Ilustraciones por Dani Senior. En el 2066, Colombia se seguirá llamando Colombia.Nuestra bandera será igual. El escudo será el de la Selección y la gente no se dará cuenta del cambio. Otra opción es que el cóndor sea reemplazado por un águila, pero no por la de los gringos, sino por la de Cerveza Águila.En vez de "Libertad y Orden", nuestro lema será "Sexis y devotos".
El sistema económico vigente será el Bitcoinlombia Cristiano.
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Nuestro mapa sufrirá cambios: Chocó será comprado por Canadá, Palomino será una localidad de Bogotá y Antioquia se extenderá a Coveñas y Tolú.El recurso más importante será el agua, pero por ser el insumo principal de algún proceso que tenga que ver con celulares o televisores, y no con la preservación del medio ambiente o la alimentación del reino animal.La noticia más importante del año es que Amparo Grisales se niega a la eutanasia.Monsanto u otra multinacional producirá toda la cocaína. Los niños chuparán bombones de cocaína, habrá cocaína saludable y orgánica de raspachín feliz. En gaseosas, pan y demás, será un ingrediente más como lo es la mortal azúcar en la actualidad, y será igual de irresponsable su consumo como lo es ahora el del Vive 100.No habrá campesinos, todos serán DJs. La comida será rápida ya que la tradicional, la real, ahora de marca Monsanto Green, será costosísima y sólo se conseguirá en las urbes principales: Ciudad Bolívar, Rionegro (Antioquia), Palmira y Palomino.No habrá blancos, ni indígenas, ni negros. Todos seremos mulatos. Seremos un país color Magdalena Medio.La última prenda de moda será la bota peluche guerrillera.La música más popular aún será el reggaetón.Los deportes nacionales serán el ciclismo, el fútbol y el crossfit olímpico.El delito más común será no pertenecer a la red. De hecho, no tener redes sociales será un delito, al igual que no tener tarjeta de crédito o Puntos Éxito.
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Habrán varias guerras: una de ellas, entre el narco local y las multinacionales, pues los narcos serán los guerrilleros del futuro; también habrá una guerra religiosa entre los que creen que Jesús vendrá como humano, hincha de algún equipo o cantante, y los que suponen que vendrá como un perfil de alguna red social o en forma digital, como en computadoras cuánticas marca AKT.La religión principal será una mezcla de cristianismo con ancestros alienígenas pop latino y Ordeñezismo… aunque realmente esa es la de la actualidad.Se hablará español, pero español mexicano, como en toda América, excluyendo unas pequeñas poblaciones en Argentina, unas islas en el Caribe y Cuba.En el futuro nos recordarán por ser la generación que tomó agua de la llave y comió ensalada fresca (eh… perdón, cruda y cochina, llena de gérmenes). También, como la generación que vio nacer el antiguo medio social Snapchat, cuando el contenido todavía era importante. La generación que presenció el Gran Trump, por el cual se formó la guerra entre este y oeste de los Estados Mexicanos del Norte, y por ser aquella misma que vio nacer a J Balvin, por quien el 5to Aeropuerto de Medellín fue bautizado.***
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