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¿Hay alguna allá afuera?
¿Hay lesbianas cuerdas y sensuales allá afuera? No, por supuesto que no. ¿Viste una 9 en un bar de lesbianas? Ni te molestes, seguro es un hada madrina, y tendrás que conformarte con la 4 que está tomando vino rosado en una copa de plástico… Llévala a tu casa, juega con ella hasta el amanecer y percátate de que realmente era una 2. En un abrir y cerrar de ojos tendrá tu nombre tatuado en sus nudillos y estará afuera de tu casa con un camión de mudanza. Ah, y si alguna vez conoces a una 8, disfrútala mientras dure, porque estará destrozando tus sábanas y comiendo baterías de celular en una semana. ¿Por qué? ¡PORQUE ESTÁ LOCA!Mención honorífica: Andróginos, guitarras acústicas, aviadores, ansiedad.B
"Bisexuales"
No bisexuals sino "bisexuales". Esas lesbianas que tienen miedo de aceptar su sexualidad y se obligan a coger con cualquier güey de vez en cuando para demostrar que todavía tienen lo que se necesita para complacer a un hombre (i.e. un orificio y un poco de voluntad). El resto del tiempo, están pensando en pepa, en comer pepa, o en picarse la suya. Para tu información, eso te hace completamente gay.Mención honorífica: (Sin) Bra, Beth Ditto, lesbianas bobas, Birkenstocks, lesbianas bebé, Boys Don't Cry, Bad Girls, bodas familiares con vestido.C
Caca en el cerebro
Las lesbianas son estúpidamente intensas porque son mujeres que tienen relaciones con otras mujeres; el equivalente emocional de partir el átomo en dos. Se recomienda tratarlas con extremo cuidado y con una pistola de toques en mano. Diez mil años de subyugación femenina las mantuvieron en línea, pero ahora están desatadas. En este sentido, Facebook ha sido una de las revoluciones lésbicas más importantes desde los sesenta, cuando se inventó el orgasmo femenino. Ahora las lesbos tienen permiso de enamorarse, enloquecer y, aún más importante, ligar con heterosexuales 24 horas al día. Sé que Facebook le hizo lo mismo al resto del mundo.
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Depresión
Lo más difícil de ser lesbiana es que tienes que lidiar con ser homosexual y mujer; los dos clubs en el nivel más bajo de la sociedad. Esto implica que debes acostumbrarte a estar deprimida. En particular en la escuela. Mi primer amor fue mi mejor amiga, pero no tuve el coraje para decirle, así que esperé hasta que salí de la escuela (era dos años mayor), después le escribí una carta de amor y le grabé una cinta (un cassette de verdad) lleno de canciones de amor. No respondió, PERO me bloqueó en Facebook… supongo que no me quería ver desnuda. Lloré todo el verano, hasta que me mudé a Londres y descubrí los bares gay llenos de mujeres que querían coger conmigo. LAS COSAS DEFINITIVAMENTE SE PONEN MEJOR.Mención honorífica: Dildos, dykes, drama, doble penetración, drag kings, delineador (el único maquillaje de las lesbianas), Dios (nos odia).E
Ellen
Cada que me deprimo por ser el vivo ejemplo de un estereotipo, veo videos de Ellen en YouTube. Es bastante guapa para ser una lesbiana mayor, es rica, sale con los famosos, todo mundo la ama y hace un chingo de cosas buenas por la comunidad gay. Cuando sientas que todas las lesbianas están encabronadas y tienen sobrepeso, búscala en YouTube, es una reina. Quizá ayudaría que se vistiera menos como Justin Timberlake, y aunque su comedia no fue muy buena, sigue siendo increíiiiible.
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Fiesta orgásmica
Dedos. Gracias a Dios tenemos diez. Los heterosexuales insisten que las lesbianas no pueden tener sexo, pero mientras que el güey promedio se está bombeando como loco a esa zorra que practica sus ejercicios de Kegel para fingir un mejor orgasmo, las lesbianas practican otras técnicas menos extenuantes. Técnicas que realmente dan resultado. Por ejemplo, una amiga tenía una técnica, “The Shocker”, que le ayudaba a tener orgasmos tan intensos que una vez reventó un colchón inflable.Mención honorífica: Femmes, flats, feminismo, fisting.
Guácala de prendas
La mayoría de las lesbianas se visten como una mezcla entre Adam Lambert y un mago deportista. ¿Por dónde empiezo? Empecemos por los pies. Pies: anillos en los dedos, plataformas de la muerte, sandalias. Piernas: jeans apretados, shorts cargo, boxers de niña. Torso: tank tops, playeras con un estampado que haga referencia a su lesbicidad, camisas de leñador (amarradas en la cintura), camisas polo. Y cerca del cuello: un collar de piedras. Un maldito collar de conchas.Mención honorífica: Gluten (las lesbianas siempre tienen problemas con su dieta), gays, Google (para buscar los síntomas de las ETS cada que te duele la garganta).H
¿Hola? Mi comida sin pelos, por favor
A veces quizá no lo parezca, pero las lesbianas también son humanas. No nos gusta usar el vello púbico de otra como hilo dental. En cuanto a las malditas feministas que creen que cambian al mundo dejándose crecer el pelo en ciertos lugares (axilas, piernas), no las queremos, vayan a escupir bolas de pelo en su tiempo libre.
