Todos los tipos de persona insoportable de los que eres amigo en Facebook

La semana pasada, alguien envió una carta ofensiva a una joven madre australiana en la que el remitente pedía que dejara de una puta vez de hablar de su bebé. La reacción a la historia es clásica: la gente estaba indignada por que hubiera un colectivo de madres que se decidiera a enviar una carta anónima a su amiga para decirle lo que piensan de sus fotos cuando existen unos botones de "Dejar de seguir" o "Silenciar" a una persona.

Pero —cómo decirlo sin que suene mal— en el fondo, ¿no estamos todos un poco cansados de las madres excesivamente activas en Facebook? ¿Y de los inútiles? Maldita sea, yo soy un inútil en Facebook, y seguro tú también. Lo único que hago es publicar enlaces a artículos de VICE que he escrito con un mensaje de falsa modestia del estilo: "Ahí va una cosilla que escribí". ¿Y tú? Seguro que lo tuyo es peor. La cosa es que todo el mundo es terrible, siempre.

Esto es una lista de los personajes más imbéciles que tienes por amigos en Facebook punto com.

DJ Darren • 37 Me gusta

Este lunes, DJ Darren estará tocando rolones en Magnesia • El mejor antro de la ciudad te trae a DJ Darren para hacerte vibrar con las mejores rolas • David Guetta / Calvin Harris /Armand Van Helden / DJ Fresh / Otro Calvin Harris / Tiësto /Nero Avicii / Calvin Harris / Alice Deejay • Tus noches de lunes nunca volverán a ser lo mismo

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Solo hay seis coches, amigo. Tardas cinco minutos en llegar al trabajo y la mayor parte de ese tiempo la pasas en Facebook mientras intentas incorporarte a una glorieta. Delante tienes seis coches. Lo sé porque acabas de subir una foto de esos seis coches y le pusiste la etiqueta "#contaminando".

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"Lo mandé a la tienda", dice, entre emojis que lloran de risa. "¡Le pedí que me compre toallas superabsorbentes y me las trajo normales!" Emoji de cara que llora de risa. Etiqueta con el nombre del novio. "¡No lo puedo creer!". Veinte comentarios de la chica y su novio. Dos semanas después, ambos anuncian su compromiso por Facebook. La historia es más vieja que la orilla del mar.

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Adoro a mi niña ;) – me siento bendecido con Laura Novia

Te extraño, bebé :( Menos mal que hoy hay fútbol :) CR forever – con Laura Novia

Ayer Laura entró a la cocina y me dijo sabes cuál es el colmo de un astronauta, le digo cuál y me dice que su mujer sea una lunática jajajaja [QUINIENTOS EMOJIS DE CARA LLORANDO DE RISA] Le llamé a mi mamá para contárselo, me parto de risa – se siente feliz con Laura Novia

Es un enlace a una página de eBay en la que se vende un Mustang usado y que generó 88 comentarios con un tal Lee. Pasa un domingo entero sustituyendo los limpiaparabrisas por unos especiales que compró en EU y por los que pagó 500 pesos en gastos de importación. Este último dato lo conoces porque subió una foto del recibo con el comentario "¿Alguien ha tenido que pagar tantooo??????" Es el típico hombre que está en la lista de espera para asistir como público a Top Gear. Se pasa la mayor parte del viernes manejando por la glorieta más grande de la ciudad y de vez en cuando se estaciona cerca de la glorieta más grande de la ciudad, abre las puertas y la cajuela y pone Ministry of Sound Annuals a todo volumen. Come casi puras de hamburguesas de McDonald's, cuyos restos tapizan el suelo del copiloto. Todavía no es capaz de cambiar una bujía por sí mismo. Quiere saber si te gustaría unirte al grupo "Grupo de Admiradores del Corsa", del cual es administrador. Tú no quieres.

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Hay una subespecie muy curiosa, no catalogada por los biólogos de individuos más reputados, que suele frecuentar las zonas de fumadores de los antros y que te mandará solicitud de amistad por Facebook inmediatamente. "¿Cómo te llamas en Facebook, güey?", te preguntará mientras te da un doloroso apretón de manos. "Joel", dirás, en caso de que fueras yo. "Sí, pero digo en Facebook". Teclea tu nombre, te encuentra, amplía tu foto de perfil y te la pone en la cara "¿Eres tú?", pregunta, casi con agresividad. Tú asientes como idiota. Y luego te enviará una solicitud de amistad. Después te observará intensamente hasta que saques tu teléfono y aceptes su invitación. "Te voy a invitar a un antro el martes", te dice. "Va a tocar mi primo". Desde ese momento te verás inexorablemente vinculado a un güey que va a los antros solo y no deja de ver videos de partidos de fútbol amateur, y deberás evitar los toques ocasionales que te envía (¿cómo puede saber esta persona dónde está el botón para dar toques? Ni siquiera Mark Zuckerberg lo sabe) y vivir con miedo a volver a la escena donde se forjó su amistad por si el amigo aparece de nuevo y te pide que le invites una cerveza. Nunca te librarás de él; nunca morirá. Cuando llegue el fin del mundo y las cucarachas dominen la Tierra, él seguirá en una esquina de la zona de fumadores del antro, como un avión bombardero, checando Facebook en su celular e invitándote a eventos.

