El MUNDIAL DEL MAL: GRUPO A

La Copa del Mundo acaba de comenzar. Para celebrar esta oda populachera de adorar al futbol durante un mes, decidimos crear nuestra propia competencia hipotética. Es como el Mundial pero del Mal. El grupo A es el primero en comenzar (a actuar caídas).

Francia

Mal histórico: Han traído al mundo una de las peores rolas en el mundo de la música, apoyaron alguna vez a un pastelero al punto que hoy en día lo recordamos tirando hueva en nuestra casa por ley nacional y han traído tal influencia

Mal futbolero: Los franceses lograron colarse a esta Copa del Mundo gracias a una trampa monumental por parte de Thierry Henry, pero solamente los jabalíes sentimentales (y los irlandeses) se quejan de ello ahora. Su mejor historia fue en la Copa del Mundo del '98 cuando supuestamente le ofreció su estadía asegurada los próximos tres mundiales a la selección paraguaya, a cambio de jugar el partido de la siguiente ronda contra Francia, quienes eran anfitriones. Paraguay perdió con ganas, y curiosamente ha calificado cada una de las tres siguientes copas.

Mexico

Mal histórico: Alguna vez fue poblado por violentos mayas y aztecas que pasaban su vida adorando serpientes y tortugas, construyendo pirámides masivas, y jugando complicadas y psicóticas versiones primitivas de futbol. Después llegó Cortés pretendiendo ser Dios y mató a todos. Así que desde cualquier ángulo que quieras verla, somos malvados.

Mal futbolístico: Si las caídas dramáticas, lloriqueos y pataleos de Cuauhtemoc Blanco no es suficiente, quizá el que no hayan permitido a Jonathan dos Santos haber ido al mundial lo sea. Malvados.

Sudáfrica

Mal histórico: No se si valga la pena recordar que ha sido el lugar para culeradas masivas, pero la nación del arcoiris se encuentra viviendo una nueva fase, además Jacob Zuma fue encontrado inocente de violación. Entonces, olvidemos el gran número de infectados de Sida, el racismo existente en Johanesburgo, y el alto índice de crimen y supongamos que algun día existirá District 9 en vida real.

Mal futbolístico: El equipo cuenta con un jugador blanco llamado Matthew Booth, a quien la porra le canta por su apellido. Sin muchas ganas de investigar un poco sobre la cultura del racismo en Sudáfrica, los periodistas occidentales culpan de racistas a la afición local por abuchear (Booth) al jugador. Buena bola, medios. La ex-estrella del equipo, Benni McCarthy, fue dado de baja debido a su exceso de peso. Y también por qué los fanáticos no dejaban de preguntarle si tenía hambre o no.

Uruguay

Mal histórico: Te puedes acordar de él como el país que suena como güey, pero Uruguay ha amasado una historia que se compara solamente a esa de sus vecinos, Argentina. Ambos países estuvieron ocupados por los británicos durante un tiempo en la era de Napoleon, y ambos países estuvieron regidos por dictadores durante la Segunda Guerra Mundial. Uruguay ha trabajado constantemente con la Oficina de Seguridad Pública de EUA, una escalofriante y falsa agencia de desarrollo internacional que básicamente es un disfraz para la CIA.

Mal futbolístico: Si ser malvado significa estar bien pesado para jugar futbol a pesar de ser un país pequeño, entonces estos chicos van bien.

RESULDATOS:

Francamente Urugüey nunca tuvo oportunidad de ganar esta ronda, México tiene lo suyo, Sudáfrica esta culero, pero nada se compara con las pendejadas coloniales de Francia. Así que felicidades a la gente de Sarkozy, es hora de desnudar a la primera dama y beber champaña en sus tetas.

1.- Francia

2.- Sudáfrica

3.- México

4.- Uruguay

Y si te gusta el futbol, checa la primera parte de este film que hicimos para ti. ¡Esta macizo!