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Incesto
Las lesbianas son tan ecológicas que siempre vamos de antro con un bolso de cáñamo al hombro, también sabemos cómo reciclar novias. Gracias a Dios no podemos procrear: con la cantidad de incesto que hay en nuestros grupos de amigas, todos nuestros hijos se parecerían a Gollum. No hay nada haya afuera que o hayas compartido con al menos otras dos de tus amigas.Mención honorífica: Immac, Ikea.
Hija de puta (o una de celos)
Si no fuera mal visto, marcaríamos nuestro territorio/novia/futura esposa con meados. Segundos después de respirarle a otra en el cuelo, la jauría enloquece. Tranquilas, chicas, sólo le decía a su novia que dejara de pisar mi saco. Por cierto, puedes bajarle dos rayitas a tu intensidad, pues es poco probable que alguien se la quiera ligar, ¡está espantosa!Mención honorífica: Johanna Sigurdardottir, Jane Lynch, Jodie Foster, JD Samson, jugo (arándano, para cistitis), jeeps, Jessie J.K
KD Lang
Estoy escuchando "Constant Craving" para averiguar si descubro quien es. Nada. Pero escucho su nombre en todos lados, así que debe ser importante; como lesbiana.Mención honorífica: KY Jelly, Kathleen Hanna, Kristen Stewart (es estúpidamente gay, ¿ok?), Kate Bush.L
Lecho de muerte
Llevan nueve días saliendo, ya tienen tatuajes complementarios, sus gatos se conocen, y se saben la letra de “Constant Craving” (resultó ser muy contagiosa), y por alguna razón dejaron de coger. Esto se llama “Lecho de muerte lésbico”. El siguiente paso es tener una conversación larga y profunda sobre sus sentimientos y la falta de sexo. Esto no cambiará nada. Ella ya no querrá tocarte, y tú no querrás tocarla a ella. Recurre a Facebook, y presiona el botón de Like hasta que alguien más quiera.
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Mudanza
Mudarse juntas es algo muy serio en la comunidad lésbica. Poco tiempo después de que la planta de tomates orgánicos comienza a crecer, la relación termina y las de la mudanza tienen que regresar, una de las cuales se convertirá en tu nueva novia.Mención honorífica: Matrimonio ("Me la pasé tan bien con Lesbi el otro día en el bar. Pagó mis cervezas y nos besamos años junto a los basureros. Nunca me había sentido así, ¡creo que es la elegida!), mamás, MILFs, MDMA, miedo a las lesbianas.N
Nada de uñas
Sé que a algunas chicas les gustan las uñas largas, pero no está padre que anden por ahí desgarrando úteros.Mención honorífica: Natalie Portman y su cabeza rapada, New Eras, "No. No me acostaría con Johnny Depp".O
Old School o “Vieja escuela”
Ese estereotipo de la mujer mayor y ruda con la cabeza rapada. Sabes de las que estoy hablando: lucharon por nuestros derechos y usan pantalones parchados. A veces se decoran con un arete en la nariz, tatuajes ligeramente espirituales o unos kilitos demás. Dado que así es como la gente nos percibe, no me sorprende que tantas mujeres lo piensen dos veces antes de salir del clóset, yo preferiría tragarme un pito y fantasear con una mujer, antes que todo ese desmadre.Mención honorífica: OKCupid, ovarios (¿por qué mierda no los podemos desactivar? No quiero un maldito bebé, ¡quiero que me devoren!), orgasmos (nosotras los inventamos para las mujeres), orgánicos, ofenderte porque todos creen que conoces a todas las lesbianas de la colonia (aunque sea cierto).
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(Lesbo) Pride
Acabo de releer lo que escribí, y estoy consciente de que suena realmente miserable, pero soy una lesbiana orgullosa.Una vez al año celebramos nuestra preferencia sexual. Pasamos algunas horas agradeciendo a las generaciones anteriores, y el resto del tiempo estamos en alerta contra pervertidos, e intentando hacer contacto visual con todas las mujeres en el lugar, para ver si alguna cae.Mención honorífica: pitos (al carajo con esas cochinadas), pepa (¡arriba con esas cochinadas!), peleas con almohadas, periodos (¡agh!), prisión, pezones.Q
Queen Latifah
Es muy triste cuando toda la comunidad lésbica se caga en los pantalones porque Queen Latifah las llamó “mis amigas” durante un desfile. ¿Por qué no sales y ya, Queen? No es como si tu romance con Steve Martin y LL Cool J será menos convincente. Lo mismo va para Alicia, Kristen, Jada, Nicki, Whoopi, Janet, Missy, Dolly y Oprah, ¿por qué tanto pedo, chicas? Las lesbianas no tienen modelos a seguir. Hágannos ese favor.Mención honorífica: Queen Latifah, ¡duh!R
Rabiosa
El dildo es el mejor amigo de una lesbiana (siempre empezamos con un amigo de verdad, hasta que alguien se acuesta con la ex). El mío se llama Tulisa. Nadie hace que me venga como ella. Es dorada y con perlas, y si fuera una persona de verdad, sería una reina.Menciones honoríficas: Relaciones (sí… ya nadie las tiene), L Word, rugby, reclutar mujeres heterosexuales.
