Le guide Noisey des culs sur les pochettes de disque

Ça en dit sans doute beaucoup sur le niveau de détresse qu'à atteint l'Univers-Monde, mais le cul de Nicki Minaj (exposé dans toute sa glorieuse démesure sur la pochette de son nouveau single Anaconda), est depuis bientôt deux semaines, le sujet #1 des discussions musicales de la société-internet. Aux USA, Chuck Creekmur, le boss de AllHipHop.com a publié une lettre ouverte pour exprimer sa déception et son inquiétude, en tant que fan de rap et en tant que père. Quelques jours plus tard, la journaliste Vanessa Quilantan a répondu à cette lettre chez nos confrères de Noisey USA pour rappeler un truc assez évident, à savoir que les femmes n'avaient pas besoin de l'autorisation de la milice armée des rappeurs pères de famille pour décider si elles devaient ou non montrer leur cul sur une pochette de disque. Pendant ce temps, en France, on likait et retweetait des détournements de la cover d'Anaconda sans trop se poser de questions, comme souvent. Partageant le même avis que ma collègue américaine et n'ayant rien de plus à ajouter sur le sujet (qui ne devrait de toute façon pas en être un -on notera au passage que la pochette de Gully de Spank Rock n'a pas déclenché le tiers du quart de réactions, sans doute parce que la photo pouvait être abordé sous un angle plus politiquement correct en raison de son aspect vaguement social et ethnographique, sans doute aussi parce que personne n'a plus grand chose à foutre de Spank Rock), j'ai préféré profiter de la sortie d'Anaconda (qui, si vous vous posez la question, est un single assez médiocre, tendance merdique) pour retracer brièvement l'histoire des culs sur les pochettes de disques, de Bruce Springsteen à Type O Negative. Parce que non, Nicki n'est pas la première ni la dernière à montrer son cul sur un disque et que tant que des gens le feront, c'est que les choses suivront à peu près leur cours, que vous le vouliez ou non. LE CUL CASUAL BRUCE SPRINGSTEEN Born In The U.S.A. (1984)
La photo est d'Annie Leibovitz, vos parents la connaissent, vous la connaissez et vos enfants la connaîtront aussi, bien que tout ce petit monde ne soit probablement pas foutu de citer plus de deux morceaux du disque. Remarquez, moi non plus. Cette pochette fait désormais partie de la culture populaire occidentale, c'est comme ça ma pauvre dame, et on n'y peut rien. C'est d'autant plus étonnant que 1/ ce n'était pas du tout l'image prévue à la base -la pochette devait initialement représenter Bruce Springsteen de face, mais lui et Leibovitz ont préferé cette photo prise à moitié par erreur durant la session- et 2/ cette ceinture, même en 1984, c'était pas possible. Taux de polémique : 74%. Pas mal de gens ont cru que la photo représentait Bruce Springsteen en train d'uriner sur le drapeau américain, ce qu'il a démenti en déclarant : « c'est juste mon cul, il n'y a aucun message sur cette photo. Je ne donne pas vraiment dans les pochettes à message ». Way to go, Bruce. LE CUL ARTY EROS NECROPSIQUE Charnelle Transcendance (1997)
La photo est de Man Ray, vos parents la connaissent s'ils travaillent pour l'éducation nationale, vous la connaissez peut-être aussi (mais plus vaguement), vos enfants tomberont probablement desssus sur Tumblr avant de passer au post suivant, et tout ce petit monde risque de se trouver fort dépourvu en inspectant la tracklist du premier album d'Eros Necropsique, sur lequel on trouve des titres tels que « Le Mélodieux Écoulement Du Temps », « Avortement Suicidaire » et « Délirium De L'Être Seul ». Le tout a été enregistré au Studio Melody de Dreux, dure 43 minutes et 54 secondes et est souhaité par 14 personnes sur la wantlist de Discogs.com, où il récolte une note moyenne de 4.0/5 (moyenne établie sur les notes de 10 utilisateurs, parmi lesquels ANTonIn_ARTaud, lycos70 et mrlamort). Taux de polémique : 49%. Pas de soucis côté fesses (le jour où une photo de Man Ray crééra la polémique, pensez bien à changer de pays), le groupe a en revanche attaqué en justice le quotidien Présent (affilié au Front National) pour diffamation après avoir été taxé par le journal de « sataniste » et de « dangereux ». LE CUL SUGGÉRÉ ERIC CLAPTON E.C. Was Here (1975)
GLORIOUS BANKROBBERS Dynamite Sex Doze (1989)
Comme le disait Sartre, on voit ce qu'on peut, en l'occurrence pas grand chose mais c'est dans ce genre de promesses que réside réellement le plaisir, pas vrai ? Taux de polémique : 0%, les deux disques étant sortis après 1945.

