¿Qué dice tu festival favorito sobre ti?

*Este artículo se publicó originalmente en Noisey.

Es casi esa época otra vez… ¡temporada de festivales! De hecho, ya es ese tiempo porque la temporada de festivales nunca termina. Con tantos festivales sucediendo alrededor del mundo, puede pasar prácticamente cada fin de semana saltando de ciudad en ciudad, coleccionando pulseras y viendo a los actos más populares del momento.

Por más eclécticos que creas que son tus gustos musicales, hay un festival hecho específicamente para ti, y el festival que escojas dice mucho de ti como persona. Ya sea que te lata la ondita indie rock de Real Estate o los riffs metaleros de Obituary, los organizadores de festivales tienen algo para ti. Aquí hay algunos de los festivales más grandes de este año y qué dice ti tu favorito.

Estás más que ansioso de ponerte hasta la madre con tu novia porque es la primera vez en tu vida que no vas a tener niñera un viernes por la noche. Te compraste una playera de MANTENGAN AUSTIN RARO porque en verdad quieres mantener Austin raro, y LOL, es fin de semana y tú sólo estás pasándotela bien. Jeff Tweedy es un dios. El club de libros es lo más divertido del mundo. Las margaritas de aguacate son literalmente increíbles. ¡Estás haciendo tu para mantener Austin raro!

Eres muy listo. Además de ser sensible, entiendes que debes aprovechar que las marcas están interesadas en colgarse de proyectos emergentes para tener credibilidad con los chavos, pero te gustaría que se atrevieran a darle dinero a propuestas tan radicales como la tuya porque son las que valen la pena. Sigue intentando. Lo vamos a lograr.

Eres de Tijuana o eres un chilango fresón que tiene amigos cool de Tijuana.

Tú eres buena onda. Consciente de tu entorno, de tus semejantes y de los secretos del mundo etéreo. Te preocupas por el medio ambiente, conectas la mejor weed de México y procuras estar en contacto con la naturaleza a través de experiencias que enriquezcan tu espíritu y tu cuenta de Instagram. Tu look es natural y salvaje, pero reluciente y de buen gusto. Te gusta la fiesta, pero sabes que hay cosas más importantes en la vida que eso. Namasté.

Compensas el tener severas fallas de personalidad pasando tu fin de semana vestido como A) una estrella de los 80's en decadencia B) una personalidad de televisión fallida o C) un cantante eliminado de la Academia el primer fin de semana. Luego vas y ves Duran Duran.

Un día te dieron boletos para ir a ver a un tal John Zorn en el Anahuacalli y terminaste escuchando a Mike Patton ladrar encima de una banda del Blue Note. Larga vida al Bestia.

BONNAROO

Eres el ex novio hippie del que alguien se arrepiente.

BOOTS & HEARTS

Quieres escuchar música country con todos tus amigos en un ambiente donde todos puedan ponerse tan borrachos que no recordarás quién fue el headliner ni donde dejaste estacionada tu camioneta. Tienes tres tipos de camiseta de franela, y cerca de cinco versiones de cada una. Cuando tomas más de cuatro botellas de cerveza canadiense rebajada, tu racista interno se vuelve loco. Probablemente tienes lodo atorado en una parte extraña de tu cuerpo en este momento.

Estás dispuesto a decirle a cualquiera que esté dispuesto a escucharte que Boston es la nueva meca coctelera de Estados Unidos. Nunca has salido de Massachusetts.

USAS MAYÚSCULAS TODO EL TIEMPO. TY SEGALL ES TU DIOS, Y EL VOCALISTA DE TU BANDA FAVORITA NO USA PANTALONES. ERES VEGETARIANO EN EL SENTIDO QUE S?"LO COMES PIZZA Y BEBES CERVEZA. TIENES UN CHINGO DE MANCHAS EN TU CHAMARRA DE MEZCLILLA. ERES UN ADOLESCENTE Y ODIAS A TUS PADRES, QUIENES TE CRIARON EN LOS SUBURBIOS DE LOS ANGELES, POR LO QUE DUERMES EN EL SILL?"N DE UN ESTUDIO LLENO DE VHS'S POR TODAS PARTES.

