Tomé viagra para mujeres durante una semana

Ya me había aburrido de follar con mi último novio. Estuvimos juntos cuatro años y para el tercero mi libido estaba tan desaparecida como mi clítoris para mi novio. No me apetecía y él lo sabía; hasta nuestro Chihuahua lo sabía. Estaba tomando pastillas, lo que puede hacer que tu cuerpo rechace la idea del sexo por completo (anticonceptivos de otro nivel).

Al final no lo hacíamos nunca, ni siquiera cuando nos odiábamos, que es el mejor momento para follar con alguien. Ahora que pienso en ello, quizá no habríamos tenido que comprar el dichoso Chihuahua si yo no me hubiera mostrado tan indiferente al sexo. Nos habría evitado la necesidad de ese estúpido vínculo chihuahueño que no dejaba de ladrar.

¿Sabes qué me habría facilitado la vida durante esos años oscuros? Una buena dosis de Viagra. Si funciona con los viejos que tienen la polla más flácida que un apretón de manos de Andy Warhol, ¿por qué no funcionaría conmigo? Pasé una semana probando todos los tipos de Viagra para mujer que pude encontrar en Inglaterra, con la esperanza de que al menos uno me convirtiera en una ninfa desquiciada.

DÍA 1: Pink Venus Shot – (4 £, Ann Summers)

Se trata de un chute de libido con sabor a cereza. Además de saber a sexo con menores, contiene el doble de cafeína que una taza de café, lo que, irónicamente, me provocó un terrible dolor de cabeza que me dejó sin poder pensar en el sexo. Supongo que si lo tuyo es chupar, puedes echárselo por encima a tu novio y liarte a chupar (pero no te emociones y se la vayas a morder).

Esa sería la única satisfacción sexual que podría salir de esto. Seguramente habría sido mejor que tirara el contenido por el inodoro y usara el tubo como dildo. Me hizo sentir tan sexy como una paloma que intenta violar a otra en el techo de una funeraria.

Calificación: 2/10

DÍA 2: Viafem – (13,89 £, Holland & Barrett)

Las cápsulas de Viafem contienen una mezcla de ocho hierbas que supuestamente aumentan el flujo sanguíneo y la sensibilidad de tu flor. Según el sitio web de Viafem, bajo ninguna circunstancia debes tomarla si no tienes ganas de follar, lo que parecía sugerir que las pastillas te convierten en una verdadera ninfómana, lo quieras o no.

La idea me gustó, y después de meterme un par, estaba lista para sonreír a todos los jóvenes en la pista de baile. Por desgracia, la gran noche que teníamos planeada en el Roxy de Oxford Street (es tan fácil acostarte con alguien en ese sitio) quedó en el olvido cuando, para desgracia de mi vagina, mi compañera de cuarto decidió que la oferta dos por uno de pizza era más importantes que mi experimento sexual.

En lugar de ir de safari fálico, vimos American Pie y quedé inexplicablemente extasiada por las tetas de Nadia. Como era de esperar, terminé sola en mi cama con el calentón. Pero supongo que la culpa no es de Viafem; chicos, no fuisteis vosotros, fui yo.

Calificación: 6/10

DÍA 3: Gold MAX – (6,95 £, Harmony)

Mira, no quiero asustarte, pero Gold MAX es intenso de la hostia. Me tomé dos cápsulas antes de cenar y, sin previo aviso, mi cuerpo gritó SÍ, y el Río Nilo se desbordó en mis bragas. Gracias a GM follé por primera vez en dos meses. ¡SÍ! Mi presa me describió como "más húmeda que una nutria", lo que me tomé como un cumplido.

Después, el cabrón se quedó dormido y me dejó cachonda toda la noche; intenté despertarlo "accidentalmente" frotándome (intensamente) contra él. En el paquete de Gold MAX dice que es un remedio chino y por lo tanto "no tiene efectos secundarios no deseados", pero tengo la sensación de que si lo tomara más frecuentemente, me convertiría en una violadora. Y ese es el peor efecto secundario que se me pueda ocurrir.

Calificación: 8,5/10 (-1,5 puntos por lo de violar gente)

DÍA 4 : Gold MAX (otra vez)

Estaba decidida a probar mi hipótesis sobre la violación. No violé a nadie. No fue necesario, porque mi nuevo amigo me dejó echarle un poco a su té. Gold MAX, eres lo mejor.

DÍA 5 : Bai He Di Huang – (10 £, Natural Wellness London)

La mujer que me atendió en la botica china me dijo que era solo para chicas, pero mintió. En internet dice que es para hombres, pero a quién le importa, el género es un invento social, ¿no? Así que me lo tomé de todas formas. Pasé la tarde trabajando en una fiesta de 21 cumpleaños, enamorándome de todos los niños pijos sin moral; como me gustan. Si la cantidad de coca que te ofrecen determina el número de feromonas que produces, entonces creo que todo mi ser era una enorme feromona, pero a pesar de recibir una docena de invitaciones a sus after-parties, decidí regresar a casa.

A las 4 de la madrugada me despertó una llamada de un ex que quería quedarse en mi piso porque acababa de perder el último tren a casa. Ansiosa por poner el BHDH a prueba, lo dejé entrar en mi cama. ¿Mi apatía general por este tipo se disolvió en una incontrolable calentura y una nostálgica fiesta sexual? No. ¿Esto me reconforta? Por supuesto. Pero eso no dice mucho de tus poderes, Bai He Di Huang.

Calificación: 3/10

DÍA 6 : Spanish Fly – (10 £, Jonas Bros)

La cantárida contiene cantaridina, el nombre científico para la orina venenosa del escarabajo. ¡Qué rico! Se supone que la orina irrita el tracto urinario y produce un incremento del deseo sexual. A pesar de sonar como un método de tortura ancestral, es uno de los afrodisiacos más antiguos y populares del mundo; y si era suficientemente bueno para hacer que las personas se revolcaron en el lodo en el medievo, supongo que también lo sería para mí.

Ahora es ilegal en muchos países, pero a veces hay que correr riesgos. Fui al bar con mis compañeros de trabajo, pero no empecé a ladrar ni vomité sangre sobre ellos, y la lengua no se me puso peluda. Qué decepción. Eso me habría puesto tan caliente… La cantárida fue una verdadera decepción; tomar sidra habría sido más eficiente. Al menos el envoltorio es genial.

Calificación: 2/10

DÍA 7: Magnum Tonic Wine (2,99 £)

Vaya, esta mierda es genial. Además de tener el vídeo con la mejor banda sonora, el vino Magnum contiene alcohol (16 por ciento) y "vitalidad sexual" embotellada, lo que falta en todos los otros Viagras. Por desgracia, a pesar de prometer convertirte en la Reina del Sexo, sabe a cenizas y muerte, y tienes que taparte la nariz mientras te lo tomas para no ahogarte.

Después de vaciar un par de botellas, fracasé en mi intento de tirarme a mi compañero de piso, así que me hice unas galletas al horno y me quedé dormida en el sofá.

Calificación: 3/10

CONCLUSIÓN: Como resultado de los terribles dolores de cabeza por la cafeína (y la lamentable falta de sexo) que sufrí esta semana, me alegra poder decir que el catártico Gold MAX es el claro ganador. ¡Déjalo fluir!