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Le guide Noisey de la simulation d'hystérie en cas de reformation

Génial ! Un énième groupe « légendaire » se reforme ! Seul problème : vous n'en avez jamais entendu parler. Pas grave, on va vous dire comment faire pour être aussi excités que vos potes !
26.8.14

Toutes les semaines, c'est la même chose, un groupe se reforme. Une formation soi-disant « légendaire » renaît de ses cendres et annonce une série de concerts, de préférence sur la scène principale de grands festivals. Et tout le monde est super excité ! Seul problème : vous n'avez jamais entendu parler d'eux. Pourtant vous aimeriez vous aussi participer à la frénésie générale ! Mais voilà : vous avez failli à votre devoir de fan et vous ne savez à peu près rien de ce groupe qui était certainement déjà séparé quand vous êtes nés. Drive Like Jehu, Slowdive, les Replacements : jamais entendu parler, vous êtes totalement paumés ! Pas d'inquiétude ! On est là pour vous aider à ne pas passer pour un gros tocard ! Suivez ces neuf étapes simples, et tout le monde n'y verra que du feu. C'est garanti !

ÉTAPE 1 : TWEETEZ BEAUCOUP ET VITE

Le temps presse. Peu importe que vous ne connaissez rien de ce groupe : l'annonce de leur reformation est passée en trending topic sur Twitter et il n'y a plus une seconde à perdre ! Vous n'allez tout de même pas la ramener avec le génocide iraqien ou la reprise des tirs à Gaza alors que tous les cool kids sont en train de faire fumer leurs claviers pour célébrer le retour d'un groupe de seconde division des années 90 et sa présence annoncée parmi les têtes d'affiche de vos festivals préféré ? Alors tweetez, et vite ! Mais prudence, veilliez bien à dissimuler votre manque total de culture musicale sous un tweet vague et très général, du genre :

« OMFG !!!!!!!!!!!!! [INSÉRER LE NOM DU GROUPE] SE REFORME !!!!!!!! O_O !!!!!!!!!!!!! »

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ou

« JE CROIS QU'IL N'Y A RIEN, RIEN VOUS M'ENTENDEZ, QUI M'A PLUS EXCITÉ CETTE ANNÉE QUE LA REFORMATION DE [INSÉRER LE NOM DU GROUPE] VOUS AVEZ MÊME PAS IDÉE À QUEL POINT JE SUIS EXCITÉ ET QUAND BIEN MÊME JE CROIS QUE VOUS NE POURRIEZ PAS COMPRENDRE

.

»

Ou postez juste un lien vers l'annonce officielle sur leur site, sobrement accompagné d'un « !!!!! » ou « <3 » ou="" « putain="" ! »="" ,="" même="" un="" emoji="" fera="" l'affaire="" (surtout="" celui="" avec="" les="" yeux="" en="" forme="" de="" coeur).<="" p="">

ÉTAPE 2 : RÉVISEZ !

OK, les choses sérieuses commencent. Est-ce qu'il y a un docu dédié au groupe sur YouTube ? Non ? Au pire, vous trouverez bien un bref résumé de la discographie du groupe sur un site ou un blog. Cherchez les chroniques de rééditions. S'il n'y en a pas encore eu, cherchez les interviews d'époque. Lisez tout ce qui leur est consacré. Wikipedia, AllMusic, même Les Inrocks, tout. Rentrez-vous tout ça dans le crâne. Par contre essayez de ne pas trop prêter attention au fait qu'ils ont eu leur heure de gloire artistique et esthétique il y a plus de 20 ans et qu'il n'y a à peu près aucune chance pour qu'elle refasse surface en 2014, ça pourrait tuer votre motivation dans l'oeuf.

ÉTAPE 3 : APPRENEZ LES PAROLES

Un conseil : pas besoin de connaître l'intégralité de la discographie du groupe. Il y a assez peu de chance qu'ils jouent leur B-sides lors de leurs concerts de reformation. Prenez la voie express et ne retenez que les paroles de leurs plus grands tubes. Évidemment leurs albums moins connus vous permettront une meilleure compréhension de leur parcours et de leur identité profonde, mais vous avez trop peu de temps à votre disposition pour bûcher là-dessus. Dans le cas où ils joueraient une de leurs B-sides, jouez la sécurité : headbanguez en rythme comme si votre vie en dépendait ou filez au bar vous commander à boire.

