Ideas para hacer a McDonald's al menos ocho veces mejor

¿Qué te pasó, McDonald's? Antes eras chévere. Todos te amábamos. Todos nos divertíamos en los juegos raros que erigiste sobre tus premisas y llorábamos hasta vomitar los nuggets y las malteadas que nos acabábamos de comer en una alberca de pelotas. ¿Dónde quedaron esos buenos tiempos?

Hace unos días, el periódico The Independent informó que muchos propietarios de franquicias están decepcionados con las ganancias de la cadena de hamburguesas y una encuesta sobre el rendimiento reciente de McDonald's reveló que si las cosas no cambian, es posible que la empresa esté en sus últimas.

Ha sido un 2015 muy triste para la cadena de alimentos más grande del mundo. Las ventas cayeron 4 por ciento en EU y 1.7 por ciento en todo el mundo, un anuncio que vino acompañado de una confesión: McDonald's tiene que volverse una "empresa de hamburguesas moderna y enfocada al progreso". Según Bloomberg, McDonald's decidió dejar de publicar sus ganancias mensuales en junio para dejar que Steve Easterbrook, el nuevo director ejecutivo, trabaje para mejorar las cosas sin la presión del escrutinio público.

Esta noticia me entristece. Por eso escribí este texto que ofrece algunas soluciones para ti, McDonald's. Deberías tomarlas en consideración. Y si quieres recompensar mi tiempo y esfuerzo, puedes hacerlo en efectivo, con acciones o con uno de esos libritos con cupones que a veces regalan en el metro.

Los McDonald's de EU son los únicos que venden papas hashbrown después de las 11AM y sus empleados dicen que es una "pesadilla".

El punto es que la gente lleva años pidiendo a gritos que McDonald's venda desayunos todo el día. Cuando nos damos cuenta de que nuestra noche de fiesta se convirtió en un maratón de fin de semana, sabemos que no vamos a querer desayunar una Big Mac mientras sudamos las ultimas 12 horas de alcohol por nuestros muslos. Nadie quiere ir a McDonald's antes del medio día pero tampoco quiere comer papas. Lo que queremos McMuffin de huevo con tocino o salchicha y una hermosa papa hashbrown. Esos electrolitos no se recuperan solos.

Pero ese no es el problema. Todos sabemos que los desayunos son lo mejor del menú. Esa deliciosa hamburguesa salada de salchicha y esos huevos que cabrían perfectamente en una lata de frijoles. Hasta nuestros papás disfrutan las papas hashbrown. "Es lo mejor que tiene el lugar", dice tu padre mientras recuerda como solía comer esas hamburguesas después de ir a la disco.

Todos tenemos una razón para ir a McDonald's y solo hay dos opciones, o estás pedo o hay un McDonalds cruzando la calle. Y no pienso decir que es una mierda. Por algo voy a McDonald's más seguido que a Burguer King, KFC o cualquier otra fábrica de grasa. Aunque sería lindo que no me dieran ganas de entrar al quirófano cada que salgo del restaurante. No creo que haya comido otra cosa que pueda describir felizmente como que "me está atravesando las tripas".

Crea una fila para los que aman las hamburguesas, para los que tienen membresía especial, una para los que no necesitan ver el menú para ordenar y una para los que solo quieren papas. Ah y una fila aparte para los que están hasta el pito y pasaron 10 minutos gritando su orden a una mujer paralizada y tratando de atinarle a la ranura de la cajita de propinas con sus dedos gordos. Usualmente son hombres que usan short, hombres que usan corbata, que son altos y que molestan a los empleados con sus gritos y sus risas.

Ir pedo a McDonald's saca lo peor de ti. A las 11PM en sábado por la noche, la fila es prácticamente una arena para las olimpiadas de los pendejos. Los contendientes se disputan en las eliminatorias para ver quién es el mejor en amenazar desconocidos por haber derramado un poco de refresco o en patear autos estacionados. Después compiten por el oro en la categoría de quién es más racista con el cajero y quién ve más feo al tipo de al lado.

McDonald's, por favor, pon a esta gente en una fila aparte; construye una pared alrededor y séllala.

Si McDonald's tiene que modernizarse, también Ronald, su mascota payaso. Seamos realistas: el tipo de viste de la verga. ¿Qué pedo con esas cejas? ¿Y ese peinado? ¿Y ese mameluco color rojo, amarillo y blanco? No funciona. Se ve como un juggalo que trabaja en una pandilla de cadenas de comida.

En vez de eso, necesitamos que los jóvenes de buen gusto se interesen y confíen en Ronald. Cambia los zapatos de payaso por unos tenis Raf Simons x Adidas. Mete las hamburguesas en una playera de plástico Craig Green o agrégale una falda y una ombliguera Nasir Mazhar para que sea un buen combo. Esfuérzate o vas a perder a los niños.

Contrario a mi otra sugerencia —de exiliar a los ebrios y esperar a que una plaga de ratas los muerda— quizá incluir un poco de alcohol en el menú de McDonald's podría resultar bien. ¿Qué tal un adorable McRojo? ¿O un McGin & Tonic mientras esperamos a que nos entreguen nuestra orden? ¿O una deliciosa McCerveza? Las posibilidades son infinitas.

Lo franceses ya lo hicieron y todos están de acuerdo en que tienen las mejores hamburguesas McDonald's del mundo.

Conserva la fachada y transforma el interior en un casino. Pon a dos grandulones en la puerta para que no dejen salir a los clientes hasta que hayan apostado mínimo una vez y listo, ganancias aseguradas. Hasta le puedes servir una hamburguesa con papas a los clientes que no griten ni lloren cuando los obligues a apostar todas sus fichas en un juego de ruleta. Todos ganan.

McDonald's tiene servicio a domicilio en Nueva York, un lugar donde nadie tiene excusa para usarlo. NADIE. Si estás leyendo esto en Nueva York y has pedido a McDonald's que te envíe algo a domicilio, deberías sentirte avergonzado. Pero aquí sí lo necesitamos. No tenemos un McDonald's en cada cuadra. Necesitamos que nos lleven nuestras hamburguesas. ¿Por qué nos llevan comida china y pizzas a domicilio pero no podemos pedir una maldita cuarto de libra con queso?

Ponte las pilas, McDonald's. Me hago viejo esperando a que des lo mejor de ti. No me salgas ahora con que te estás muriendo. Nadie quiere que cierres. ¿O sí?

Tal vez lo que necesitamos de McDonald's es un respiro. Necesitamos algo que nos recuerde por qué este cadena es tan importante para nuestro paisaje cultural. Lo vamos a extrañar cuando se vaya.

¿Dónde más vas a encontrar una hamburguesa que tenga "legendaria" como sufijo. Tal vez en el Pollo Loco o algo así. Tienen nombres muy raros. Pero ese no es el punto: yo quiero las malteadas raras de McDonald's, sus McFlurrys y sus papas súper saladas. ¿Dónde más vas a encontrar papas fritas con la medida perfecta de sal? ¿En serio quieres prefieres probar tu suerte en el Pollo Feliz por el resto de tu vida? ¿Dónde más va a entrar a trabajar la gente y contar su historia épica de cómo empezaron desde abajo? ¿Acaso estamos listos para ver un local vacío en todas las áreas de comida rápida de todo el mundo para que con el tiempo tome su lugar una tienda que venda sándwiches promedio y papas caseras?

No pienso aceptarlo. Escóndete, McDonald's. Escóndete y regresa más fuerte que nunca, como un supervillano que se esconde detrás de un pan para hamburguesa.

@joe_bish