Choros de niñas bonitas - Diez cosas importantes y obvias que ya deberías saber

Hola, soy Bertie. ¿Cómo? ¿Me trajiste flores? Qué linda. Bienvenida, supongo. Esta columna es básicamente un lugar donde puedo comentar sobre las cosas relacionadas con chicas que me parecen una pendejada. Aunque entiendo la importancia de esas pláticas de chicas, no quiero regalarte un poco de mi vello púbico ni enviarte los resultados de mi último papanicolau. En lugar de eso, compartiré toda la información remotamente útil que descubra como MUJER. ¿A qué me refiero? No lo sé. No me gusta eso de los horóscopos, pero puede que te ruegue que leas tu futuro en la sangre de tu menstruación bajo una luna llena. Confía en mí: no soy doctora, pero tengo un doctorado en Choros de niñas bonitas.

Choro #2: Sólo para asegurarme de que estamos en "sintonía"

Acabo de leer un comentario en Yahoo! Respuestas de una pobre chica que pensó que estaba embarazada porque se la había jalado a su novio en la tina. El problema fue que entre más leía más me interesaba. "Tenía miedo", escribió, "de que agua caliente ayudara a los espermas, y que entraran en mi útero, se desplazaran hasta el óvulo y lo feritlizaran". Vaya. Eso es una estupidez. Pero, eso no es posible, ¿cierto? Obviamente no. ¿Lo es? Esto me puso a pensar en que hay un montón de cosas básicas que las chicas bonitas tienen que saber. Así que te lo agradezco: chica del esperma en la tina, ésta va por ti.

Hecho #1:  Probablemente no estés embarazada 
Sí, todos lo hemos escuchado; una chica conoce a un chico, la chica se sienta en las piernas de un chico el tiempo que dura ese candente viaje en el camión, la chica tiene un bebé en el escusado nueve meses después. SENTIMIENTO DE VERGÜENZA. Por favor, no te puedes embarazar si no tienes relaciones sexuales, ¿está bien? A menos que te pongas a recoger espermas con una jeringa y te los inyectes en tus partes íntimas, vas a estar bien. (Por cierto, si alguna de ustedes está haciendo eso de la jeringa, por favor relájese). Tengo más amigas que se han embarazdo por emborracharse en sus citas por internet que por compartir espermas en la tina. Si esto fuera posible, piensa en todos los hijos que tendría Callum Best.

Hecho #2: Los hombres mayores no son buenos novios  
¿Recuerdas cuando tenías 12 años y una de tus amigas salía con un güey de 18, y a todos les parecía genial? Ahora piénsalo otra vez. O quizá no, porque seguro es ilegal hasta pensarlo. Básicamente, acostarte con un güey diez años mayor que tú es como manosearte con un niño de ocho años. Esa analogía no funciona tan bien cuando la inviertes.

Hecho #3: Todas cogen cuando les baja
Lo siento chicos, pero pueden dejar de pretender que les da asco. ¿Qué no hay güeyes con un radar menstrual (jeje) que les ayuda a detectar sangre en un radio kilométrico, o debajo del agua? En fin, esto demuestra que siempre hay hombres buscando a esa chica malhumorada para un poco de acción ensangrentada. Delicioso.

Hecho #4: Probablemente no valga la pena
Nostalgia por la época en la que responder con una carita feliz en MSN a un "kieres zalir konmigo" implicaba que ya tenías novio. Si tan sólo encontrar a tu media naranja fuera tan fácil como toparte con el Perfil perfecto en Facebook. Qué asco. Pero déjame darte un consejo, ya no tienes 14 años. Por desgracia ya no puedes decir que "estás en una relación" después de platicar con alguien durante media hora. Ese güey con el que te revolcaste el otro día a las 3:00 am en el sillón de quién sabe quién, seguro no tiene sentido del humor y sus padres apestan. Así que aunque ya se conocen en la vida real, te recomiendo que no intentes casarte con él.

Hecho #5: Ir a prisión seguro apesta 
¿Una vez cada ocho minutos? Eh. Eso es… ¿muy posible?

Hecho #6: Todos saben que estás cruda
Ir a trabajar después de tu alto consumo de alcohol de la noche anterior podrá sonar a la cosa más natural del mundo. Por desgracia, tus ojos diminutos y tu transpiración fermentada te delatan. Hacer que tu jefe vomite sobrio gracias al olor de tu boca/cuerpo no es el camino correcto hacia ese aumento. A menos que te hayas tomado tres días la semana pasada para ir a un "funeral", te sugiero que te quedes en cama.

Hecho #7: Probablemente no te cases con este güey 
Lo sé, lo sé. Sus padres te aman. Se ven increíbles en playera. A veces se vienen al mismo tiempo. Pero, en serio, no te atormentes por el matrimonio en este momento. Sí, son perfectos y demás, pero es poco probable que esa relación no termine en seis meses de agonizante dolor y acoso en Facebook. Deberíamos dejar de preocuparnos tanto por el "hombre perfecto", y reflexionar sobre cosas más importantes como por qué Tom Jones aparece en televisión junto a Jessie J. Y por qué existen los "tampones aromáticos".

Hecho #8: Todos recibimos requerimientos judiciales 
No, no eres especial. Esto no es "chistoso" ni te hace más ruda. En serio, esto ni siquiera amerita actualizar tu estado en Facebook. A menos de que veas cómo un policía golpea a tu compañero de cuarto, realmente no me importa.

Hecho #9: Probablemente no sea buena idea quitarte la ropa en internet 
A menos de que quieras salir en la portada de Front antes de cumplir 20, realmente NO dejaría que un güey suba fotos mías en calzones a internet. La experiencia me ha enseñado que no hay nada más sagrado que tus propios pezones. Tus pezones merecen algo mejor que aparecer junto a un anuncio de American Apparel en el blog de algún fotógrafo promiscuo. Eso es obvio. Tus pezones son lo mejor.

Hecho #10: Tu padre tenía razón 
Una taza de té puede sanar un corazón roto.

Sigue a Bertie en Twitter: @bertiebrandes

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