Idées cadeaux de Noël impayables par le commun des mortels

Même s’ils peuvent tout se payer, il y a un truc qu’on sait sur les riches - en se promenant dans le XVIe, ou en mattant leurs télé-réalités gênantes comme Bling Empire - c’est qu’il y a un truc qui ne s’achète pas : le bon goût. En revanche pour le reste y a Mastercard visiblement… La France étant dernièrement le pays dont ses ultra-riches se sont le plus enrichis et comme les deux récents gagnants de l’EuroMillions sont apparement Français, ça en fait quand même pas mal de billets violets à claquer pendant cette période toute pétée que sont les fêtes de fin d’année.

Et vu qu’il n’y a rien de plus chiant que de faire nos propres achats de noël avec les trois balles qu’il reste sur nos comptes, on a préféré perdre encore plus de temps pour vous compiler quelques merdes que seuls ceux qui ont une Visa Platinum pourront s’offrir. 

L’île privée c’est apparement l’Eldorado des hommes super-riches connus et en dépression (Leo DiCaprio, Johnny Deep, Nicolas Cage…). Quoi de plus grisant en effet que de se rendre en jet privé au milieu de rien, pour se ressourcer façon Robinson Crusoé ? Mais le tout dans une villa 6 étoiles, faut pas déconner. Vu le nombre d’annonces qu’on peut trouver en 3 clics sur Google, c’est pas aussi rare qu’on le croirait. Et quand la montée des eaux aura lieu, y aura peut-être enfin quelques riches pour s’en inquiéter…

Prix : de 600K à 63M$ pour faire bronzette sans voisins de plage relous.
Taux de mauvais goût : 6/10

Rien de plus normal pour tous les connards qui pensent que l’ex de Grimes est un génie des temps modernes que d’avoir une mi-molle devant ce quad tout droit sorti d’un futur post-apocalyptique dans lequel Musk nous aura lui-même conduit. La cadeau idéal pour tous les pères qui rêvent que leur rejeton puisse - lui aussi - devenir le mâle alpha du pâté de maison.

Prix moyen : 1900$ pour faire vroom-vroom dans son jardin.
Taux de mauvais goût : 7/10

Vu que tout le monde semble avoir trop de fric, il n’a jamais été aussi trendy que d’acheter des pseudo oeuvres d’art laides et dématérialisées mais dont vous seriez les uniques propriétaires en ligne, jusqu’à les revendre plus cher sinon ça n’a pas d’interêt. Y en a pour tous les (mauvais) goût, de Murakami à des reproduction faussement pop-art du récemment décédé Stan Lee… Mention spéciale à Azealia Banks qui a réussi à se faire 17.000$ avec la bande audio de ses ébats sexuels avec son ex Ryder Ripps, lui-même pro des fumisteries d’art sur les internets.

Prix moyen : y en à certains à partir de 1€ mais c’est déjà trop.
Taux de mauvais goût : 10/10

Cadeau idéal pour tous ceux qui ne payent plus l’impôt sur la fortune -puisque Macron l’a fait sauter. Un tour de France en train que même la « maigre retraite à 3 500 balles » de Patrice Laffont ne pourrait payer. Imaginé par le mec à la tête du parc préféré des nostalgiques d’une France tout sauf woke, vous pourrez voyager pendant 6 jours à bord d’un train grand luxe avec des cabines plus grandes qu’un HLM parisien et y boire du cognac à Cognac ou vous empiffrer de calisson d’Aix devant la Méditerranée en rêvant d’une France « forte ».

Prix moyen : à partir de 4900€ pour faire tchou-tchou dans l’Hexagone.
Taux de mauvais goût : 9/10

S’il y a une marque (autre que Disney) qui a compris comment capitaliser sur son nom pour faire du fric, c’est bien le fabriquant de motocyclettes bruyantes basé à Milwaukee. Et leur dernier coup de génie pour engranger un max de blé c’est leur vélo électrique. Le must-have de tous les ingénieurs informatiques qui rêvent de road-trip musclé « entre-couilles » réussi aussi à séduire les ménagères fortunées qui se pensent engagées contre le réchauffement climatique lorsqu’elles achètent de l’électrique. Le vrai point positif, c’est pour les autres : pour une fois on est pas emmerdés par le bruit d’une Harley.

Prix : 5 995 $ pour ne pas faire vroom-vroom aux feux rouges, mais sans faire d’effort non-plus.
Taux de mauvais goût : 7/10

Aujourd’hui plus personne ne rêve de voitures Berlines (ça fait trop Uber) ni de Break (ça fait trop daron) et encore moins de monospaces (trop famille). Non aujourd’hui le nirvana de ceux qui aiment bouffer du bitume et surtout parler de leur caisse pendant des heures c’est le SUV. Alors bien-sûr quand t’as du fric tu prends pas un Renault Captur. Tu tapes un peu plus haut, et ça tombe bien Rolls-Royce a pris la première marche du podium en proposant leur 1er « utilitaire sport » qui coute l’équivalent de 26 années de SMIC, pépouze.

Prix : 553 019$ pour ne jamais oser prendre le périph’ .
Taux de mauvais goût : 7,5/10

Tout est malheureusement dans le titre : des pseudo génies ont foutu un pinceau dans la bouche d’un cochon, lui ont filé un blaze proche d’un vrai artiste (connu lui aussi pour avoir été un porc avec les femmes) et revendent ensuite ses « oeuvres » à des prix exorbitants. La marché de l’art n’étant plus qu’un immense terrain de jeu d’investisseurs et de riches qui s’ennuient, tout le monde s’en fout de savoir si l’oeuvre est interessante ou belle, elle finira de toute façon à coup sûr dans un port-franc à attendre de prendre de la valeur et revendue dans 30 ans à un prix encore plus risible.

Prix moyen : 30K€ la croute spéculative
Taux de mauvais goût : 8/10

On se retrouve en 2022, en espérant seulement que cette année ne sera pas pire que 2021.

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