Cómo no ser un idiota este verano

No hay forma de evitarlo: el verano ha llegado. La ciudad empieza a mojarse y nuestros amigos en Alaska apenas empiezan a ver el sol por primera vez en nueve meses. Aquí tenemos suficiente espacio como para citar algunos artículos sobre ondas de calor, cambio climático y chicas en shorts, pero ustedes no son gente que nunca sale de casa, así que no hay por qué tratarlos como bebés.

De hecho, ya que todos ahora son adultos jóvenes sofisticados, podemos pasar de alto las reglas básicas de los parques. Si por alguna extraña razón aún no las sabes, aquí te damos un pequeño esquema de cómo te hacen ver las cosas que llevas o haces en un parque:

–Grabadora = estúpido
–Ukelele = estúpido
–Guitarra = estúpido
–Bongos = estúpido
–Sentarte en círculo = estúpido
–Parrilla desechable = estúpido
–Intentar impresionar a los niños al mandarles un pase de futbol = estúpido

Ahora que estamos claros, reforcemos otros asuntos relacionados al verano con los que tal vez no estés tan familiarizado.

Bueno, tampoco estamos en Corea del Norte, pero vamos, ya establecimos que no eres un nerd que se queda en casa todo el día, ¿entonces por qué te clavas? ¿En serio crees que alguien está analizando tus pantorrillas?

Aunque creas que las chicas se horrorizarán al ver tus piernas, créeme que estarán aún más horrorizadas cuando vean que eres un raro al que no le gusta sacarlas al sol como a las personas normales. Si estás intentando emanar un aire de misterio y crees que exponer tus rodillas de niñito matará tu mojo, sólo recuerda que nueve de cada diez veces el "misterio" se confunde con un "pinche cerdo sudado sin amigos". ¿Entonces por qué no mejor paras de mamar, te pones unos shortcitos (tampoco de esos de basquetbolista) y disfrutas la sensación del aire fresco en tus bolas?

Hablando de moda, mencionemos algunos errorcitos que la gente comete en esta época y veamos cómo podemos evitar que esto convierta nuestro estilo del verano de 2015 en motivo de burla en años venideros.

–Sombreros de pescador: te arrepentirás cuando tus amigos se burlen de ti.
–Los shorts pegaditos de hombre significan que debes ser expulsado de la faz de la Tierra, ya que hacen que sea muy fácil que la gente se imagine cómo te verías desnudo si no fuera por tu playera y calcetines; dícese: lo menos atractivo del mundo.
–La reciente popularidad de los chalecos ha sido un experimento fallido, nadie quiere ver tus selváticas axilas.
–Aunque nos hizo ver muy bien durante un tiempo, los cuellos de polo hacia arriba ya fueron.
–Los lentes tipo John Lennon han comenzado su tentativo regreso, pero tal vez sea mejor que no vuelvan.

Todos deberíamos hacer un pacto para dejar el transporte público entre el primero de mayo y el primero de septiembre de cada año, ya que andar en bici bajo el sol es lo más cercano al cielo en la Tierra e incluso a las 7AM sentirás algo como lo que sienten los perros cuando sacan la cabeza por la ventana del coche. El viento en tu cabello, pasar jugueteando entre el tráfico, una leve liberación de endorfinas y un moderado ejercicio cardiovascular —espera, ¿acaso acabas de convertirte en el personaje de Will Wheaton en Cuenta conmigo? Si te da miedo andar en bici por las calles urbanas (que no tiene nada de malo), intenta recordar que la mayoría de esas muertes han ocurrido debido a los tráilers y que a fin de cuentas lo único que debes hacer para no morir es bajarte de la bici y caminar cuando veas a esos malditos acercándose. Además, eso de que los cascos no hacen la diferencia es pura mierda: úsalo y aguántate tener que verte todo teto por unos veinte minutos. Si no te convence, busca fotos de accidentes de ciclistas y eso seguro hará que vayas corriendo por un casco.

Como todos aprendimos con Monica de Friends, la gente que quiere organizar la diversión apesta. Si no lo aprendimos con Friends, podríamos haberlo aprendido de las fiestas de la oficina que son todo menos "fiestas".

Con esto en mente, ¿por qué todos se orgasmean con los festivales? ¿Qué no todos esos logos te hacen sentir menos como que eres parte de una cultura alternativa y más bien que eres sólo un participante más en una especie de Disney con temática de culturas alternativas? ¿Y qué hay de esos boletos con hologramas y las edecanes que te dan refresco gratis? ¿No sientes que todo eso huele a que los sesenta te están maldiciendo desde su tumba? ¿No crees que si Trainspotting tuviera un remake en 2015, el discurso de Renton de "Elige una vida" debería actualizarse para incluir: "Elige actualizar tu navegador en la página del Vive. Elige pintura corporal y sombreros de copa"? ¿No estás harto de ir a todos esos lugares y encontrarte a los amigos de tus papás?

Los festivales no sólo nos están convirtiendo en cómplices de las corporaciones, sino que se están volviendo un destino popular para los viejitos y la gente sin imaginación. ¿Cuál es la respuesta a todo esto? Bueno, podrías armar tu propio cotorreo con tus amigos.

Eres joven, lo más sexy que serás en toda tu vida y relativamente libre de responsabilidades: el verano debería ser una época de aventuras peligrosas y cachondas, ya que en diez años sólo podrás a ir a los lugares a donde se pueden llevar niños. Ahora es cuando puedes quedarte en moteles de paso o perderte en la Marquesa.

El verano hace que todo sea más divertido: caminar a casa del antro al amanecer es un ejercicio de hermosa melancolía e incluso un viaje a la tienda de la esquina en shorts y playera puede hacer que tu corazón sonría —pero el trabajo sigue allí, arruinándolo todo—.

Pfff… El trabajo apesta, ¿no? Pero vale la pena, ya que paga la comida y la renta y te hace salir de cama al darte una serie de tareas que debes completar cada día, así que no puedes dejarlo así nomás.

La clave es hacerte creer que estás de vacaciones, pero no de vacaciones con tus amigotes pachecos con los que te juntas o de vacaciones con los amigos nerds de tus papás que siempre quieren que te levantes temprano para ir a museos, ruinas y cosas así. Salir por un par de cervezas es algo bueno, incluso si es a la hora de la comida, y la diversión de la tarde empieza en esa comida y termina a las 10PM, no por tu trabajo, sino porque, aunque te libraste de esas vacaciones aburridas con tus papás, aún te acordarás de ellos diciéndote que tienes responsabilidades. Gracias a ellos podrás mantenerte lo suficientemente sobrio como para estar listo para ir a trabajar al día siguiente.

O si no, ir en shorts al trabajo y comer fuera es algo que realmente ayudará a que no odies tu trabajo.

Finalmente, algunos consejos sobre el amor veraniego:

–No tengas sexo después de un festival: los genitales sudados huelen asqueroso.
–Todos podemos ver que estás cogiendo en el mar, incluso desde la parte más remota de la playa es obvio que no sólo estás platicando con tu pareja si la acercas tanto a ti…
–Si vas a coger en casa, abre las ventanas y ten agua a la mano, o terminarás exhausto antes de llegar.
–Si consigues un ligue en tus vacaciones, no obligues a tus amigos a que salgan con ellos toda la semana: admítelo, después del domingo nunca volverás a verlos. Tus amigos vinieron a relajarse, no a ver una comedia romántica en la que los personajes principales son dos borrachos con quemaduras casi de tercer grado que fingen estar enamorados.
–Si te masturbas bajo el intenso sol de verano vas a apestar a sudor y mecos. Báñate, no seas puerco.

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