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¿Te acuerdas de Sara, la niña de primaria que nació con una pierna rota y nunca iba a clase de deportes porque lo único que podía hacer era caminar en círculos? Pues adivina qué: está remodelando su cocina y es lo mejor que le ha pasado en la vida. Ha subido unos cuantos grifos a Instagram. Quiere saber si alguno de ustedes tiene experiencia en montar guías de cajones con cierre retardado (¡el mejor plan para el fin de semana!). ¿Alguien conoce a un obrero bueno (barato) que sepa trabajar en granito? Encontró una bolsa llena de bisagras que no recuerda para qué son, así que subió una foto borrosa con el comentario "?". Y adivina qué: se le acaban de declarar, así que vas a tener que volver a soportar toda esta mierda de planes de boda.

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¿A qué te dedicas el resto de la semana?

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Gracias a Facebook, los planes de fiesta han pasado de ser meros trámites a convertirse en procesos interminables e insoportables. Cuando aceptas la invitación a un evento, inmediatamente te harás partícipe de todos y cada uno de los mensajes que se produzcan: "¡Ese fin no puedo! Estamos en Berlín" o "¡Qué lástima no poder ir! ¡Estoy en Florida!", y similares. Para cuando se llega el evento, todo el mundo ha silenciado el grupo y nadie se presenta. No hay gusto más grande que ver una notificación del tipo "¡Acuérdense que la fiesta es hoy, chicos!" de alguien que cometió la barbaridad de planear su cumpleaños tres meses antes.

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Si alguna vez se te ocurre incluirme en un grupo de chat, has de saber que me propondré muy seriamente pagar para que te saquen.

¿Cómo puedes estar siempre cambiando tu número? Yo llevo más de diez años con el mismo número. ¿Cómo puedes cagarla una y otra vez? ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

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"Anuncio: Hoy a las 20:00 cierro mi perfil de Facebook. Esta página es veneno y la verdad es que me importan una mierda sus vidas, sus puntuaciones en Farmville o en el juego que sea. Me largo a respirar AIRE FRESCO y a conectar con el MUNDO REAL. Los que me conozcan ya saben dónde encontrarme. A toda la gente que he conocido en fiestas o lo que sea: SAYONARA!!!!!! Que disfruten su minimundo, porque yo ya vi el otro lado". Firmado: un imbécil.

"Estoy de regreso. ¿Me perdí de algo?". Firmado: el mismo imbécil, ocho días después.

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Sí, ya sé que tienes un cuarto disponible en un departamento amplio y luminoso muy bien conectado con transporte público. Lo sé porque la última vez que buscabas roomie, hace unas seis semanas, le pasé el dato a tres amigos. ¿Qué pasó? ¿Lo asesinaste? En caso afirmativo, ¿tomaste las fotos de la sala antes o después de limpiar las manchas de sangre de la alfombra?

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Aquí hay algo que no me estás contando, porque ningún criador profesional tiene tantos conejos como los que pareces tener tú. Además, para cobrar 3 euros (50 pesos) por animal, mejor no cobres nada.

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Tu vida está tan vacía que puedo oír el eco de mi propia tristeza rebotando como una pelota de squash. Por favor, aprende a tocar algún instrumento o algo. Búscate algo que le dé sentido a tu vida. Lo que sea. Por Dios. Hazlo.

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Ya sabes de quién hablo.

La verdad es que estos me gustan. Cuando publican la típica foto de las piernas bronceadas con el comentario "Bonita vista desde la oficina", pienso: por esta foto estás entre los grandes monstruos de la historia. Pero nadie sufre un colapso psicológico mayor que el que se va de vacaciones seis veces al año. Y la cosa es: a no ser que se dediquen al tráfico de cocaína por Europa y América, no sé cómo le hacen para pagarse ese hábito incontrolable. Son águila y sol: publican fotos de ellos chapoteando alegremente en el mar y luego se quejan de que no pueden más con el trabajo y que hoy se van a dar el lujo de tomarse dos horas para la comida. No son capaces de asumir la realidad y te restriegan sus escapadas en la cara. Pero estadísticamente es más probable que les entre uno de esos peces exóticos por la uretra y les coma la verga desde dentro. Consuélate con eso.

