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Vice Blog

SCIENCES - ON EST ALLÉS VISITER LE MUSÉE DU CRÉATIONNISME

25.2.10

Le Creation Museum est une immense structure fantaisiste, située dans le Kentucky, et dédiée à l'enseignement des théories créationnistes. Le créationnisme, en gros, c'est prendre littéralement ce qui est écrit dans le livre de la Genèse. Même si ce qui est écrit dans le livre de la Genèse va à l'encontre de l'anthropologie, de l'archéologie, de la biologie, de la zoologie, de l'astronomie, de la cosmologie, de la paléontologie et de la sens-communologie. Ce qui fait de ce musée l'équivalent d'un gamin de 27 millions de dollars, qui enfonceraient ses doigts bien au fond de ses oreilles en criant "Nanananana, je t'entends pas!".

Les gens qui croient au créationnisme doivent penser qu'on va les prendre pour des abrutis qui détestent les singes, mais en même temps, moi j'ai pigé y'a trois jours seulement que Josh Hartnett et Ashton Kutcher n'étaient pas la même personne (sérieusement, ça m'as mis sur le cul; j'ai l'impression que je viens de choisir la pilule rouge), alors qui suis-je pour juger ?

Sur la route du musée, on passe devant ce panneau de signalisation. Imaginez un peu le nombre de voitures remplies de saintes familles Chrétiennes qui doivent passer devant chaque jour et ne doivent pas faire une seule blague là-dessus.

Une fois payés les frais d'entrée (pas grand chose au fond, 22 $) vous arrivez devant cette perle: le modèle d'une petite fille (qui ressemble BEAUCOUP à Tracy Emin en jeune) en train de se rafraîchir tranquillement dans un cours d'eau avec avec ses adorables amis les animaux.

En plus de détruire le mythe selon lequel les humains, les dinosaures et les écureuils n'ont jamais coexisté, ça met aussi fin à deux autres mensonges de second rang qui voudraient que les velociraptors soient carnivores, et que le polyester ait été inventé dans les années 30.

Plus on continue la visite, plus ça devient chiant. Le musée était (et j'imagine qu'il l'est encore) rempli de visiteurs, et ça m'a pris une heure pour traverser chaque salle. Une fois que vous avez dépassé le stade du "Haha faut vraiment être con !", il n'y a vraiment pas grand chose à voir. Juste une tonne d'animaux robotisés tout pourris et des plaques explicatives floues. J'ai un peu survolé la plus grande partie du truc.


C'est vrai.


Ça ressemble plus ou moins aux murs de ma chambre.

Cet exemple montre bien à quel point les infos du musée sont vagues. Jetez un oeil à l'endroit où il est dit que "les efforts pour détruire les mots de Dieu ont rencontré cette même résistance tout au long de l'Histoire". Eh, quoi? J'imagine que Dieu ne faisait pas attention quand quelqu'un a décidé de donner une Bible gratuite à tous les gamins gothiques de l'école.

Celui-ci est marrant, ça explique pourquoi il n'y avait pas de problème avec l'inceste au départ.


Les coudes de cette femme eux, expliquent pourquoi maintenant ça pose problème.


PUTAIN ENFIN, quelque chose où je me sens concerné!


Cette partie là de l'expo montre comment les vieux croyants sont intimidés par tout ce qui touche à la jeunesse.

Alerte à la confusion métaphorique! Il s'agit d'un boulet de démolition où est écrit "des millions d'années". Ce que vous ne pouvez pas forcément voir sur cette photo c'est qu'il vient de détruire une église. J'ai réfléchi sur ce truc là pendant, je sais pas, au moins dix minutes et je n'ai aucune idée de ce qu'ils veulent nous dire. Une piste?

Pour ceux qui ne connaissent rien à l'histoire de la bible: ce mec était un VRAI CONNARD!

MYSTÈRE RÉSOLU! OUI, Adam avait un nombril, par contre, pas de pénis en vue. Chelou.

SEXY.


Je ne suis pas trop sûr de ce qui se passe là. Ca m'a l'air brutal en tout cas.

On dirait que Patti Smith n'est pas super motivée non plus.

Humour créationniste. Got it ?

Et encore un autre! BIM!

On dirait une blague de Larry David dans Curb Your Enthusiasm.

J'étais trop absorbé par ce petit zèbre sans défense pour lire une seule ligne de pourquoi est-ce qu'il prouve que l'évolution est une connerie; je dirais que ça doit avoir quelque chose à faire avec "s'il n'y a pas de Dieu, alors pourquoi est-ce qu'il a des rayures?!" Peu importe, regardez cet air tout triste qu'il a!

La dernière partie c'était le truc qui explique les dinosaures. J'ai regardé tout ça TRÈS attentivement, mais l'information était si vague et tellement accablante que je suis ressorti aussi ignorant que j'y étais entré. Quelque chose à voir avec Dieu qui nous testerait et les gens qui massacrent des dragons et "quand avez-vous enterré un proche avec un crocodile pour la dernière fois?". J'en ai aucune idée.

Au final, tout ce machin est plutôt cool. C'est comme d'avoir le droit de visiter un modèle réduit, hyper cher mais très complet, de ce que serait un musée dans un monde où les sciences n'auraient jamais été inventées. Un peu comme le film merdique de Ricky Gervais où personne n'avait encore inventé le mensonge. J'aurais quand même préféré éviter de payer 22 $ pour ça.

JAMIE LEE CURTIS TAETE

TRADUCTION : BENJAMIN DAMADE