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Music

Cher Watain, merci d'être le plus grand groupe de tous les temps

C'est comme Led Zeppelin, mais un Led Zeppelin que tu aurais envie d'écouter.

Watain par Ben Bertocci

Afin de célébrer les possibilités étendues du mode de communication le plus populaire et le plus Martin Luthérien du 21ème Siècle, et chanter la Toute-Puissance des peintures réalisées par Ben Bertocci à l'occasion du récent concert de Watain, In Solitude et Tribulation à Irving Plaza, NYC, j'ai écrit cette lettre ouverte, adressée à tous les êtres humains qui n'auraient pas placé Watain devant tous les autres groupes évoluant à l’heure actuelle sur l'ensemble des réseaux multi-mondes.

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Cher Watain,

Chers détracteurs de Watain,

Chers Christ et Anti-Christ,

Les gens raisonnables détestent Watain. Les gens raisonnables pensent que Watain sont des poseurs bidons. Les gens raisonnables considèrent Watain comme des clowns au visage peinturluré, des nerds tueurs d'animaux, des types gays et prétentieux qui font une musique pour homophobes et hipsters. Les gens raisonnables pensent que Watain ne sont pas aussi malins qu'ils veulent le faire croire et bien trop malins pour être vraiment metal. Les gens raisonnables ne peuvent pas vraiment être contredits parce que si Watain était vraiment à fond dans le culte du mal, ils n’auraient ni petites amies, ni lunettes de soleil. Les gens raisonnables écrivent aussi des reviews sur Yelp. Les gens raisonnables laissent des commentaires anonymes. Les gens raisonnables repostent des articles de Gawker dans lesquels David Byrne fait part de ses visions sur l'économie mondiale. Les gens raisonnables pensent que la batterie dans le black metal devrait toujours avoir un son pourri. Les gens raisonnables croient en Dieu mais seulement au « sens spirituel » du terme et ne croient pas du tout en Satan. Les gens raisonnables peuvent aller directement en enfer – mais pas le formidable enfer où Watain finira, celui où des démons dégueulasses aspergent de semence le torse nu du Christ. Non, les gens raisonnables iront dans l’enfer des appartements insalubres aux loyers exponentiels situés en zone péri-urbaine où il n’y a rien à part des centres culturels et des inondations, et où ils vivent déjà de toute façon.

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Watain est comme un Led Zeppelin que tu aurais envie d'écouter. Watain est le Motörhead que tu n'écouterais pas forcément autant que le vrai Motörhead mais comme tu as tout le temps envie d'écouter Motörhead, ça représente déjà beaucoup. Watain sont les derniers mohicans, ceux qui croient toujours au vrai rock'n'roll et représentent donc une force d'opposition réelle, un peu comme Nation Of Ulysses. Bon, ils n'apprécieraient peut-être pas cette dernière comparaison mais je m’en fous, ce ne sont pas mes patrons.

Oh, je peux déjà entendre les grincements de dents et les lamentations de vos femmes.

« Mais, Zack, tu passes ton temps à me faire la morale sur Death In June et Burzum, tu m’interdis de porter mon t-shirt Absurd préféré à cause d'une malheureuse swastika ET MAINTENANT TU ME PARLES DE TON AMOUR POUR WATAIN ? Tu sais quoi ? Tu me rappelles mon père ! »

Oui, je comprends. Mon hypocrisie me perdra. Mais voici une petite justification, que tu n'es pas forcément obligé d'accepter. Death In June est un groupe pour mauviettes qui auraient aimés être balèzes. Watain a été conçu pour les mauviettes qui aimeraient littéralement être des volcans crachant de la merde et des cendres dans les yeux d'un Dieu ravagé par le chagrin. Mauviette souhaitant avoir des muscles vs. mauviette qui aimerait se faire bronzer aux côtés d'une sorcière (noire), allongé sur une feuille de nénuphar brûlante au milieu d'une fosse remplie de boue fétide. Que choisir ? Voyons. Dans la première catégorie, des types qui se caractérisent par un manque total d’empathie et une attirance marquée pour Poutine et les druides. Dans la seconde, des yeux en feu, des coupes de cheveux décadentes et les boucles de ceintures les plus cools jamais portées par l’être humain. Alors, oui, excuse-moi, mais parmi tous ces groupes craignos, j’estime que Watain est clairement celui qu'il faut choisir.

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Pourquoi Watain est le meilleur groupe ? C'est comme demander pourquoi Killing Joke est l'autre meilleur groupe, ou pourquoi Wallace Shawn est le meilleur acteur, ou pourquoi l'Érythrée est le meilleur pays ou encore pourquoi la meilleure façon de manger du maïs est directement sur l'épi. Toutes ces choses sont certifiées 100% vraies et personne ne veut connaître ton opinion là-dessus de toute façon. D’ailleurs, pourquoi s'emmerder à émettre des avis alors que nos culs serons réduits en cendres d'ici 30 ou 40 ans ? S'il te plaît, détends-toi : quand je te dis que Watain sont les meilleurs, c'est juste la vérité pure et simple.