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Este es el típico que una vez hizo un test de IQ en Geocities y todavía sigue poniendo los resultados en su CV. El que piensa que tomar vino es interesante y que la cultura popular es kitsch. El que finge no saber quién es Taylor Swift. "¿Taylor qué?", pregunta en las fiestas. "No la conozco". Tiene más de un sombrero. En su foto de perfil sale con un sombrero y una copa de vino tinto. Publica estados como: "Últimamente he pensado en lo mal que está el mundo…", a lo que sigue un extenso rollo onanista proclamando que, si la gente leyera un poco más a Anais Nin y se pusiera en los zapatos de un indigente, quizá el mundo no sería tan malo. "En fin…", suspira mientras abre Second Life para masturbarse por novena vez en el día viendo a una furry con top ajustado que vive en una réplica exacta de la Ópera de Sidney a escala real.

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Me comí una hamburguesa y me parece que las papas no estaban bien fritas. Ando medio suelta— se siente enferma.

Toda la noche despierta con #diarrea esperando que Luisa del Trabajo o Hanna del Trabajo me suplan – se siente esperanzada

No lo puedo creer!!!! Luisa del Trabajo es mi ángel!!! Ya no tengo turno de 8 horas hoy. Puedo quedarme en casa y #hacercaquitatranquila – se siente bendecida

Acurrucada en el sofá con Gato que Inexplicablemente Tiene Su Propio Perfil de Facebook viendo Grey's Anatomy. Derek Shepherd está #parachuparselosdedos – se siente de maravilla

Qué aburrimiento!!!!!! Que alguien me saque de este infierno!!!!! xD – se siente molesta

OMG Luisa del Trabajo volvió molida del turno de ocho horas, con el pelo pegado a la frente y empapada de sudor y me compró una tonelada de Fortasec y una pizza medio quemada. ¡¡¡ES MI ÁNGEL!!!! – se siente bendecida otra vez

Todo esto en un lapso de cuatro horas.

Por si no saben lo que está haciendo esa persona que cada semana va cambiando su foto de perfil entre cuatro idénticas: los están troleando para que hagan clic en "Me gusta". Solo lo hace porque sabe que así te aparecerá la notificación y su objetivo es tener una foto con cien likes. Los morros lo llaman "estar sediento". Esa gente está sedienta. Son gente sedienta. Pues tómense un vaso de agua, cambiadores de foto de perfil.

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Oye, gracias por ese video de 54 minutos de un güey con túnica sentado con las piernas cruzadas en una pagoda y diciendo "Todo está conectado, Namaste". Me hizo replantearme mi horrible vida. ¿Recuerdas aquella vez que te empujaron al baño de niños y te pusiste a llorar descontroladamente? No digo que aquel fuera el momento en que te desviaste del camino del Señor e iniciaste un viaje que te convertiría en alguien a quien le encantan los palitos de incienso y que cree que es posible quitar las malas energías de una sala tocando un par de pequeños timbales, pero lo fue. Ese fue el momento. Yo lo vi.

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Más de hueva, imposible. Estás viendo la información con esos ojos de cerdito que tienes, ¿verdad? Y luego vas y copias el link y golpeas la compu con tus regordetes puñitos, ¿verdad? "AMIGOS", dices sin aliento, consumido por las prisas que te agobian por dejar listo el asunto. "ESCRIBIR A TODOS LOS AMIGOS". Y luego la cereza del pastel: "¿Vamos?". Pues te voy a decir algo, que es lo peor que se le puede decir a un ser humano: no te mereces ni a Take That .

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"¡¡¡Gracias por sus mensajes, amigos, pero hoy NO es mi cumpleaños!!!", dicen. "Lo cambié hace unos meses porque no quería celebrarlo". Mentira. "Mi cumpleaños DE VERDAD es el mes que viene y me encantaría que vinieran todos a [BAR DE MIERDA EN EL QUE NO TE DAN UNA CERVEZA DECENTE PERO TE COBRAN 15 EUROS (250 pesos) POR UNA CUBA Y ESTÁ JUNTO A UNA COLADERA] ¡¡¡No jodas, no puedo creer que me haya pasado esto!!!

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Sí, esa persona racista que conoces. El que siempre está compartiendo posts racistas y se pone como loco con el tema de las mezquitas. El que de repente se vuelve un activista de los derechos de los animales solo por el tema del halal. El que no es racista, "pero"… —a continuación las mareas cambian y los animales enjaulados dejan de chillar, hay un eclipse y las montañas se convierten en polvo—.