Los Juegos Olímpicos son algo curioso porque son brillantes y al mismo tiempo son tristes y súper nerds y una basura. Esta gente entrena todos los días por cuatro años para una sola cosa y esa cosa es, ejem, judo. Imagina por un momento tu vida como deportista profesional de judo. ¿Qué tan vergonzoso es salir a un bar con tus amigos que tienen trabajos de verdad? "¿Qué hiciste hoy, güey?". "Me puse un traje muy rudo y le partí la madre a unos tipos sobre unas colchonetas. ¿Y tú?". "Sí, am… Yo fui al trabajo pero tu día suena bien". "Mi oficina es mi dojo. ¿Qué almorzaste? Un Redbull de la máquina expendedora". No.

Pero los Juegos Olímpicos son esta semana y los mejores practicantes de judo en todo el mundo —entre otros deportistas— están reunidos en Río por medallas en el evento deportivo más glamuroso que existe. Qué chido, ¿no?. O sea, no es tan bueno como para desvelarnos viéndolo pero no está mal. La gente está dando su mejor esfuerzo y lo está haciendo bien. Para una persona no cínica, los Juegos Olímpicos son una celebración del espíritu humano, de los límites físicos, de la magia de los cuerpos de los mejores atletas haciendo cosas que otros humanos no llegan siquiera a comprender.

Pero como soy un cínico, hice esta lista de todos los deportes olímpicos para definir si son cool o no.

No es un deporte porque el caballo hace todo el trabajo.

Ser bueno en arquería era cool en la antigüedad, cuando, si eras bueno en la arquería y te atrapaba el enemigo, te cortaba los dedos para que no volvieras a disparar una flecha. Eso es lo más cool que existía. Imagínate ser tan buen asesino que alguien tuvo que capturarte y cortare los dedos para dejarte con muñones y consciente de que fuiste despojado de tu mayor regalo. La historia está súper loca pero ahora todos los que son buenos en arquería lo son simplemente porque no pudieron hacer amigos en la semana de orientación profesional y en vez de eso se clavaron tanto en su club deportivo y todavía tienen recuerdos valioso y playeras polo personalizadas con el nombre de su arquero favorito en la espalda y básicamente: nadie que vive así puede ser cool de ninguna manera.

Me impresionaba la gente que podía correr tan rápido en el kínder y me impresiona la gente que puede correr tan rápido como adulto. No hay muchas habilidades que se conserven desde el kínder hasta la adultez. Las pocas que se me ocurren son: picar caca de perro con un palito, masticar un chicle que ya estuvo en la boca de otra persona o meter la mano en la axila y mover el brazo para hacer un sonido de pedo. Pero correr creo que es la más útil. Este deporte sí es cool.

El tenis de la gente a la que no le gustan los ruidos fuertes. Mierda de deporte.

Siento que este es un deporte de broma que todos los estudiantes de las escuelas internacionales británicas jugaban y en realidad no es un deporte. Además, la mayoría de los jugadores usan googles protectores para jugar. Cero cool.

Soy un escritor millennial cortés que no tiene ni una pizca de la obsesión estadounidense, obvio creo que el basquetbol es cool.

El box es un arte noble y asombroso, dos masas de músculo enfrentándose en una tormenta de golpes, una demostración de supervivencia y agresividad que carece de toda lógica y sentido. El box olímpico es igual a excepción de que todos traen casco, un uniforme azul y en realidad nadie lo ve. ¿Acaso Rocky, el de las películas, el mejor boxeador de la historia, habría boxeado en los Juegos Olímpicos? No, claro que no. Estaba muy ocupado dándole en la madre a unos cortes de carne en una bodega en Filadelfia. El box olímpico no es cool porque no pasa la prueba de "¿Es algo que haría Rocky?".

Ir en avión y meterte en picada al mar: súper cool. Bucear para impresionar a las chicas cuando tienes 14 años: cool. Bucear profesionalmente en los Juegos Olímpicos: para nerds.

Esto parece una actividad decepcionante propia de una despedida de soltero.

Éste también. Tu amigo al que le encanta salir quiere hacer su despedida de soltero en el bosque. "Chelas, güey, una casa enorme y chelas". Todos se levantan a las 6AM y tienen que meterse a un kayak para remar en un riachuelo helado. Después se van al bar más cercano, a 25 km de distancia, donde todos los lugareños los odian. Te duele el cuerpo. Tardan una hora y media en prepararles sus sándwiches de tocino. El camión que los lleva a casa se desvía y se retrasa cinco horas. Ese fue tu fin de semana. Ni siquiera te cae tan bien. Esto no es un deporte olímpico.

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Es cool por dos razones. Primera, el BMX era súper cool cuando estaba de moda jugar Tony Hawk's Pro Skater 2 todo el día y escuchar Kerrang! y ver Jackass, es decir, el programa más cool que ha existido. Además, es muy probable que quien sea que gane el oro en este evento diga la palabra "extremo" con aplomo. Segunda, porque básicamente cualquiera de los chicos rudos que iban en su bici y daban vueltas a tu alrededor cuando ibas de regreso a casa y te decían "gordito" podrían ganar una medalla y está chido. Veredicto: cool.