BURNING MAN

Estás en plena crisis de la edad media, por lo que decidiste dejar de lado la vida material que llevas como programador y comprar una caravana de mil dólares (con wifi y aire acondicionado) con unos tipos a los que te referirás de ahora en adelante como "Amigos de Burning Man". Te compraste un sobrero de copa vintage y goggles para el evento, construiste un carro alegórico para cruzar la Playa, y tienes un amigo al que le dicen Rainbow que va a traer drogas de México. Aunque tienes tu propia cámara Canon EOS Rebel, usas una cámara desechable para capturar el momento único que ES Burning Man, y tú y tus amigos de Burning Man los usan como #tbt cada jueves por un año entero.

Trabajas para Sicario o vives en Toluca. Estás huyendo de los pretenciosos que se apoderaron del Corona y quieres fundar tu propia tribu urbana aprovechando el terreno fértil del festival. Te urge presumir tus Dr. Martens y tu impermeable fosforescente. Ya quemaste la corona de flores que usaste el año pasado y mueres por ver a Chet Faker aunque sólo conoces el sencillo que sacó con Flume. El próximo año va a dejar de ser tu festival favorito porque ya se llenó de gente poco conocedora.

Le dices a todos tus amigos que conoces a todo el cartel y que las letras chiquitas deberían de estar más arriba, aunque en verdad sólo conoces al DJ. En realidad sólo vas a alcanzar a ver a la primera banda porque a las dos horas vas a estar perdido de borracho sin poder encontrar a los que iban contigo. Los vas a encontrar al final del día en el acto del DJ que todos querían ver. Se van a regresar a su casa en Uber y le contarán al día siguiente a todo mundo como fue el mejor concierto de sus vidas.

Te encanta la radio universitaria y argumentas que el sonido de Cake Shop "no es tan malo". Le estás diciendo a todos todo el tiempo lo punk que el LES solía ser y tuiteas como "CMJ está muerto", después de cada show al que asistas durante la semana. Lo mejor que viste en toda la semana fue el showcase de una tienda de casettes llena de banda de NYU en el estadio Shea. Dirás que el showcases estuvo bastante relajado.

Te encanta la música canadiense y crees que el mejor talento del mundo viene ya sea de Toronto, Montreal o Vancouver. No dejas que pase ninguna mención a alguna celebridad canadiense sin proclamar en voz alta el patrimonio canadiense de dicha celebridad. Puedes notar la diferencia entre Shania Twain, Celine Dion y Alanis Morissette, sólo viendo su espalda. Crees que Chris Hadfield es un gran músico y excelente ser humano.

El idiota de tu amigo compró boletos para el primer fin de semana en lugar del segundo y ARRUIN?" TODO, entonces llevas meses intentando cambiarlos por internet. Literalmente te estás matando de hambre para caber en el top que te compraste en American Apparel específicamente para la ocasión—o has pasado meses y meses haciendo cuanto tutorial de YouTube para fortalecer tus biceps que te has encontrado, sólo para llenar esa tank top neón de Urban Outfitters (SUN'S OUT GUNS OUT. BABY!)—y decirle a todos lo emocionado que estás por poder ver finalmente a alt-J. Ninguno de tus amigos sabe quien es alt-J y tú te sientes realmente hip. ¡Hip como un hipster!

Vives al norte de la línea Mason-Dixon pero tienes una bandera Confederada.

Has sido bendecido con la gloria de un musical festival. Le has dedicado tu vida a Él. Te sientas alrededor de la fogata en la noche, compartiendo historias con tus amigos salvados acerca de los días en los que te metías en peleas y bebías y tenías sexo promiscuo y sin protección. También llevaste tu pistola al festival. Conoces tus derechos.

Odias toda la mierda indie. No quieres ver a ningún Fostering the People—o como se diga—o a ese pendejo de Kanye West. Posteas cosas en Facebook acerca de cuántos escritores se necesitaron para escribir el último éxito de Beyoncé comparado con los que se necesitaron para escribir una canción de Judas Priest, que fue UNO: Rob Halford, tu dios. Lees Kerrang!

Nunca has comprado un disco que no haya sido lanzado por No Idea Records. Pasas la mayor parte del año dejándote crecer la barba y posteando en grupos de Facebook dedicados al Fest cuantas PBR's te vas a tomar y a cuánta gente vas a saludar mientras escuchas esa canción de Dear Landlord. Lloras con el final de On the Impossible Past y tienes un tatuaje de AVAIL.

