Por qué la gente no se da cuenta de que su relación apesta

El análisis que viene después de la ruptura tiende a revelar señales evidentes de que la relación nunca hubiera funcionado. En ese momento es fácil mirar hacia atrás y preguntarte de qué manera racionalizaste ciertos comportamientos de mierda, pero es aún más fácil sorprenderte de cómo otras personas logran ignorar señales de alerta en sus propias relaciones.

Y sin embargo, todos tenemos historias. Todos podemos hacer una lista de señales de alerta que se supone nos habrían hecho correr, pero no lo hicimos. Así que la pregunta aquí sería: ¿por qué no lo hicimos?

En realidad, dice la psicoterapeuta Kimberly Hershenson, la gente suele reconocer las señales de alerta, ya sea en un nivel subconsciente o consciente. El primer grupo se da cuenta de que algo no funciona, pero no sabe bien qué es. El segundo grupo se aguanta, más que nada debido a un autoestima baja.

Así se sentía Ellen *, de 27 años, mientras estaba casada con su ex posesivo. "Mi instinto me decía que le pusiera atención a estas señales", dice, "pero yo las justificaba, sobre todo las ignoraba a propósito".

En la primera relación de Ellen después de su divorcio, volvió a ignorar estas señales. Esta vez su novio era adicto a la cocaína. En retrospectiva, cree que evitaba la realidad de manera intencional porque "me gustaba más la idea de tener una relación que la relación misma. Y no quería estar sola".

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Caty, de 24 años, también experimentó el miedo de estar sola cuando se encontró con un hombre con el que había salido dos veces, pero nunca planeó volver a verlo, porque "algo no andaba bien con él". Antes de que se conocieran, un adicto a la metanfetamina la había seguido hasta su casa y la había asaltado, por eso se sentía particularmente vulnerable. "Él era una persona oscura, pero yo estaba pasando por un momento muy malo", dice, "así que me entregué por completo a la relación".

El tiempo que pasaban juntos estaba lleno de señales de alarma: la manipulación sexual, el menosprecio emocional y la explotación del trauma causado por el robo. Pero ella también estaba llena del miedo de que pudiera abandonarla y evadió deliberadamente los problemas de la relación debido a la creencia cultural de que "las niñas ingenuas y mansas son las que atraen y se quedan con los perdedores". Si reconocía las señales de alarma se hubiera tenido que ver a sí misma como una víctima, dice. "Y yo no podría volver a ser víctima".

Hay muchas funciones cognitivas que pueden distorsionar tu percepción, dice otro psicólogo clínico, el Dr. John Paul Garrison. "Las víctimas de abuso infantil pueden tener una mayor probabilidad de tener problemas para identificar las señales de un abusador, pero no es un requisito previo". Una causa común es la disonancia cognitiva, "la incomodidad mental que se produce cuando dos actitudes incompatibles se enfrentan".

Por ejemplo, si alguien cree que "a las personas buenas se les trata bien", puede ser confuso y abrumador cuando se enfrentan a una situación inesperada de abuso. La disonancia cognitiva le permite a las personas evitar reconocer las tendencias abusivas en sus relaciones.

"De manera subconsciente, la gente piensa que puede cambiar a otras personas y arreglarlas", dice Hershenson. "La idea de tener que salir con alguien nuevo otra vez, tener el primer beso de nuevo, y tener relaciones sexuales por primera vez" puede ser realmente intimidante, dice. "Si amamos y nos preocupamos enormemente por alguien y nos muestran afecto, creemos que también nos aman y nos cuidan".

Para algunos, la confusión se suma al miedo que tienen de volver a establecerse. "Tengo algunos clientes que me dicen, 'Mi novio dice que nunca voy a encontrar a nadie más, ¿es verdad?'", dice Hershenson, quien aconseja que si tienes que preguntar: "¿Esto es normal?", entonces probablemente algo está mal.

Las relaciones manipulativas pueden distorsionar la percepción de las personas sobre el comportamiento "normal". A los 13 años, Jesse comenzó una relación con Matt, un adolescente mayor. Matt distorsionó la percepción de Jesse de lo que era normal al abusar de su inseguridad cuando era una joven adolescente y una persona autista.

La relación terminó tres años más tarde cuando Matt trató de matar a Jesse, que ahora se da cuenta de todas las señales de alarma, incluyendo la creencia de Matt de que podía leer auras y mentes, la manipulación sexual y la necesidad de tener razón a cualquier costo. "No sólo dejé que me manipulara, sino que yo quería que lo hiciera", dice Jesse, "porque pensaba que era mi única oportunidad de tener una relación real".

Todo el mundo es susceptible a ver su relación a través de un vidrio de niebla, dice Garrison. "Muchas veces asumimos que otras personas sienten lo mismo que nosotros. Por lo tanto, si amamos y nos preocupamos mucho por alguien y nos muestran afecto, creemos que también nos aman y nos cuidan. Ésa es una manera saludable de ver a los demás, y nos permite confiar en la gente".

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"La gente tiende a relacionarse con las mejores intenciones", coincide Hershenson. "Siempre esperas lo mejor, así que cuando hay algo extraño, lo ignoras porque quieres que las cosas salgan bien". Es por eso que muchas de las historias que comparten las personas comienzan con declaraciones como: "De inmediato, me dio una sensación extraña".

En última instancia, necesitas confiar en ti mismo, dice Garrison. "Cuando te da la sensación de que alguien no te da buena espina o es "raro", pienses que es sólo una coincidencia".

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