LE CUL ASEXUÉ SCISSOR SISTERS Night Work (2010)
THE DONNAS Bitchin' (2007)
Malgré tout le respect que j'ai pour Sartre, je crois surtout qu'on voit ce qu'on veut, en l'occurrence là il y a un cul de fille et un cul de garçon et au lieu d'essayer de deviner, ce serait peut être plus intéressant que vous choisissiez, sans trop réfléchir. Taux de polémique : 1%. Un point commun toutefois entre ces disques : il se sont tous deux atrocement mal vendus et ont considérablement accéléré la chute des groupes en question. LE CUL COMPLICE LOVERBOY Get Lucky (1981)
Au cours de l'expédition qui mena Christophe Colomb aux Amériques, Luis de Torrez qui parlait hébreu, latin, grec, arabe, copte et arménien fut l'interprète choisi pour parlementer avec le Grand Khan qui, lui, parlait chinois. Un peu plus tard, Pedro de Acevedo, un jeune mousse de l'équipage, conduisit la Santa Maria sur un banc de sable et le fit complètement naufrager, une nuit pendant que Colomb dormait. Preuve qu'il faut toujours croire à la chance, même dans les cas les plus désespérés. Regardez Loverboy, ils avaient beau être un groupe de hard FM canadien (de Calgary, en plus) avec des membres aux visages livides, aux postures embarrassées et au cul plat, et ça ne les a pas empêché de régner sur les charts US durant la première moitié des années 80. Taux de polémique : 0%. Il n'y a absolument RIEN à dire sur Loverboy. Pourquoi est-ce que vous croyez que j'ai dû vous mystifier avec mes histoires de Christophe Colomb ? LE CUL HAUTAIN COOLRUNNINGS Babes Forever (2010)
Comme le disait Albert Camus, « une oeuvre d'homme n'est rien d'autre que ce long cheminement pour retrouver, par les detours de l'art ou de l'amour ou d'un travail passionné, les deux ou trois images simples et grandes sur lesquelles leur coeur, une première fois, s'est ouvert ». Je ne sais pas pour vous, mais pour moi en tout cas la pochette de Babes Forever fait clairement partie de ces deux ou trois images.

Taux de polémique : 0%. En même temps, que peut-on vraiment attendre d'un groupe garage des années 2010 qui ne sort ses albums qu'en mp3 ? LE CUL VENGEUR DEEP THROAT The Devil In Miss Jones (1982)
Généralement, la mort n'intéresse la société que dans la mesure où elle peut trouver l'assassin et lui administrer un châtiment exemplaire. S'il n'y a pas de possibilité de trouver un coupable, la victime cesse d'être un sujet d'intérêt, au même titre que le coupable. C'est ce qui explique par exemple que Non Élucidé marche beaucoup moins bien que Faites Entrer L'Accusé. Et ça, ça arrange bien Mistress Wanda, qui fera claquer son fouet jusqu'à trouer la peau de ce motard néerlandais à qui elle a donné rendez-vous dans son petit mas aveyronnais, sans autre motif que celui de le voir disparaître dans un gargouillis huileux. Taux de polémique : 0%. C'est un groupe de metal allemand. Il en faut plus pour choquer ces gens-là.