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Strap-ons
Me encanta coger con un strap-on. Algunas de mis amigas odian cuando les cuento que lo hice con mi chica de perrito con un strap-on. Me dicen que es asqueroso que quiera usar algo parecido a un pito. Pero los strap-on no tienen nada de desagradable. Es mucho mejor que batallar con sus piernas y sus rodillas mientras encuentran la posición correcta, y la tendrás en dos minutos montándote como una vaquera. Eso es algo que te hace sentir bien.Tiene su encanto meterle tu enorme pito falso a una mujer y después enjuagarlo en el lavamanos. Imagínate tener esa pendejada entre las piernas todo el día. ¿Qué pasa cuando hace calor? ¿Dónde lo pones si duermes de lado? No tiene ningún sentido. Además, cachetearte a tu chica con la riata sólo porque se llama Vampiro y venía en una caja de Crepúsculo, es increíble.Mención honorífica: Sugar Rush, soya, Sharmen, Syd tha Kyd, Sam Ronson & Lindsay Lohan, semántica ("de hecho, me identifico como ‘queer’").T
Tatuajes
La marca de nacimiento de una lesbiana. Más del cien por ciento de las lesbianas tienen un tatuaje. Nos encanta la tinta, ¿será nuestra forma de compensar por el lecho de muerto lésbico? Lamentablemente, no sabemos cómo pensar en el futuro, y las cosas pasan… diez años después, los pajaritos en el brazo parecen focas. Cuando el lecho de muerte entra en acción, los brazos dejan de ejercitarse, y perdemos el poco músculo que solíamos tener.
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Undercuts
Ese flequito emo tuvo su época hace varios ciclos menstruales, lo de hoy es el undercut. Entre más disparejo, mejor. Ha sido tan exitoso que hasta las perras heterosexuales lo están usando, lo cual puede confundir a nuestro gaydar. Pero Rihanna se ve tan bien que no me importa.Mención honorífica: U-Haul (camiones de mudanza) (¿Qué lleva una lesbiana a su segunda cita? Un U-Haul), utensilios de cocina.
Vaginas
Todas las tenemos, todas queremos tocarlas, y todas DEBEMOS conservarlas. No odies la V de tu amiga, todas somos diferentes y eso es fantástico, todas las pepas son hermosas a su manera (incluso si algunas tienen ese tipo de belleza esotérica difícil de descifrar). Apreciemos el hecho de que con la vagina viene el clítoris, y con el clítoris viene el placer, y con suficiente estimulación del clítoris viene una pegajosa aurora boreal.Mención honorífica: Virginia Woolf, violencia, vodka, vaginas, veganos, vello púbico.W
W (Doble V de la victoria)
Los hombres creen que dominan el mercado del autoplacer, pero esas son pendejadas, nosotras hablamos menos de ello porque no somos tan asquerosas. He intentado ver porno lésbico, pero las chicas son lesbianas de verdad (feas y gordas), o europeas del este a quienes se les prometió una mejor vida por tocarse bajo una tenue luz. Así que no veo porno. Mi fantasía favorita es Ariel de La Sirenita, sus tetas son increíbles.
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(Lesbianas clasificación) X
Las que usan una baqueta como su primer dildo de doble penetración (está bien, quizá veo porno de vez en cuando…)Mención honorífica: XOXO, The XX.
Ya te volviste a emborrachar
Estas en un bar bebiendo. Terminas tu quinta cerveza y azotas el tarro sobre la mesa, mientras te acomodas la mandíbula y te truenas el cuello. Te peleas con cualquier perra que se atreve a sostenerte la mirada. Amenazas con partirle su madre a cualquiera que haya estado con tu chica antes que tú (todas). Termina en el piso con los pantalones en los tobillos, y todas ser burlan de tus boxers de Spiderman.Lesbianas del mundo: no son machos, no tienen pito, y todos sienten que son unas perras cuando se emborrachan. Tomen agua mineral, por favor.Mención honorífica: Yoga, YouPorn, Yeah Yeah Yeahs.Z
Zen
Érase una vez cuando cogías con todas tus amigas y discutías sobre quien se quedaría con el gato. Pero has crecido. Es hora de salir de la ciudad y mudarse al campo para vivir con el resto de las lesbianas mayores. Pasas tus tardes cocinando brownies de hash. Por último, pierdes la memoria y tu vagina se seca, has alcanzado el estado de máxima tranquilidad. Te lo has ganado.Mención honorífica: Zzzz.¿Quieres más consejos?La Guía Vice para ser gayLa Guía Vice para salir con chicas ricasUna guía de drogas para chicas principiantesLa Guía Vice para una buena chupadaUna guía lésbica para comer pepa