Tutorial para cagar en un bus intermunicipal

Para Bajake Mgzn

Con la moda que hay de sacar tutoriales para realizar cosas inservibles, quisiera compartir la experiencia vivida por el amigo de un amigo de un primo que vive en Miami*. La verdad esta es una situación que les puede suceder a cualquiera de las personas que leen esta vaina. Incluso la más linda, la que no lee este tipo de artículos, tiene en su interior 7 libras de contenido fecal (cagá, mojón o mierdazo), en diferentes estados de la materia: bien sea sólida, gaseosa, Chuck Norris o DirecTV.

Entrando en materia, vale la pena aludir a los elementos contextuales que anteceden a una situación sociocultural como esta. Me refiero exactamente a que tú te encuentras en el Boulevard de Simón Bolívar, preocupado por un supuesto espasmo muscular, camuflando de cualquier forma unas ganas de cagar más grandes que la bandera de Barranquilla de la calle 17. Son innumerables las razones que buscas en tu mente para darle sentido a lo que experimentas: piensas mucho, quizás demasiado. Por eso empiezas a precipitarte, a pensar sin claridad. Ese el momento donde vale la pena seguir este consejo previo al manual:

0. Fase exploratoria: Debes aprovechar al máximo el tiempo que estás en tierra firme. Comprar pastillas que, si bien no van a servir pa' un culo, como Pangetan o Lomotil, sí te van a dar algún tipo de seguridad psicológica. De igual forma, debes adquirir un rollo de papel higiénico. Esto hazlo sin ningún tipo de pena, pues te va a servir de mucho ante una cagada que es inevitable. No es suficiente (quiero insistir en ello) no basta con los pequeños rollitos de papel que llevas en el bolsillo "por si acaso", ya que te encuentras ante un panorama incierto, donde es mejor que las cosas preventivas sobren y no que falten. Por otro lado, debes tirarte una full cake previa en el baño de la oficina de una de estas empresas de transporte. Sin pena. Si la urgencia se mantiene, sigue al pie de la letra las fases que a continuación enumero para el interior del coche-baño.

1. Prueba técnica # 1: flatulencia o pedo ('peo' en costeñol)

2. Prueba técnica # 2: Pujanza de contenido fecal, prueba única y definitiva sobre la naturaleza o estado de la materia de la cagada.

3. Fase CSI (Cagada Siniestra Intermunicipal): Esta fase empieza por una vaina que no dije en la primera fase, a manera de prevención frente a la censura del comité editorial burócrata de este fanzine: ustedes, primero en la oficina, y luego en el bus, deben hacer un mapa de posibles alianzas y rivales. Por ejemplo, si el compañero de la universidad es el único que te conoce en el bus, todo bien. Si está en el primer piso del bus, y tú en el segundo, perfecto. Ya no hay una amenaza de boleteada posterior.

3.a OK, ya estoy hablando mucha mierda. Lo importante, realmente, es lo siguiente: debes realizar, después de pasado el umbral de las dos horas que duras viendo una película de mierda (que suelen poner en estos viajes, pero que tienen una función ontológica de marcar justo la mitad del recorrido), las pruebas técnicas #1 y #2. Con el rollo del papel higiénico puesto en un lugar donde no pueda ser visto por nadie (como Biblia de testigo de Jehová), te diriges con mucha tranquilidad hacia el recinto sagrado del baño. En este caso es un baño solo orinar, y lo sabes, porque en viajes pasados has visto casos de niños instados allí por sus acudientes, que han causado un revuelo imaginable en el coche-baño: es lógico, ese olor a mierda no sale, no se desaparece, con facilidad.

3.b Ok, esta fase parece difícil, pero no lo es, al contrario. La bocatoma no retiene la cagá y cuento acabado. Entonces, antes de cagar, preparas una bolsa encima de la bocatoma, (esa bolsa que tu mamá siempre te recomienda cuando vas a salir, ¿te acuerdas? Bueno, ya sabes pa' qué sirve) y depositas el material fecal en cualquier estado de la material en que se encuentre. En mi humilde opinión, como observador de este particular fenómeno social, diría, aunque suene complejo, que es mejor en estado líquido, definido técnicamente como "Chuck Norris", para que puedas cumplir el siguiente paso.

3.c Desaparación del material fétido: estudios científicos muy avanzados han comprobado que el problema del olor en este tipo de medios de transporte radica en el hecho de dejar el contenido fecal en el baño. Por lo tanto, es indispensable desaparecer, extraviar, o más bien botar por la pequeñísima ventana a la altura de tu cara que tienen este tipo de baños, la bolsa que tienes en la mano. Sin remordimiento ecológico alguno.

Finalmente, debes dejar ese baño como lo encontraste: vuelto una mierda pero no tanto que te delate. Y para que no te delate te toca desodorizar: quitar el olor a mierda. Para ello vas a utilizar otra de esas cosas que jamás entendiste por qué te las daba tu mamá en los viajes: una mandarina. La concha de esta fruta, aplicada en las paredes del baño, disimula el olor producido en este proceso.

5. Normalización (palabra de mierda): debes sentarte a comienzos de la segunda película de mierda y hacer que no pasó nada, que tú no tienes ni idea de ninguna damier que haya pasado en ese coche-baño, disimulando por medio de conversaciones profundas pero inocuas con tu compañero de viaje…

•Frase robada de la banda Systema Solar – Álbum La Revancha del burro, pa' que escuchen algo de verdá y no tanta mielda.