Qué hay en la bolsa de regalos que dan a los nominados al Óscar

Ya sabemos que es un honor el estar nominado a los premios Óscar, que atender a la ceremonia es el premio, o que una estatuilla no define tu valor como artista y todas esas mamadas.

Obviamente todas las personas que asisten quieren ganar el premio. Sueñan con ello, se imaginan lo que van a sentir al recibir la estatuilla, y ya hasta tienen un lugar en la sala de sus departamentos para ponerla. ¿Por qué crees que casi todos tienen discursos de aceptación ya preparados? La cuestión es que nunca lo van a aceptar en público, a menos que tengan una o dos copas de más.

Ahora, quizás para alivianar la tristeza que pueden sentir por no ganar la preciada estatuilla, la compañía de marketing Distinctive Assets, les ofrece a los nominados una bolsa con regalos valorados en 232,000 dólares. Si pensabas que la vida de Leonardo Di Caprio y compañía no podía ser mejor, pues te equivocaste, mi querido amigo.

El rango de productos que ofrecen en la bolsa de regalo "Everyone Wins" —la cual es sólo para los 25 nominados en las categorías de actores y directores más el host Chris Rock—, es una locura.

Desde vaporizadores para que fumes tranquilamente tu mariguanita sin dejar olor ni rastro, un tour guiado para caminar 15 días por Japón y comer todo el sushi que sea físicamente posible, hasta un pinche levantamiento de senos que utiliza sangre de vampiro.

Analizamos algunos de nuestros regalos favoritos que encontrarán Ryan Gosling y sus amigos en la bolsa, para que así sepas que pedir en tu próximo cumpleaños.

Imagino que si eres una celebridad que hace millones de dólares al año, no comes M&M'S normales como las demás personas que cobramos quince y último. Quizás está padre regalarle a tu novia una bolsa de chocolates con tu cara en ellos, pienso. También puede ser una buena manera de tener una excusa para comerte el chocolate de color amarillo que nunca te gusta, o qué se yo.

Ok. Esto me recuerda a The Coven, la temporada de American Horror Story en donde Kathy Bates se hacía masajes faciales con la sangre de sus esclavos. ¿Estaremos volviendo a esa época? El levantamiento se basa en inyectar los senos con la propia sangre del paciente. Doctores afirman que este levantamiento dará un mejor aspecto a los senos de los pacientes sin algún tipo de cirugía.

Acá puedes ver el video para que te animes a llenar tus senos de sangre.

Quizás si eres una celebridad, ya eso de caminar por las calles para encontrar nuevos lugares donde comer no es lo tuyo, y necesitas que un guía que te esté diciendo en donde gastar tu dinerito y te proteja de que no te caiga mal un rollo de sushi. Tokyo puede ser peligroso, imagino.

Hace días estaba discutiendo con un amigo sobre qué clase de personas usaban UBER BLACK en vez de UBER X. La diferencia de precios es absurda y ridícula, y al final del día el auto del UBER BLACK que te va a buscar es un pinche auto con cuatro llantas como el del UBER X. Llegamos a la conclusión de que, para la gente que lo usa, la diferencia es mínima y, si eres millonario pagar 80 pesos más por llegar en un auto más lujoso, no te iba a causar ningún daño en tus finanzas como sí lo haría en las nuestras.

Les expliqué eso ya que imagino que aquí pasa exactamente lo mismo. Si eres Denzel Washington vas a preferir limpiar tu culo con un papel sanitario de oro en vez de uno normal con un perrito en el empaque, de esos que consigues en cualquier súper mercado de gente común y corriente. Aburrido.

Bueno, esta es una prueba de que nuestros amigos nominados son seres humanos con las mismas necesidades que nosotros. Esto es primordial, ya que si vas a ir a una ceremonia tan grande donde te van a ver millones de personas por TV y, además, todos tus compañeros del gremio estarán deseando que tú no ganes nada y ellos sí, necesitarás obligatoriamente estar drogado hasta la madre. Punto para mis amigos actores.

Si a ti, querido amigo común, te va bien en tu chamba, tus vacaciones las rentas en algún Airbnb. También si andas sin lana puedes hacer couch surfing y quedarte en un sofá de un güey en Utah. La pasas bien, subes fotos a tu Instagram para que todos tus amigos sepan que saliste del país de vacaciones y así ganar 38 likes. Ahora, si eres un nominado al Óscar, los amigos de Distinctive Assets te dan una Mansión en Carolina del Norte bien alejada de todos los 7 Elevens posibles y así tener la desconexión del mundo real que tu cuerpo de celebridad merece.

Bueno, el mezcal está bastante bien vendido afuera de México. Es esa bebida exótica que todos los gringos quieren probar, para posteriormente vomitar y contarle a todos sus amigos en Omaha que probaron el famoso licor mexicano y sobrevivieron. Puedo imaginarme a Bruce Willis tomando shots con Will Smith mientras hablan de sus rutinas de gimnasio.

Esta es mi favorita de todas las cosas que están en la bolsa de 232,000 dólares. ¿Por qué? Porque estoy seguro que la agencia de marketing que distribuye estas bolsas lo hace para que te sientas como una persona normal, natural, que tiene deudas y que compra barras de proteína en cualquier 7 Eleven.

Es como un cable a tierra, y estoy seguro que es lo que más les saca una sonrisa a los nominados, porque los hace sentir mucho mejor y les borra la culpa que tenían de haber gastado el salario anual de una persona normal en par de cenas la semana anterior al evento.

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