In Solitude par Ben Bertocci

« Es-tu vraiment sérieux, Zack ? Es-tu certain qu’il ne sagit pas encore d’une de tes phases black metal ? Ou d’une pathétique tentative pour être dans les petits papiers du management de Deafheaven ? »

Ok. D'accord. Même si je n'ai jamais succombé à Liturgy (un groupe correct mais qui se limitait essentiellement à un excellent batteur et à un brouillon de concept), je ne suis pas exactement ce que l'on peut appeller un TRVE. Je n'ai jamais aimé Burzum (comme tout bon citoyen, je pense que le racisme est une mauvaise chose) et j'ai toujours aimé Watain plus que Dissection. J'en déduis donc que je suis une putain de blague enveloppée dans un juteux taco de chair humaine. Ceci dit, je pense avoir la science de mon côté et je vais le prouver.

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Watain sont les meilleurs, parce que :

A. Ils sont totalement sincères.

B. Ils ne sont peut-être pas totalement sincères, mais leur fac-similé de sincérité est tellement brutal et catchy que toute autre tentative de sincérité paraît triste et maladroite en comparaison.

C. C'est, à ma connaissance, le seul groupe black metal à avoir repris sans aucune honte un riff de Heart.

D. Dans le numéro de Decibel de juillet 2007, ils ont humilié tous les autres groupes présents au sommaire de tous les magazines de l'Univers en déclarant ceci : « Je ne sais pas, je sens que l'apocalypse approche… Si tu n’en as pas encore pris conscience, je t’invite à cesser toute activité et à jeter un œil autour de toi. Ne vois-tu pas cette panique incandescente dans les yeux de tes semblables ? Ne sens-tu pas l'odeur de fumée qui s'échappe des incendies ? N'entends-tu pas le son des tambours qui monte des tréfonds de l'abîme ? Ne sens-tu pas ton corps qui te dit : quelque chose ne va vraiment pas ? Exerce ton droit à trembler de peur, homme, car ce sera bientôt la seule chose qui te restera ». EXERCE TON DROIT A TREMBLER DE PEUR, HOMME. Tellement bon. C'est comme l'Ancien Testament écrit par Dean Martin. Cette citation est un spectaculaire exemple de leur sérieux sans faille et de leur incroyable sens de l'humour, deux éléments qui m'ont immédiatement fait acheter Sworn To The Dark pour l'écouter tous les jours jusqu'à ce que lassitude s'en suive et que sorte Lawless Darkness, sur lequel j'ai pleuré des larmes amères, avant de poser l'absolument parfait The Wild Hunt sur ma platine et commencer à rédiger ces quelques divagations dans le but de les soumettre à mon rédacteur-en-chef.

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E. Quand j'ai expliqué à mon supérieur sus-cité ma théorie sur « le nouveau Led Zeppelin » (à laquelle il m’a très désagréablement répondu qu'il l'avait déjà entendue par d'autres avant moi), une meuf avinée s'est pointée et nous a crié dessus « NON ! Watain est le nouveau Fields Of The Nephilim ! Le nouveau Neil Sedaka ! ».

F. Je ne sais vraiment pas quelle preuve supplémentaire il vous faut, en réalité.

Tribulation par Ben Bertocci

J’aimerais invoquer la science une dernière fois et remercier tous mes amis et collègues du metal qui détestent Watain. Je ne dirai pas que vous avez tous retenu les mauvaises leçons du hardcore et que vous avez poussé la logique du « droit dans ses bottes » tellement loin que vous avez fini par vous persuader que chaque fils de pute avec un groupe et des fringues crades était de facto un mec « vrai » et je ne vais certainement pas laisser entendre que c'est précisément ce genre de comportement qui a permis à l'électorat américain de voter pour des consanguins qui ont envahi l'Irak et provoqué la mort de centaines de milliers d'innocents. Non, je ne vais pas le faire. Même si nous parlons d'un groupe qui se recouvre régulièrement d'entrailles d'animaux, ce serait d'un très mauvais goût, vu que nous sommes potes et que je vais probablement vous croiser dans notre bar habituel ce soir. Je vais juste dire que je vous aime bien, vous et vos t-shirts à police de caractère alambiquée, mais que vous vous trompez complètement sur Watain. Ils sont les putain de maîtres.

Je dois toutefois admettre que mon amour pour Watain est assez confus. Déjà, parce que leurs ancêtres directs – Queen, Venom, Bowie – ne signifient pas grand chose pour moi. Ensuite, parce que je pensais pouvoir traverser les années avec un t-shirt « This Is Not a Fugazi t-shirt » commandé sur le catalogue Sessions, sans jamais succomber au vague sentiment antisémite qui plane sur tous ces groupes suédois. Mais nous y sommes, désormais. J'ai été pris au piège. Enseveli sous des pétales de rose sataniques. Terrassé par le magnétisme animal d’une prêtresse en flammes. Non, ce n’est pas du corpse paint que je porte, ma douce : j'ai simplement une vilaine peau et une fâcheuse tendance à rougir.

Cordialement,
Zachary Lipez

PS : In Solitude et Tribulation ont été très bons aussi. Ils pourraient être, respectivement, les Temple of the Dog et Lucifer’s Friend de notre temps.

Zachary Lipez est à bloc de Watain. Il est sur Twitter@ZacharyLipez