El Wacha es nuestro guerrero del mal. Cuando no está escribiendo cartas abiertas a Belinda o a Lucerito, está estudiando el repertorio musical de Sergio Andrade o haciendo un análisis serio sobre la carrera de Shakira. Nadie como el Wacha. Nadie. Estamos muy contentos de tenerlo con nosotros porque es el más sensible a lo que está en el aire, eso lo hace el indicado para escrcibir sobre los trends que deben morir en 2015.

Puedes seguirlo en Twitter: @wachadafunk

Finalizar el año, es una cosa hermosa: engordas, te levantas bien tarde, tus tíos te regalan ropa de lesbiana, te burlas de tu perro muriéndose de frío en tu jardín mientras fajas con tu cama viendo películas en tu compu y tu pijama se convierte en una segunda piel. Es también una época para burlarte de los niños que actúan en las pastorelas, joderte la vida en familia cantando las letanías y en general ser el mocoso de 12 años que siempre vas a ser a los ojos de tus padres. No conformes con toda está proliferación de tradición y pereza, finalizar un año es una buena oportunidad para volver a empezar y reinventarte como persona.

Una excusa para fingir que no te acuerdas de cosas que hiciste e inventarte toda una nueva personalidad que contradiga todo lo que llevas desde los doce intentando crear con la combinación de ropa, actitudes y gustos que crees que definen tu identidad. Es así, como cosas tipo el Harlem Shake, la rola de "Barbra Streisand" y la época en que Blink era chido, se convierten en pesadillas difusas que a la gente le súper urge olvidar. Es por eso que en Noisey decidimos cancelar la orden de fruitcakes que le íbamos a hornear a toda la familia para escribir este artículo hermoso sobre modas que tienen que morir con este 2014.

Foto vía Linio

Sí, lo entendemos: al usar ropa tornasoleada, no sólo muestras la culminación de miles de años de avances en la tecnología textil; también muestras que estás actualizada en cuanto a tendencias y que además tienes un perfil en Tumblr. De verdad lo entendemos. Sin embargo, el sueño de un mundo unido bajo la bandera del Seapunk/VaporWave ha llegado demasiado lejos.

e-bay

En algún momento de la historia de la humanidad, a alguien se le ocurrió una solución al terrible problema de no saber cómo mostrar que perteneces a un colectivo de Dj's en público. Esa solución, fue una simple playera con mangas largas, los logos del crew y toda la signografía rave que se les ocurrió (caritas felices, ying yangs, la manita de amor y paz, et al). Me imagino perfecto a los integrantes del crew celebrando como en la NASA, al ver el diseño de la primer playera. Lamentablemente, esta prenda se ha vuelto el equivalente a las playeras que dicen “Alguien que me quiere mucho, fue a Acapulco y sólo me trajo está pinche playerita” de los colectivos de música electrónica.

Visit Berlin

¿Pero qué necesidad hay de estar respirando mierda de colores en carreras y eventos con DJ’s ? Ésta dinámica digna de carrera de fit-godinez amantes del Nextel y de Ferrari se ha convertido en una excusa sacada de la manga para salir de la monotonía de ir a un rave a drogarte y cambiarlo por ir a un rave a tomarte fotos lleno de polvo de colores que seguramente provoca el fenómeno conocido como “el moco arcoiris”.

Hey, bandas independientes: claro que quiero gastarme 50 pesos en su cassette, llegar a mi casa y guardarlo en un cajón. Chance un par de días después, ir a La Lagunilla y comprar un estereo con cassettera por 200 pesos. Como el estéreo probablemente no funciona, mandarlo a arreglar, pagar 100 varos y esperarme una semana. Irlo a recoger, conectarlo, escuchar su cassette y darme cuenta de que podía haberlo hecho por internet. Así quiero pasar mi tiempo.

Porque pasaron de moda desde que.. ¡duh!, nos apropiamos de la numeración indoarábiga.

Foto vía Alexandra Camaras

Sí, sí, sí, todos añoramos vivir en otra época donde todavía no estaba erradicada la viruela, la gente tomaba malteadas en las fuentes de sodas, las computadoras no existían y todo estaba decorado con tonos pastel.

“No estamos solos en el universo, los chavos de negro saben el secreto”, cantaban en el comercial de los Alien Shoes en 1996, año en el que todavía no se inventaba el término de “listillo irónico”. No intentes ser un listillo irónico usando ropa de aliens en el 2015, somos mejor que eso.

Foto vía Paperldollstudio

Los globos en forma de letras sirvieron como un referente para que cualquier persona que se consideraba cool, aprobara un evento al ver escrito el nombre del mismo en estas cochinaditas inflables. Lamentablemente se corrió la voz muy rápido y en cuestión de meses, todos los eventos alternativos TENÍAN que tener globos en forma de letras hasta que estos preciosos contenedores de helio se volvieron los espejitos de los revens chidos.

212tax

¿Qué tiene de malo querer escuchar una rola que sí conozcas en un reven?

Pop Sugar

Sí, se ven bonitas unas letras japonesas encima de la palomita de Nike pero déjenme contarles la historia de la darketa que hizo ejercicio, se alegró y dejó de ser darketa. FIN

Wachadafunk es un amor de persona, todo mundo quiere ser su amigo y todas las nenas quieren con él. ¡Agrégalo en Myspace!