mientras se ponen gordos con pizzas. Así que vas a tener que ver todo desde tu laptop de pantalla mini con un teclado al que le faltan teclas. Si estás pobre, estoy seguro de que te has resistido a Netflix, pero, ¿cuántas veces vas a buscar programas en línea en sitios con pop-ups y esperar por una eternidad que se cargue el video? Piensa en las horas discutiendo y mirando como pendejo a tu pareja mientras luchan con tu laptop de mierda.

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Además, si sólo entras al sitio mediahint.com y lo instalas en Chrome, se puede acceder al Netflix gringo gratis. Agradéceme.

No consumir drogas juntos

Esto debería aplicarse a todas las parejas, en la miseria o no, pero como con la mayoría de los problemas de las relaciones, esto sólo se agranda cuando son pobres. El consumo de drogas es, obviamente, lo más divertido, pero ¿has visto algún un episodio de VH1's Behind The Music? En términos generales, las drogas conducen a desacuerdos en la relación. Por ejemplo: "¡Tomaste todas las drogas!", "No, no lo hice, ¡fuiste tú!", "No, no, ¡no fui yo!", etcétera, y también "¡Deja de meterte drogas para que podamos hablar de nuestros problemas!", "No, ¡yo prefiero tomar drogas!", etcétera.

Cuando esta situación se agranda por la pobreza, las drogas se vuelven más preciadas, las peleas más desagradables y las consecuencias más graves. Definitivamente destruye la relación.

Una noche de citas, mala idea.

Obviamente Netflix es la columna vertebral de cualquier relación moderna, pero tienen que hacer otras cosas juntos de vez en cuando, porque es divertido divertirse. Sin embargo, reservar un día a la semana para pasar tiempo en una “noche de cita”, es horrible por la misma razón por la que la gente odia los deportes en equipo: la obligación de destinar tiempo para la diversión nunca es tan divertida como la diversión real. Lo cual, por definición, es diversión espontánea. Cuando los dos están en trabajos de mierda o no tienen trabajo, la última cosa que quieres hacer es arrastrar a tu pareja a un restaurante de precio medio a agonizar sobre cuál de los platillos pueden pagar y luego mirar hacia el vacío, mientras esperan a que llegue la comida porque están preocupándose por el dinero de la renta. Y todo porque hace un tiempo se decretó que la noche del jueves es "noche de cita".

Es totalmente inútil adherirse a reglas que hacen la vida imposible. La estructura es de alcohólicos en recuperación, traten de disfrutar de sí mismos mientras se puede, porque cuando ya estén trabajando en un empleo decente y salgan de viaje cada fin de semana, recordarás este tipo de relación con tanto cariño de la misma manera que Henry Rollins recuerda sus giras con Black Flag: momentos difíciles pero emocionales que te preparan para la vida adulta, que enseñan la autosuficiencia y te ayudarán a desarrollar las habilidades en equipo con tu pareja, y mantienen una relación real con la vida.

Ilustraciones por Sam Taylor. Síguelo en Twitter @sptsam o visita su página en samtaylorillustrator.com