LE CUL EN HAILLONS VIXEN French Warriors (2004)
Le reste de la semaine, elle s'appelait Corrine Picaud et était capable de retrouver n'importe quel dossier-client de la Matmut en moins de 14 secondes. Mais le vendredi, elle devenait Roxxxy Lamborghini et se pâmait dans une ignoble extase sur les parois lardées de néon du Silver Night, attirant ses proies comme d'autres nettoient les trottoirs : en jetant tout ce qu'elle a dans les pattes des passants. Taux de polémique : 11%. C'est à dire que voir les démos d'un groupe français (qui n'a rien sorti d'autre et qui a donné plus tard naissance à Jumper Lace) rééditées par un label Allemand qui, en plus, s'appelle Fils Du Metal Records, c'est tout de même un poil agaçant. À noter une tracklist assez motocross où « Quand J'avais 5 ans » côtoie « Les Cendres de Sodome ».

LE CUL ÉLÉGANCE ROXY MUSIC For Your Pleasure (1973)
Amanda Lear photographiée par Karl Stoecker pour le deuxième (et meilleur) album de Roxy Music. Quand on est à ce niveau de perfection, il faut savoir rester factuel. Taux de polémique : 0%. Le bon goût vous protègera toujours de la polémique. Le souci, évidemment, c'est qu'il vous protège aussi de tout le reste.

LE CUL DÉCADENCE GILGAMESH Vulgar Display Of Ass (1996)
Le cul d'un Australien photographié par un groupe de ska-punk de Sydney pour le troisième (et dernier) album de Gilgamesh. Quand on est à ce niveau de perfection (parce que oui, désolé, mais parodie foireuse de la pochette du Vulgar Display Of Power de Pantera + réalisation bancale jusque dans le choix des typos + titre outrageusement nul = perfection), il faut savoir rester factuel. Taux de polémique : 0%. Être un groupe de ska-punk australien vous protègera toujours de la polémique. Le souci, évidemment, c'est que ça vous protègera aussi de tout le reste. LE CUL FERMÉ WASNATCH Front To Back (2013)
C'est à peu près comme ça que j'imagine les réunions de rédaction chez Brain Magazine. Taux de polémique : 0%. C'est sorti en 2013. C'est ironique.

LE CUL OUVERT TYPE O NEGATIVE The Origin Of The Feces (1992)
C'est à peu près comme ça que j'imagine les réunions de rédaction chez Konbini. Taux de polémique : 98%. Ce vrai-faux album live officiel (les morceaux sont en fait joués live, mais en studio, les bruits de foule -qui se résument grossièrement à une série de plaintes et d'insultes- ayant été rajoutés a posteriori) des géniaux et décidément trop sous-estimés Type O Negative a, sans grande surprise, vu sa pochette être refusée sur le marché américain (où elle sera remplacée par celle-ci, qui sera également utilisée pour les repressages du disque en Europe par la suite). LE CUL RETRO THE COUNTS Funk Pump (1974)
Si vous avez été en état de marche entre 1971 et 1991, vous avez peut être rencontré un jour ce genre de fille. Et vous avez minutieusement soupesé chacun de ses mots comme s'il s'agissait de petits sachets de riz brun. Après quoi vous êtes rentré chez vous et avez fait dévier les rails de votre vie à grands coups de hache pour qu'ils prennent la direction de sa chatte. Taux de polémique : 0%. Ce que j'ai écrit plus haut m'apportera sans doute plus de problèmes en 2014 que tout ce que la pochette de ce disque de funk a pu endurer en 40 ans. LE CUL FUTURO HOTWIRE Hotwire (1995)
Si vous avez été en état de marche entre 1978 et 1985, vous avez peut être envisagé le futur comme cette pochette du premier album de Hotwire, surtout si vous avez vu à l'époque l'excellent Looker de Michael Crichton (1981, 93 minutes, 6,1/10 sur IMDB). Le souci, c'est que ce disque est sorti en 1995, une année où ce type d'image ne pouvait techniquement signifier que deux choses : compile d'eurodance vendue en Nice Price ou disque de hard FM finlandais. On y était presque : ils sont allemands. Taux de polémique : 0% si vous avez un vrai job, 97% si vous êtes graphiste. LE CUL LIBRE ROGER WATERS The Pros And Cons Of Hitch-Hiking (1984)
S'il est vrai qu'il n'y a pas que le cul dans la vie, la réciproque est encore plus vraie. Taux de polémique : 96%. La pochette de ce concept-album de Roger Waters, aussi terne et inanimée soit-elle, a été censurée dès le second pressage du disque, à la demande d'associations féministes, qui ont fait rajouter une bande noire sur le cul atone de Linzi Drew.

