Ex alumna de la escuela de belleza: Cómo hacer que te fotografíe un bloguero de moda en la Semana de la Moda de Londres

Quizá reconozcas a Bertie por su otra columna, Choros de niñas bonitas. No te preocupes, esa colaboración seguirá existiendo porque algo mágico no opaca a otros milagros. Por lo que, a partir de ahora, Bertie también escribirá esta columna, más enfocada a la moda, llamada Ex alumna de la escuela de belleza.

El gran look de la temporada pasada

Es un hecho poco conocido que la Semana de la Moda de Londres es un evento para todos. Aunque por fuera parece que se trata de pura gente rica masturbándose con Philip Green, la verdad es que cualquier persona pretenciosa puede colarse a la fiesta. Dado que eres un perdedor sin estilo, no podrás sentarte en primera fila en ninguno de los eventos ni serás invitado a esas terribles fiestas de gala, ¿pero a quién le importa? ¿Realmente quieres estar tan cerca de las modelos que puedes oler todos esos químicos para el cabello y el desayuno de aire y macarrones que acaban de regurgitar? Sólo dile a los de la escuela de moda que te tomaron fotos afuera de un evento y que Alexa Chung te sonrió. ¡Nunca sabrán la verdad!

Lo más importante de este plan (casi infalible) para entrar a la Semana de la Moda es tener tu cara en la blogósfera. Y por cara, me refiero a tu atuendo, porque a la gente del medio le caga la belleza natural. Estos son mis cuatro looks favoritos para que te tome la foto un fotógrafo con blog.

#1. EL BLOGUERO CON INSPIRACIÓN ÉTNICA

¡ESTAMPADOS! ¡PATRONES! ¡TEXTURAS! Eres la moda con conciencia política y moral. Eres el futuro de la revista digital y la revolución del estilo callejero. O quizá sólo eres un bloguero. La clave es usar un poco de todos los estilos para que seas relevante para todos y todo con lo que entres en contacto durante la semana. Aquí elegí unas plataformas, un poco de bordado, texto, masculinidad, tiras, contraste, neutrales, y accesorios. Como puedes ver las “tendencias” son todo aquello que puedas decir con una palabra, así que entre más cosas uses, más posibilidades tendrás de estar a la “moda”. ¡Pan comido!

SÍ, cómete un sándwich afuera del evento. Recuerda, representas al “pueblo”.
NO hables con nadie; todos en la industria odian a los blogueros. Es un hecho. #2. LA PUTA DE LAS MARCAS

También puedes mandar al pueblo al carajo y comprar pura ropa de diseñador. Compra todas las imitaciones que encuentres, y empieza a acumular prendas con monogramas. Por más que todos hablen de lo sutil y lo subestimado, la verdad es que con dinero baila el perro… y los fotógrafos también. Di que es la nueva moda en Tokio y ponte todas las marcas que puedas. Internet está ahí para que la gente vea todo eso que no puede costear, así que tienes que hacerte desear. SI, dile a todos los fashionistas que todo lo que traes puesto es falso. Las imitaciones son lo del 2012. En serio.
NO se lo digas a nadie más.

#3. DIRECTORA DE ARTE

Esta opción probablemente sea la más difícil, sólo porque tienes que tener suficiente energía y seguridad para actuar como una perra, sabiendo que tienes tanto derecho a estar ahí como Daphne Guinness en una venta de Forever 21. A los nuevos góticos ricos les encanta mamar con madres como que “este zapato es ARTE”, así que intenta elegir cosas sobre las que puedas filosofar por horas. Además, fuma como chimenea: es una gran excusa para quedarte afuera cuando todos entren a ver el show y es cool. Realmente te importa ser cool, ¿recuerdas? SI, consíguete un cómplice, o cuatro. De preferencia gays que se vistan como si fueran a una ceremonia.
NO sonrías.

#4. EDITORA DE MODA

Olvidé mencionar que los fotógrafos de moda callejera también son el peor tipo de personas. Parecen lagartijas drogadas, emiten una suciedad caliente y húmeda, y sólo hacen esto porque quieren coger con modelos menores de edad. Como no tienen escrúpulos ni personalidad, están dispuestos a besarle los pies a cualquiera que se vea medianamente importante. Hacerte pasar por una editora de moda cualquier y balbucear como niña de escuela privada europea te ganará tu lugar en varios tumblrs minimalistas de “alto perfil”.

A pesar de su alto estatus en la industria, este es el look más fácil de imitar; básicamente eres una “perra de relaciones públicas en menos coca y con más dinero”. Limita tu atuendo a algo monocromático, agrega un poco de cuero, y unos anillos impactantes, además de un bolso. Por último, camina con el celular pegado a tu oído. Voilà!

SI, usa un sharpie para “corregir” la posición del asiento del boleto que te encontraste tirado.
No te sorprendas cuando Jefferson Hack haga que te corran del lugar y te veten por tomar su asiento.

Sigue a Bertie en Twitter: @bertiebrandes

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