Las bicicletas de montaña también son cool, aun a pesar de que siempre había un güey de tu escuela que estaba muy clavado con ellas. "¿A dónde vas a ir este fin de semana, Liam?". "Voy a ir con mi papá al bosque, tengo un nuevo exoesqueleto". "¿Qué no hiciste eso la semana pasada?". Siempre es lo mismo. Ese chico se lo domaba demasiado en serio, le gustaba demasiado. Es un deporte más o menos cool.

Entramos a terreno difícil porque ir rápido en bicicleta es algo bueno (y, como dije antes, era muy cool cuando eras niño) pero ahora el ciclismo está dominado por cuarentones en trajes de licra, un casco con adornos en 3D que les costó 15 mil pesos, lentes de sol color amarillo y un montón de cremas para el culo que hacen que el ciclismo sea lo más nerd del mundo.

Lo siento pero este no es un deporte verdadero. Si es un deporte que puedes hacer en el exterior pero te da miedo —como el soccer en interiores— que llueva o que te atropelle una camioneta, entonces es un deporte para maricas. Sé que Sir Chris Hoy y sus enormes muslos son buenos en la pista pero eso no lo hace cool.

No es un deporte. Entrenaste a un animal para que hiciera unos trucos. Bien hecho. ¿Dónde está la medalla olímpica para el caballo?

Si compites en los Juegos Olímpicos en esgrima, prácticamente estás aceptando ante el mundo que eres el egresado más decepcionante del internado.

De esto se tratan los Juegos Olímpicos. No hay más. Noventa por ciento de los deportes olímpicos son cosas que todos podemos al menos intentar —la mayoría sabemos correr, podemos bucear, patear un balón o andar en bicicleta— pero de ninguna manera puedo voltearme de cabeza y girar en el aire como Simone Biles, o hacer esas piruetas en el potro o agarrarme de dos anillos suspendidos y dar vueltas. La gimnasia es cool porque solo los que pueden hacerla prácticamente están por encima de la humanidad y evolucionaron para convertirse en algo diferente y mejor.

No sé cuál es la diferencia. Vuelve a leer la entrada anterior.

Si alguna vez te has subido a un trampolín como adulto, entonces sabes que es divertido por uno o dos minutos y luego es lo más teto del mundo. Solo rebotas, una y otra vez. Cualquiera que considere esto su vocación, en mi opinión, tiene pedos.

Estoy convencido que las transmisiones de juegos de golf es solo un truco del gobierno para tener a los padres callados y dóciles —más barato y menos peligroso que contaminar su agua con bromuro y si hay un torneo de golf y una ronda de clasificación de la Fórmula 1 ese mismo día, básicamente va a estar callado y dócil el resto de la semana— y, por ende, no es nada cool.

Todo deporte dominado por chicas que van a una escuela de paga de puras mujeres está lejos de ser cool. Lo siento.

Tu papá convirtió el garaje en "su dojo" y pegó un póster de Karate Kid en la pared. Cada que vas al garaje, lo ves haciendo su respiración y jalando su propia solapa. "Esto, hijo", dice, "no es solo para mantenerme en forma: es un arte ancestral donde utilizo el peso de mi atacante como arma en su contra". Entra un güey y dice que tu papá rompió su tarro. "¡Nunca!", dice tu papá. Quiere pelear fuera de la casa. Tu papá te guiña. "Mira esto, hijo", dice. Tienes que llamar a una ambulancia. Hay sangre en tus manos que mancha la pantalla de tu celular. "¡Mi papá!", gritas por teléfono. "¡Mi papá, mi papá!". Lo doctores reconstruyen su cráneo pero nunca vuelve a ser el mismo. Nunca. El judo no es un deporte cool.

Ver a un grupo de europeos del Este en leotardos levantando algo tan pesado que puede doblarle los codos al revés es lo más cool del universo.

Si Hulk Hogan pudiera ganar una medalla de oro en los Juegos Olímpicos, entonces este sería el deporte más cool de todos pero en realidad no es más que un montón de tipos mamados con las orejas molidas que se dan cachetadas hasta que uno se sale del ring. Basura.

Es casi lo mismo que la lucha. Hasta que la lucha olímpica haga entradas con música, sombreros de vaquero, lentes de sol e insultos, va a seguir en la lista de "deportes no cool".

La sincronía es lo que usan las gemelas en las fiestas para no tener que ser interesantes. Nada cool.

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Nadar cuando eres niño es una gran forma de llenar tu nariz de cloro, tus pies de hongos y pasar horas recogiendo ladrillos del fondo de la alberca con un traje de baño de Bob Esponja. Pero cuando ves a Michael Phelps ser un súperatleta hiperagresivo y nadar a toda velocidad como un tiburón enorme y enojado, te das cuenta de que la natación en realidad es brillante y cool.