LE CUL CAPTIF O'DONEL LEVY Everything I Do Gonna Be Funky (1973)
Regardez. Regardez de plus près. Regardez bien. Là, vous avez vu ? Elles ont bougé. Taux de polémique : 0%. Voir plus haut. Jamais de problèmes dans le funk, jamais. LE MULTI-CUL 2 LIVE CREW As Nasty As They Wanna Be (1989)
Soyons honnêtes, 2 Live Crew était surtout un groupe bien managé qui était là au bon moment et a fait les conneries qu'il fallait faire. Ils ont cinq bons morceaux à tout péter et deux d'entre eux sont sur ce disque. Taux de polémique : 100%. Plus que censuré, As Nasty As They Wanna Be a carrément été retiré de la vente pour obscénité dans plusieurs comtés de l'État de Floride. Mais la pochette n'a (presque) rien à voir là dedans. Par contre, les deux bons morceaux du disque (« Me So Horny » et « Get The Fuck Outta My House »), si.

LE DEMI-CUL THE STROKES Is This It (2001)
Soyons honnêtes, le gant me fait plus bander que tout le reste. Taux de polémique : 91%. Oui, même les endives cuites à l'eau peuvent se faire censurer leur pochette, comme tout le monde. LE CUL « UN PAPA, UNE MAMAN »

ICE-T Gangsta Rap (2006)
Visez ces deux tourtereaux qui écrasent comme s'ils avaient pris une cuite digne de celle que s'infligea Thoutmôsis III après la mort de sa tante Hattie. Darlene (l'ex d'Ice-T) avait eu droit aux seins, il était donc légitime que le cul revienne à Coco.

Taux de polémique : 79%. Melee Records est le seul label a avoir accepté de sortir le disque avec cette pochette. Quel est donc ce monde où on ne peut plus afficher librement les valeurs élémentaires de la famille républicaine ? LE CUL « UNE MAMAN, UN CLOWN »

CHEAP TRICK Woke Up With A Monster (1994)
Visez donc ce clown qui, après des années à se sentir comme un billard auquel il manquait la moitié du matériel, réussit enfin à serrer la meneuse de revue du théâtre érotique mitoyen. Et aujourd'hui, il est figé pour l'éternité sur la pochette du plus mauvais disque du meilleur groupe américain dont les français n'ont jamais voulu.

Taux de polémique : 0%. La clourophilie (attirance sexuelle pour les clowns, mais aussi les jongleurs et les mimes) est un fait accepté depuis la deuxième moitié des années 90.

LE CUL BRICORAMA BAD FASHION Hurt (1995)
Plaisir d'offrir… LE CUL RUNGIS STOMA The Glorification Of Sexual Depravation (2012)
… Joie de recevoir. Lelo Jimmy Batista est le rédacteur en chef de Noisey France. Les seules photos de son cul ont été prises avant l'arrivée d'Internet. Il est sur Twitter - @lelojbatista Plus de guides sur Noisey Le guide Noisey du hair metal
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