Te encanta salir con tus amigos, pasando un buen rato y disfrutando la música. Te encanta todo tipo de música y estás descubriendo bandas nuevas todo el tiempo en Pandora. En verdad sólo estás aquí por la experiencia. No hay nada mejor que juntarte con tus amigos y ver juntos las presentaciones que recordarán por siempre, como Bastille y Foster the People. Te encantó el último álbum de Kings of Leon. Estás muy emocionado porque ya llegue el día. Live, Love, Laugh. YOLO.

Tú nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, dices que te estás divirtiendo, divirtiendo, divirtiendo.

Acabas de terminar tu sesión matutina de Krav Maga, fuiste a montar unas olas en la playa Venice, hiciste algunos saludos al sol antes de quedar atorado en la 10, viste a Jared Leto en el brunch de la esquina, llegaste a casa de tu amigo para nadar en su alberca, subiste tus fotos a Instagram, ligaste con algunas nenas en Tinder, recibiste algunos Snapchats fogosos, te subiste a tu longboard y llegaste justo a tiempo para saltarte la fila del puesto de jugo fresco. El nuevo álbum de Father John Misty hace que se te ponga chinita la piel.

Eres un Juggalo o un reportero de VICE.

Todavía estás usando la pulsera del festival del año pasado. Te quejas todo el tiempo de como el festival ya se volvió muy comercial pero tienes un colapso nervioso cuando estás armando tu mochila con tu casa de campaña. Le dices a todos como Glastonbury es el mejor festival sobre la faz de la tierra y que lo amas más que a la vida misma, pero en realidad sólo amar tomar chingos de drogas con tus amigos y no ir a trabajar el lunes siguiente.

Normalmente les regalan pases a tus clientes en J.P. Morgan, pero tu portafolio estuvo un poco bajo este mes y necesitas distraerte un poco, así que te los vas a quedar para ti. Lástima que te perderás el juego de los Yankees pero al menos Duke ganó este año. Llevas yendo al Gov Ball cada año desde que se creó—todavía tienes ambos pases colgando de tu espejo para probarlo. No compraste un pase de ferry y no te dejarán usar tu coche. Entonces ahora tienes que cruzar por todo el maldito puente en tus Sperry's nuevos, pero al menos te da tiempo de llegar a ver a The Fat Jewish's Instagram.

Tienes todos y cada uno de los viniles de Merge Records. También estás muy metido en el hip-hop, es más una vez compraste un álbum de De La Soul en Schoolkids, y conoces a alguien que estuvo en un video de Petey Pablo. Pero, en serio, no puedes esperar a los actos de noise experimental que van a tocar este año. Ahí es donde está la acción. Ah, y definitivamente vas a ir al Cook Out después si alguien lo propone.

Realmente querías ir al Gran Premio de Mónaco, pero esos malditos burócratas de la Unión Europea tenían que volver tan caros los boletos de avión, que mejor vas a manejar hasta Winnebago para escuchar tres días de bandas que normalmente sólo mencionarías en bromas de blancos.

Tu bebida favorita es una cerveza clara. Para ti, no hay forma mejor de pasar el día que arreglar tu cortadora de césped y convertirla en una máquina de margaritas, hacer una fogata y dispararle a unas latas hasta que te quedes dormido. Tu filosofía es que "la vida sólo se trata de fiesta". El cuatro de julio es maravilloso. Los desfiles son maravillosos. Las banderas de Estados Unidos son maravillosas. La libertad no es gratuita. Estos colores no corren.

Te gusta pasar el día en lo que se siente como un día de campo de Broadsheet. También te gusta lo nuevo de "FKA twigs/Beach House/Warpaint/o la última banda de guitarras punk del momento". "¿Quieres ir a ver qué foodtrucks hay?"

Si se están preguntando quienes votaran por los Demócratas liberales en las próximas elecciones, la respuesta es literalmente cualquiera con un ticket para Latitude.

¡TE ENCANTAN LAS DROGAS! Estás obsesionado con The Jesus and Mary Chain, pero sólo has escuchado Psycho Candy. Terminarás perdiéndote su acto para ir a ver a Tame Impala por onceava vez. Le dices a la gente que estás ahorrando para comprarte una moto, pero te gastas todo el dinero en tatuajes de plumas y cocaína.

You're in a frat but, like, kind of ironically. You don't have the heart to tell your fellow frat bros that there's cooler music out there than Foo Fighters. Like Chance the Rapper, for example, who you read about on Pitchfork. You are filled with hometown pride for Chicago, the greatest city in the world for live music, even though technically you're from Hoffman Estates. You've heard good things about Rae Sremmurd and are hoping he's playing this year.

