Tomé Viagra para mujeres durante una semana

Ya me había aburrido de coger con mi último novio. Duramos cuatro años juntos y para el tercero mi libido estaba tan desaparecido como mi clítoris para mi novio. Él sabía que yo no me podía molestar, hasta nuestro Chihuahua lo sabía. Estaba tomando pastillas, lo que puede hacer que tu cuerpo rechace la idea del sexo por completo (anticonceptivos de otro nivel).

Al final, no teníamos sexo nunca, ni siquiera cuando nos odiábamos, que es el mejor momento para coger con alguien. En retrospectiva, quizá no habríamos tenido que comprar el maldito Chihuahua si no hubiera sido tan sexualmente indiferente. Nos habría evitado la necesidad de ese estúpido lazo chihuahueño que no dejaba de ladrar.

¿Sabes que me habría facilitado la vida durante esos años oscuros? Una buena dosis de Viagra. Si funciona con los viejos que tienen el pito más flácido que el saludo de Andy Warhol, ¿por qué no funcionaría conmigo? Pasé una semana probando todos los tipos de Viagra para mujer que pude encontrar en Inglaterra, con la esperanza de que al menos uno me convirtiera en una ninfa desquiciada.

¡Viva el Viagra!

DÍA 1: Pink Venus Shot – (£4, Ann Summers)

Este es un shot de libido sabor cereza. Además de saber a sexo con menores, contiene el doble de cafeína que una taza de café, lo que, irónicamente, me provocó un terrible dolor de cabeza que me dejó sin poder pensar en sexo. Supongo que si lo tuyo es chupar, puedes echárselo a tu novio en el pito y agasajarte (sólo no te emociones y se lo muerdas, o algo).

Esa sería la única satisfacción sexual que podría salir de esto. Seguro habría funcionado mejor si tiraba el lubricante por el escusado y usaba el bote tubo como dildo. Me hizo sentir tan sexy como una paloma que intenta violar a otra en el techo de una capilla.

Calificación: 2/10

DÍA 2: Viafem – (£13.89, Holland & Barrett)

Las cápsulas de Viafem contienen una mezcla de ocho hierbas, que supuestamente aumentan el flujo sanguíneo y la sensibilidad de tu flor. Según su página, bajo ninguna circunstancia debes tomar Viafem si no tienes ganas de coger, lo que parecía sugerir que las pastillas te convierten en una verdadera ninfa lo quieras o no.

La idea me gustó, y después de meterme un par, estaba lista para sonreírle a todos los jóvenes en la pista de baile. Por desgracia, la gran noche que teníamos planeada en el Roxy de Oxford Street (es tan fácil acostarte con alguien en ese lugar) quedó en el olvido cuando, para pesar de mi vagina, mi compañera de cuarto decidió que las pizzas al dos por uno eran más importantes que mi experimento sexual.

En lugar de salir a mi safari fálico, vimos American Pie y quedé inexplicablemente extasiada por los senos de Nadia. Como era de esperarse, terminé sola en mi cama con un cuerno. Supongo que no puedo culpar al Viagem por eso; nenes, no fueron ustedes, fui yo.

Calificación: 6/10

DÍA 3: Gold MAX – (£6.95, Harmony)

Escucha, no quiero asustarte, pero Gold MAX es estúpidamente intenso. Me tomé dos cápsulas antes de cenar, y sin previo aviso mi cuerpo gritó SÍ, y el Río Nilo se desbordó en mis calzones. Gracias a GM tuve sexo por primera vez en dos meses. ¡SÍ! Mi presa me describió como “más húmeda que una marmota”, lo que me tomé como un cumplido.

Después, el cabrón se quedó dormido y me dejó ansiosa toda la noche; intenté despertarlo “accidentalmente” frotándome (intensamente) contra él. En el paquete de Gold MAX dice que es un remedio chino y por lo tanto “no tiene efectos secundarios no deseados”, pero tengo la sensación de que si lo tomara más seguido, me convertiría en una violadora. Y ése es el peor efecto secundario que se me pueda ocurrir.

Calificación: 8.5/10 (-1.5 puntos por lo de violar gente)

DÍA 4: Gold MAX (otra vez)

Estaba decidida a probar mi hipótesis sobre la violación. No violé a nadie. No fue necesario, porque mi nuevo amigo me dejó echarle un poco a su té. Gold MAX, eres lo mejor.

DÍA 5: Bai He Di Huang – (£10, Natural Wellness London)

La señorita en la tienda medicinal china me dijo que éste era sólo para chicas, pero mintió. En internet dice que es para hombres, pero a quién le importa, el género es un invento social, ¿cierto? Así que me lo tomé de todas formas. Pasé la tarde trabajando en una fiesta de 21 años, enamorándome de todos los hermosos niños ricos sin moral; como me gustan. Si la cantidad de coca que te ofrecen determina el número de feromonas que produces, entonces creo que todo mi ser era una enorme feromona, pero a pesar de recibir una docena de invitaciones a sus after-parties, decidí regresar a casa.

A las 4AM me despertó una llamada de un ex que quería quedarse en mi departamento porque acaba de perder el último tren a casa. Ansiosa por poner el BHDH a prueba, lo dejé entrar a mi cama. ¿Mi apatía general por este güey se disolvió en una incontrolable calentura y una nostálgica fiesta sexual? No. ¿Esto me reconforta? Por supuesto. Pero eso no habla bien de tus poderes, Bai He Di Huang.

Calificación: 3/10

DÍA 6: Spanish Fly – (£10, Jonas Bros)

Cantárida contiene cantaridina, el nombre científico para la orina venenosa de escarabajo. ¡Qué rico! Se supone que la orina irrita tu tracto urinario y, en el proceso, aumenta tu deseo sexual. A pesar de sonar como un método de tortura ancestral, es uno de los afrodisiacos más antiguos y populares del mundo; y si era suficientemente bueno para hacer que las personas se revolcaron en el lodo en el medievo, supongo que debía suficientemente bueno para mí.

Ahora es ilegal en muchos países, pero a veces hay que tomar riesgos. Fui al bar con mis compañeros de trabajo, pero no empecé a ladrar ni vomité sangre sobre ellos, y la lengua no se me puso peluda. Qué decepción. Eso me habría puesto tan caliente. Cantárida fue una verdadera decepción; tomar sidra habría sido más eficiente. Al menos el empaque es genial.

Calificación: 2/10

DÍA 7: Magnum Tonic Wine (£2.99)

Vaya, esta madre es genial. Además de tener el video con el mejor soundtrack, el vino Magnum contienen alcohol (16 por ciento) y “vitalidad sexual” embotellada, lo que falta en todos los otros Viagras. Por desgracia, a pesar de prometer convertirte en la Reina del Sexo, sabe a cenizas y muerte, y tienes que taparte la nariz mientras te lo tomas para no ahogarte.

Después de fondearme un par de botellas, fracasé en mi intento de tirarme a mi compañero de cuarto, así que me preparé unas galletas y me quedé dormida en el sillón.

Calificación: 3/10

CONCLUSIÓN: Como resultado de los terribles dolores de cabeza por la cafeína (y la lamentable falta de sexo) que sufrí esta semana, me alegra poder decir que el catártico Gold MAX es el claro ganador. ¡Déjalo fluir!

Sigue a Chloe en Twitter: @chloecrossx

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