ÉTAPE 4 : FORGEZ-VOUS DES OPINIONS TRÈS ARRÊTÉES

Vous devez vous faire passer pour un fan de longue date, et les fans de longue date ne rigolent généralement pas DU TOUT avec les groupes qu'ils aiment. Un truc qui marche toujours c'est de dire que leurs premiers albums étaient de loin les meilleurs. Genre le premier album est cool, le reste est moyen, leurs derniers trucs sont nases. C'est le parcours d'à peu près 98% des groupes du monde occidental, donc vous ne prenez pas de risques. Vous pouvez aussi dire que le départ d'un des membres a vidé le groupe de toute sa substance, et que depuis plus rien n'a été pareil. Vous donnerez l'impression d'avoir un avis bien arrêté et d'être quelqu'un de suffisamment obtus et infréquentable pour être accepté dans le cercle des fans hardcore.

ÉTAPE 5 : INVENTEZ-VOUS DES SOUVENIRS

Dites que vous les avez vu à un concert organisé à l'arrache dans un garage ou en première partie d'un groupe ultra-obscur. Insistez bien sur le fait que c'était génial et que vous vous rappelez de chaque seconde de ce concert. D'ailleurs, vous y étiez avec votre copine canadienne. Elle s'en rappelle sûrement.

ÉTAPE 6 : RABÂCHEZ-LE SANS RELÂCHE : CE GROUPE A CHANGÉ VOTRE VIE

C'est un fait indéniable. Si on vous le demande, hurlez-le avec passion. Même si c'est Dreadzone, Joan Of Arc ou Menswe@r, on s'en fout : ils ont changé votre vie.

ÉTAPE 7 : DÉVALISEZ LE STAND DE MERCH

Guettez les t-shirts vintage du groupe sur eBay. Une fois que vous aurez claqué 250 balles pour un T-shirt qui pourrissait dans le placard d'un quadra, prenez-vous en photo avec, postez-la et dites que la photo date de 2005. Personne ne le remarquera (d'ailleurs, vous n'avez pas pris une ride).

ÉTAPE 8 : FAITES LE MEC BLASÉ

Un vrai fan est un fan nostalgique : il aime tellement ce groupe, que l'idée d'une reformation le chagrine un peu. Prouvez que vous êtes un vrai fan, en disant par exemple : « J'aurai préféré qu'ils ne se reforment jamais et qu'ils ne gâchent pas le souvenir qu'ils m'ont laissé » ou bien balancez carrément un : « Sonnez-moi quand Fugazi se reforme » en haussanr les épaules. Les vrais fans reconnaîtront à sa juste valeur votre dévouement de vrai fan et vous respecteront pour ça.

ÉTAPE 9 (FACULTATIF) : ÉCOUTEZ DE NOUVEAUX GROUPES ET FABRIQUEZ-VOUS VOTRE PROPRE CULTURE ET VOS PROPRES SOUVENIRS POUR NE PAS AVOIR À FEINDRE L'HYSTÉRIE QUAND DES TYPES DES ANNÉES 90 SE RETROUVERONT TELLEMENT À LA DÈCHE QU'ILS ACCEPTERONT DE SE RÉCONCILIER POUR SE FAIRE UN PEU DE THUNE SUR LE DOS D'UNE SOCIÉTÉ INCAPABLE DE SE NOURRIR D'AUTRE CHOSE QUE DE NOSTALGIE CRASSE.

Enfin bon, c'est facultatif, hein, vous faites comme vous le sentez. Dan Ozzi ne vit que pour la reformation dont tout le monde parle, mais si vous savez. Il est sur Twitter - @danozzi Plus de guides Noisey Le guide Noisey des culs sur les pochettes de disque
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