You've heard of a handful of cool Canadian bands, but don't want to dedicate time to seeing them at "real" festivals, so you just wait to see them all at M for Montreal. You can't speak a word of French, but that doesn't stop you from trying at every single chance.

Encontraste tu SXSW Mexicano. ¿Sí o no?

Te encanta debatir con tus amigos si van a ir o no a ese festival en la República Checa, pero al final decidieron que el centro de Baltimore es el lugar ideal para disfrutal de lo "oculto". Usas un cinturón de balas porque una vez viste a Tom Warrior ponerse uno. Escuchas en NPR que los "emocionantes sonidos nuevos del heavy metal están en el Maryland Deathfest." Y te encanta tomar Natty Boh tibio en una carpa que está a 40 grados, rodeado de miles de personas.

Crees que lo mejor que puede hacer un músico sobre el escenario no es romper una batería con sus puños o hacer girar una guitarra sobre su cabeza, sino desconectar un cable del Sistema de Sonido Moog Audiosónico IV y conectarlo en otro hoyo. Eso si es rockear.

Eras fan de Autechre porque Thom Yorke era fan de Autechre. Ahora Thom Yorke es esa estrella de rock que te prometió aborrecer. Y entonces tienes que ir a MUTEK cada año para demostrarte a ti mismo que sí tienes buen gusto.

Sabes, sin ninguna duda, que el momento más importante en la historia de la música fue cuando Bob Dylan se volvió eléctrico aquí en 1965. Conmemoras este momento de innovación musical contándole a todo el que te encuentras la larga historia del festival y te enojas con cualquier acto que no suene como si puediera haber existido antes de la Segunda Guerra Mundial.

En verdad crees que la escena musical de San Francisco no está muerta, aún cuando todos tus héroes de garage rock se hayan mudado a Los Angeles. Probablemente sólo escuches indie rock del 2008. Has visto a The Dodos diez veces y crees que pagar cuatro dólares por una taza de café es normal.

¡Vives en el MEJOR vecindario de todos los tiempos—Williamsburg, Brooklyn (como se puede ver en el éxito de HBO, Girls)! ¿Por qué habrías de ir a algún festival cuando los mejores actos del momento vienen a ti? E incluso si quisieras dejar Williamsburg (que, otra vez, no harías porque es lo mejor y además Sky Ferreira vive ahí), no podrías porque todo su dinero se te va en pagar la renta del estudio de 25 metros cuadrados al que llegaste hace un año. ¡Pero es maravilloso vivir aquí.

Ni sabes qué vas a ver pero ahí tienes que estar porque te dijeron que va a sonar la músics de avanzada con más onda en el planeta. Ahora tienes un espectro musical tam amplio como la distancia entre Tino El Pingüino y SWANS. Eres el tipo más sofisticado de tu grupo de amigos.

No puedes pagar el viaje a SXSW, tal vez porque necesitarías pagar tasas legales para recibir el perdón por haber cruzado la frontera. Crees que Toronto es la mejor ciudad del mundo, a pesar de que este festival constantemente te demuestra que a tu ciudad le hace falta la infraestructura para recibir docenas de eventos al mismo tiempo.

Te consideras un verdadero intruso y te enorgulleces de lo poco que conoces de música popular. Escuchas bandas cuyo alias expande los límites del idioma, con ortografía tan pobre que no sabes realmente si la "X" en el nombre de la banda se supone que se pronuncie como una "O", o de plano no se pronuncia. Sabes mucho acerca de un instrumento que nadie más que su inventor utiliza, y pasas mucho tiempo comiendo hongos.

Tu hermano mayor que trabaja en Google te consiguió unos pases gratis y aún crees que las coronas de flores están a la moda. No te has dado cuenta de que los veranos en San Francisco son más fríos que nada, entonces se te congela el trasero por el vestido de Crochet que compraste de la colección de "H&M Loves Coachella". Todavía crees que Chromeo es una banda indie, y "conoces a un tipo" que enterró vodka y drogas detrás de un arbusto en algún lugar del Golden Gate Park.

En realidad sólo quieres ver uno o dos de los actos del cartel, pero ya que el show es en Montreal estás considerando que es una verdadera experiencia cultural porque vas a tener que leer un poco de francés en el camino a la isla. En secreto te espanta un poco el francés pero por una buena razón.

Te vas a sentir fatal si te vuelves a perder alguna aparición sorpresa de un rapero viejo o un cantante de R&B.

