Todos somos el chef de la coca

Esa mañana en la que tu madre entró en tu habitación mientras aún seguías durmiendo y encontró tus bambas blancas estampadas con vómito.

El día en que tu novia encontró esa prueba de paternidad con resultado negativo que te costó unos 200 euros y te dijo eso de "pero Manel, si yo nunca me he quedado embarazada".

Cuando el día antes de mudarte a vivir con tu pareja te emborrachaste tanto que llegaste a casa hecho mierda y te cortaste la mano sin querer al tropezar con unas cajas y tuviste que ir a urgencias a que te pusieran siete puntos y el día siguiente no pudiste ayudar EN NADA durante el traslado.

Esa vez que le robaste 50 euros a tu madre para salir de fiesta y la pobre se encontró sin un duro en el supermercado y tuvo que devolver la compra delante de todas sus amigas.

Cuando fuiste a tocar con tu grupo de mierda a Valencia y te liaste hasta las tantas y al día siguiente perdiste el AVE que tenía que llevarte a la boda de tu hermano.

Una vez felicitaste a un tío por su cumpleaños en su muro de Facebook pero el tipo llevaba dos años muerto y conseguiste como 200 comentarios.

Estabas completamente solo pero había cámaras, al día siguiente tu jefe te dijo que te habían visto "tocarte" durante el turno de noche y te echaron y ese año los regalos de Navidad de tu hijo se limitaron a un balón y unos caramelos. Pensándolo ahora incluso es divertido pero en su momento, cuando le dijiste a la novia de un colega si quería "venir a tu casa a follar", se generó una situación un poco incómoda.

Durante un after se te escapó un perro —que supuestamente le estabas cuidando a un conocido— y un coche le golpeó en la pierna y ahora ya no puede correr igual que antes.

Fue extraño cuando tu madre te encontró en su casa cogiendo cosas de la nevera y tirándolas dentro de tu mochila, ella se suponía que estaba en Reus y tu se suponía que "ya no tenías ganas de volver a entrar en esta puta casa".

Cuando clicaste en ese enlace que decía "no te vas a creer lo que hacen estas adolescentes en sus fiestas, la última foto es espectacular" y todo el mundo descubrió que eras un poco pervertido.

"Eva, aunque haya una tapa de yogur en este ramo de rosas te juro que no lo he cogido de un contenedor, que es Sant Jordi coño".

Habías quedado para follar con una tía pero tu hija se puso enferma y no se la pudiste dejar a tu madre para que la cuidase y decidiste dejarla sola durante unas horas y casualmente su madre (tu pareja) llegó de esa excursión a la que iba porque estaba lloviendo a saco y se encontró a la pequeña sola y enferma durmiendo en la cama.

Cuando robaste un cómic en la tienda de tu colega y creíste que no te vio pero meses más tarde este te regaló ese mismo cómic y ambos supisteis de qué coño iba la cosa.

El día en que estabas en el plató de televisión de tu programa haciéndote una buena anchoa de coca cuando te pincharon en directo y todo el mundo te pilló.

Todos somos el chef de la coca.