Kill Your Idols Vol.1: 25 razones por las cuales Foo Fighters es una puercada

En tiempos de millenials todos somos haters y trolls en potencia. Con la llegada de las secciones de comentarios y los botones de aprobación a nuestras pantallas, la contemporaneidad nos ha dado la inédita oportunidad de ser jueces de todo lo que los demás digan, piensen y gusten. Nos ocultamos tras un manto virtual de confort y aparente cobardía. Lo disfrutamos a diario, cargándole tremendas montas sin compasión, a todo aquel que nos dé papaya. Hoy en día somos ejércitos enteros de personas frente a sus computadores o sus teléfonos móviles diciéndole al mundo qué sí y qué no, qué más o menos, qué nipuelputas, en una cacería diaria de corte “al caído caerle”. Y pues la verdad no está tan mal. Eso es lo que hay, es en lo que el tiempo nos ha convertido como generación, qué le vamos a hacer. Por ahí bien dicen que el presente es solo el resultado del pasado y la causa del futuro, o sea, nos jodimos. Pero vale huevo, gocémoslo.

Avivados por la llama de la tirria digital, rasgo típico de nuestra época, estamos listos para destilar antipatía y lanzar los juicios que nos plazcan sin ni una pizca de miedo. Te la vamos a cantar sin vaselina, a sabiendas de que te vas a emputar y otros más afortunados se van a retorcer de la risa. ¿Cómo lo vamos a hacer? con un listado de razones “a la pepa” por las que pensamos que tus bandas favoritas de toda la vida, esas bandas con carreras envidiables que llenan estadios y ganan millones, esas bandas de las que atesoras discografías enteras casi sin desempacar y de las que tuviste afiche detrás de la puerta, son una verdadera puercada. ¿Estás listo para odiarnos?

Sin más rodeos, tomemos el palo y empecemos a darle a Foo Fighters.

¡Qué banda puerca esa no friegue!

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Razón #25: No puede ser que esa mierda tenga parentesco con Nirvana. ¿Cómo putas puede ser que una persona que recorrió el mundo tocando junto a Kurt Cobain no haya aprendido nada de la vida? O sea, no jodás Dave.

Razón #24: ¿Han visto al bajista? Ya déjenlo hacer lo que más le gusta: estudiar matemáticas.

Razón #23: A ver, ¿cuál es el chistecito todo el tiempo? Hombre Dave: si es el caso móntate un stand up comedy, pero ya deja de estar bregando con tal de sacarnos una risotada.

Razón #22: Pat Smear, segunda guitarra de Nirvana, calladito, buen guitarrista… pero parce… ¡parece Doña Marlene! la de las cocadas. Incluso sin el vestido y la peluca de la foto.

Razón #21: ¡¿Esas pintas qué?! Como de publicista cuarentón o de primo mayor que todavía intenta ser chévere.

Razón #20: ¿Dónde mandaron a hacer el logo estos manes? ¿En el Ricaurte?

Razón #19: Cuando este man rasga la voz le da como tos a uno, ¿no?

Razón #18: Esas portadas de sus discos sí francamente… tiene más gusto una cuajada sin melao.

Razón #17: La manilla gruesa que se puso alguna vez Grohl en la mano derecha y nunca se quitó, ¿es estrictamente necesaria? ¡Maldita sea!

Razón #16: Su terapia nostálgica de “is qui intis il rick n rill si…” nos sabe a cacho.

Razón #15: Los nombres de sus canciones traducidos al español parecen una credencial de Giordano… “Lo mejor de ti” “Aprender a volar”, “Estos días”, “Toda mi vida”, “Mi héroe”. ¡Coman caca!

Razón #14: En la X los aman y esa es una razón más que suficiente para odiarlos.

Razón #13: El 95% de la gente los ama y esa es una razón más que suficiente para odiarlos.

Razón #12: Que tengan tantísima plata en esta puta vida.

Razón #11: Por todas sus bandas tributo que tienen inundado al mundo en un mar de falta de creatividad.

Razón #10: Porque aunque son detestables tienen canciones buenas como “Everlong” y “My Hero”. Maldita, ¡maldita sea!

Razón #9: Porque son el Jack Black del rock. Imagínense esa puercada.

Razón #8: Nadie hace pogo en sus conciertos, simplemente no da pa' eso.

Razón #7: Prefiero 100 veces a Courtney Love…¡En tu cara!

Razón #6: Por su postura en contra de la producción digital y el uso de software para crear música y de paso democratizarla. Muy cuchitos ya, parecen Metallica. (Definitivamente hay que hacer un Kill your idols de Metallica).

Razón #5: Por ese maldito vídeo de 1000 personas tocando al tiempo “Learn to fly”, que perfectamente podría ser un comercial de antidepresivos.

Razón #4: Porque por andar dándoselas del front man, Dave Grohl olvidó que lo que mejor sabe hacer en la vida es hacer muecas… digo… tocar batería.

Razón #3: Por andar peleando por plata con Courtney Love. ¡Avaros!

Razón #2: Por esa caída al mejor estilo Fidel Castro. Qué vergüenza.

Razón #1: Por ese maldito trono de guitarras adaptado para que rockeros descalcificados de torpe caminar puedan seguir dando lata. Incluso cuando se les rompe el peroné.