Mezclar muchos deportes en un solo día es una actividad para fomentar el trabajo en equipo en la oficina, no un deporte olímpico.

El polo acuático es lo que juegas con tu papá cuando salen de vacaciones solo que aquí lo convirtieron en un deporte en equipo en donde todos tienen que usar protectores de oreja para estar a salvo. Nada cool.

Todos los que creen que el remo es bueno son derechistas, tienen más de una corbata y evaden el impuesto de sucesiones. Este deporte no es nada cool.

Siento que el rugby pasó de ser cero cool a ser post-cool. ¿Me explico? Todos sabemos que no es cool —los que ven rugby en este país son mirreyes que gritan "¡A huevo, papi!" y se vacían latas de cerveza en la cabeza— pero también, al mismo tiempo, el hecho de que al rugby le valga verga quienes son sus fans lo hace cool de cierta forma, una característica que atrae a gente como yo. Por eso, me atrevo a decir que el rugby no está mal.

¡No es un deporte! Cuando haya unos Juegos Olímpicos para caballos con medallas tamaño caballo, entonces hablamos.

El soccer es obviamente el deporte de los reyes pero el soccer olímpico es basura —uno de esos torneos basura que nadie pela. Es la Copa de la Liga del soccer internacional— y lo único chido es que Brasil siempre la quiere ganar y nunca lo logra. Eso es todo. Mierda de juego.

¿Güeyes en playera polo e impermeable que preparan un tiro lentamente con un rifle especial con unos enormes protectores de oído puestos? Es raro cómo los Juegos Olímpicos toman lo más cool en el mundo —dispararle a algo— y lo convierten en lo más ñoño, ¿no?

El taekwondo es increíble y la única forma de mejorarlo es cambiarle el nombre a "Romper Madres".

El tenis está bien. Es bueno porque lo domina gente que ha jugado el deporte intensamente desde que tenían como cinco años, viven y respiran tenis y siguen todas las reglas del tenis. Dejaron la escuela y tomaron clases con su mamá para poder tener más tenis en su vida, tenis en su sangre, hasta que por fin son atletas de renombre con una velocidad de reflejos increíble y fuerza y poder y resistencia. Además, creo que, a excepción de Serena Williams, podría fácilmente hacerle una llave a cualquier jugador de tenis para pellizcarle los pezones y no podría hacer nada al respecto. Entonces: más o menos cool.

El tenis de mesa es lo que juegas mientras esperas a que tu mamá te recoja del club de juventud cristiana al que te llevó unos días con la esperanza de que se te quitara la costumbre de decir groserías.

No entiendo por qué la vela es un deporte si la mecánica principal del deporte es "hoy hace mucho viento". Algo así no puede ser cool.

El voleibol de playa es increíblemente cool porque las personas que se la pasan todo el día en la playa no pueden evitar ser cool. En el fondo, todos queremos ser playeros pero no podemos, no podemos dejarnos llevar, nos imponernos responsabilidades, nos forzamos a tener trabajos y pagar departamentos cuando en realidad podríamos mandar todo a la mierda, vivir en una camper y jugar voleibol de playa todo el día pero no lo hacemos por maricas. Así es: todos los que no juegan voleibol de playa a nivel profesional son maricas. Es de los deportes más cool.

El voleibol no es nada cool en comparación con el voleibol de playa porque lo juega gente a la que le gusta el voleibol de playa pero lo arruina porque se lo toma demasiado en serio y lo hace en interiores para poder jugarlo en cualquier estación del año. Le quitan lo chido al voleibol de playa. ¿Como por qué?

Los deportes oficialmente cool son:

Atletismo
Basquetbol
Ciclismo BMX
Ciclismo de montaña
Gimnasia (tanto rítmica como artística)
Levantamiento de pesas
Natación
Rugby
Tenis
Taekwondo
Voleibol de playa

Tenemos que analizar esta lista para saber cuál es el deporte más cool, así que vamos a ponernos exigentes. Por ejemplo:

Sí, en el caso del basquetbol, el rugby y el tenis. Estos no necesariamente son los deportes olímpicos más cool porque existen fuera de los Juegos Olímpicos. Tienen federaciones deportivas y son bien pagados. Y organizan eventos que nos importan fuera de los Juegos Olímpicos. Por eso quedan fuera de los más cool.

Sí, en el caso del ciclismo BMX y de montaña. Definitivamente te puedes romper las bolas si lo haces mal y, en mi humilde opinión, romperte las bolas es de las cosas menos cool que hay. Por eso quedan descalificados.

Lo siento, atletismo. A pesar de que correr muy rápido por 100 metros es muy cool, los sujetos musculosos en leotardos y lentes de sol que hacen un espectáculo para animar al público antes de correr no son nada cool y están dentro del "atletismo".

Por desgracia, voleibol de playa, quedas fuera.

Lo siento, levantamiento de pesas. Estás fuera :-(

Exacto, el taekwondo es el deporte olímpico más cool y punto.

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