Vas a terminar tan drogado que terminarás olvidando los detalles de la mayoría de los sets. Cuando regreses a casa para contarle a tus amigos, mentirás sobre tu amnesia diciendo que el "verdadero show" eran las montañas a la distancia. Generalmente no usas sombreros, pero te compraste dos especialmente para este festival.

Eres un periodista musical.

El manager de la pizzería en la que trabajas no te dejó tomarte el fin de semana de Halloween para ir al Fest.

Te ríes de todos los idiotas de Glastonbury que tienen que sufrir con el lodo y dormir en una bolsa por tres días para ver justo al mismo cartel que tú vas a ver, pero después te preguntas como le hiciste para arruinar toda tu ropa de todos modos, perder todas tus cosas, y despertar con la cara en el vello púbico de alguien que cree que las microondas de los celulares te causan cáncer.

Tienes 16 años y procuraste conseguir una apropiada cantidad de narcóticos de un maestro de batería que tu hermano conoce. Puede que veas a Blink-182 pero la mayor parte del tiempo estarás sentado en tu tienda tomando sidra caliente y esperando a que te llame tu mamá para preguntarte cómo te fue en los exámenes. Probablemente se te peguen algunas ladillas y regreses a tu casa diciendo que fue el mejor fin de semana de tu vida.

Una de dos: Eres amigo de Ramoncito. O dices que eres amigo de Ramoncito.

RIOT FEST

Vistes a tus hijos de cuatro años con playeras Milo y los llevas a ver Descendents porque es SÚPER IMPORTANTE que aprendan de buena música y no esa basura llamada rap.

Te encanta decirle a la gente que "el Sasquatch estuvo súper relajado".

Compartes artículos en Facebook acerca de como no hay suficientes actos femeninos en los festivales musicales, pero al mismo tiempo ¡NO MAMES, THE STROKES!

Te gusta escuchar metal, tomar Monster, las colas de caballo con gel, y seguir los tweets arrogantes del promotor del festival.

Eres un rapero y quieres que la gente escuche tu mixtape, eres una banda que pensó en la forma de hacer un video viral y se mueren por llevarlo a cabo en la Sixth Street, eres un publicista musical cuyo horario está a reventar esta semana, eres un periodista musical que está TAN HARTO de South By, eres el promotor de una marca desconocida que escuchó que SXSW era un buen lugar para hacerte notar, eres un estudiante de la UT que sabe como funciona todo, eres grande en la escena garage y puedes recordar cuando éste festival era cool, eres Rachel Ray, eres un influencer, eres un #influencer, eres Trae the Truth, tienes una aplicación, estás seguro de que eres más importante que las demás personas de aquí, eres un bloguero de estilo urbano, eres un ícono de estilo urbano, tienes un programa en una estación de radio universitaria, eres un residente de Austin que sólo quiere salir a escuchar algo de música en vivo, estás harto de todo y vas irónicamente a cenar a PF Chang's, coincidió que estabas en Austin y fuiste a cenar a PF Chang's no irónicamente, eres alguien que lleva viniendo por años porque te encanta conocer bandas nuevas, eres el embajador cultural de algún país escandinavo, tienes un show raro de entrevistas en YouTube, te encantan los tacos de desayuno, no puedes creer lo barata que es la cerveza aquí comparado con Nueva York, estás esperando construir tu trabajo con las redes sociales, eres Wiz Khalifa.

Pasaste todos los días feriados, vacaciones y fines de semana de tu infancia tostándote bajo el sol de Acapulco. Eres más sol que el mismísimo sol de México. Sólo que tú sí sabes qué pedo.

Te vuelves sexualmente agresivo cuando escuchas a Steve Aoki y la cinta de aislar que tapa tus pezones se está cayendo porque sudas más que las personas promedio.

Odias a los fresas del Corona. Tú sólo apoyas a las bandas latinas y has ido a cada una de las ediciones del festival. Coleccionas todos los vasos de cerveza que has comprado durante el día y tu momento favorito del día es cuando alguien carga a una mujer enfrente de ti. Fuiste de los que abuchearon a Calle 13 hace unos años pero ahora son tu banda favorita.

Es padrísimo que haya un festival DIY en torreón.

Las paredes de tu cuarto están llenas de posters de vocalistas de bandas de metalcore recortados de las páginas de Alternative Press. Algunas veces, cuando nadie te está viendo, los besas.

Éste ya ni siquiera lo hacen. Verga, sí que estás viejo.