Hey, heterosexuales, están usando mal los poppers

La aceptación continua de los gays y lesbianas en la cultura comercial es un arma de doble filo. Los homosexuales ahora pueden entrar al ejército (en todo el mundo), adoptar niños (en muchos estados) y casarse (en algunos lugares). Pero eso también significa que los homosexuales ya pueden morir en el campo de batalla, lidiar con mocosos rebeldes y perder todo gracias a un pendejo que fue infiel con una prostituta y ahora quiere el divorcio y se puede quedar con la mitad de mi dinero. Pendejo.

También significa que algunas de las cosas maravillosas exclusivas del mundo gay salieron a la luz y, al igual que la mayoría de las cosas increíbles que empezaron los gays, ahora están arruinadas gracias a los heterosexuales. Por ejemplo, los poppers. Mi amigo heterosexual Tomás (nombre falso) me mandó un mensaje el otro día y me dijo que los acababa de usar por primera vez. "Anduve atontado unos segundos", dijo. Como era de esperarse, lo hizo mal. Así que, para todos los heterosexuales allá afuera que quieren darle una probada a la droga sexual favorita de los gays, he aquí un instructivo de cómo intentarlo sin salir herido o, peor aún, hacer el oso frente a todos los gays de tu vida.

¿Qué son los poppers?
Los poppers son inhalantes muy populares entre los homosexuales. Pero seguro eso ya lo sabías.

Sí. ¿Qué contienen?
Los poppers están hechos de nitritos de alquilo surtidos, más que nada de nitrito de isopropil y nitrito de isobutilo. Pero antes, cuando los homosexuales empezaban a experimentar con poppers, estaban hechos casi de puro nitrito de amilo. Pero a nadie le importa qué contienen, lo importante es qué hacen.

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Tienes razón. ¿Qué hacen?
Más que nada, te mareas y te sientes raro. Es como inhalar aire comprimido pero no te da esa sensación de euforia tan característica del aire comprimido. Los poppers nunca han hecho que Demi Moore se desmaye, llame a la policía y se interne en una clínica de rehabilitación. Hacen que te de mucho calor, sobre todo en el rostro. Puede que hasta te sonrojes. Otra cosa que pasa es que, si los utilizas en un contexto sexual, sientes unas ganas enormes de que te den por todos tus orificios al mismo tiempo o de meter todas tus extremidades en los orificios de alguien más. No necesariamente te ponen caliente; hacen que te den ganas de coger.

Pero yo siempre tengo ganas de coger.
Dahh…¿Quién no? Pero con los poppers te dan más ganas de coger en ese mismo instante cuando andas todo mareado.

¿Son buenos para coger?
Los poppers son perfectos para coger. ¿Por qué crees que los gays empezaron a usarlos? Y son mejores para que te cojan. Aunque no te das cuenta, los poppers relajan tus músculos involuntarios, lo cual hace que tu garganta, vagina y ano sean súper fáciles de llenar con un pedazo de carne de hombre (o lo que sea que quieras meterte por ahí). Eso, combinado con un deseo intenso de que te den por todos los orificios de tu cuerpo, hacen a los poppers la droga perfecta para coger.

¿Entonces puedo hacer que mi chica acepte hacerlo por atrás si le doy poppers?
No creo. Para eso existen las joyas. Pero cuando acepte, los poppers van a facilitar el proceso.

¿Cuáles son los efectos secundarios?
Ninguno si estás sano. A mí me marean mucho y a veces siento que me voy a desmayar, dos cosas que me hacen perder el estilo. También dilatan tus vasos sanguíneos, por lo que a veces la erección no es tan dura. Y puede que te duela la cabeza pero nunca pasa a mayores.

¿Los puedo combinar con otras drogas?
No podemos hablar de eso por los abogados y la gente estúpida. Sin embargo, lo que sí voy a decir es esto: NO los combines con Viagra. Como los dos alteran la presión sanguínea, corres el riesgo de sufrir un paro cardiaco. Esta combinación fue la principal causa de muerte en las fiestas circuito gay en 2003.

¿Qué es una fiesta circuito?
¿Qué pedo con ustedes los heterosexuales?

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¿Dónde puedo conseguir poppers? ¿Con mi dealer?
Por supuesto que no, querido buga. Solo ve a la librería gay o a la sex shop más cercana. O abre Google y utiliza ese recuadro para buscar. Hasta puedes ordenarlos por Amazon. Pero eso es como ir a una marisquería a ordenar un corte de carne. Lo mejor es ir a un lugar gay para comprar poppers. Siempre tienen la mejor variedad.

¿Hay variedades?
Obvio.

¿Cuál es la diferencia?
No mucha. Básicamente todos hacen lo mismo. Así como hay varios tipos de mota o alcohol que tienen efectos ligeramente diferentes, también los poppers tienen sus diferencias.

¿Qué usan ustedes?
Por fin una buena pregunta. Cada quien tiene sus favoritos. Rush y Jungle Juice son los más conocidos y los dos son muy buenos. Me gusta Rush porque me hace sentir como un queer en una casa de baños termales antes del SIDA. Los leather daddies prefieren lo que llaman "English", que viene en una botella café sin etiqueta. Esa mierda es intensa.

Me dan miedo los leather daddies pero quiero probar los poppers. ¿Qué hago?
Solo abre la tapa e inhala con fuerza, como si estuvieras oliendo los suspensorios del güey que te gusta.

Guácala. ¿Por qué haría eso?
Qué oso con los heterosexuales. Bueno, sustituye "suspensorios" por "pantys usadas". ¿Mejor? OK. Bien, ahora cierra una fosa nasal, sostén la botellita en la otra fosa y respira profundo. Trata de controlarte la primera vez, no exageres.

¿Por qué no?
¿Recuerdas lo que dije sobre el mareo y los desmayos? Justo por eso. Ahora haz el intento.

No mames. ¡Tengo muchas ganas de cogerme algo! ¡Ahora, en este momento! Woooo, mi piel arde. Oh, espera, ya me siento normal otra vez. ¿Eso es todo?
Sí, eso es todo.

Ah, OK. Gracias.
De nada, amiguito. Para eso estamos, para mejorar la vida de los heterosexuales. Ahora, por favor, no nos avergüences.

Descargo de responsabilidad: este artículo fue publicado únicamente con fines de entretenimiento. Inhalar poppers es algo estúpido y la gente que lo hace es estúpida. No seas estúpido.

@BrianJMoylan