Les 60 pires instruments de tous les temps

Depuis la nuit des temps, l'homme fabrique des instruments dans le but d'exprimer la nature humaine (ou un truc comme ça) à travers des sons. Malheureusement, la plupart de ces sons puent la merde. Il existe des centaines et des centaines d'instruments, chacun plus inutile et exaspérant que l'autre. Le monde en a-t-il autant besoin ? Nous pensons que non. Dans une tentative de trier le bon grain de l'ivraie, nous avons sélectionné les pires à nos yeux. Il y en a 60 en tout, comme les 60 ans de l'histoire du rock. C'était en 2014 certes, mais est-ce que ça a vraiment de l'importance ?

60. Le sample

59. Le basson

Selon la légende, l'instrument de prédilection du joueur de flûte de Hamelin et de Jeffrey Epstein.

58. Le steel pan

Hey les hippies, n'oubliez pas de refermer la porte de l'Institut du monde arabe derrière vous surtout !

57. Le vuvuzela

Le jour où l'Afrique du Sud a inventé un truc encore plus pénible que les Afrikaners.

56. La cornemuse

L'équivalent de l'accordéon pour les métros de Bucarest.

55. La flûte à bec

Sans aucun doute l'échec le plus cuisant de toute l'histoire de l'Éducation nationale.

54. Le xylophone

Mot compte double.

53. Le trombone

Instrument de ska. Éliminé.

52. La trompette

Instrument de ska. Éliminé.

51. Les doigts de ce collègue de travail qui tape frénétiquement sur les touches de son clavier d'ordinateur pour vous signifier de manière passive-agressive que ça ne va pas très fort à la maison

Alors qu'il suffirait juste de se confier.

50. Le violon

L'instrument qui a fait couler le Titanic.

49. Le violoncelle

Une plaisanterie qui a assez duré.

48. Jacques

Une plaisanterie qui a assez duré.

47. Le glockenspiel

Comment un truc qui commence par « glock » peut-il être aussi pété ?

46. Le triangle

L'instrument par défaut pour essayer de choper des meufs dans des camps de vacances pour obèses.

45. Le tambourin

Des bouts de triangles collés ensemble.

44. Le clairon

L'instrument préféré des fissures anales et d'Henry de Lesquen.

43. Le chophar

Pour : A fait tomber les murs de Jéricho.
Contre : A donné naissance à un remake ignoble de La Planète des Singes.

42. La batterie

Pour Noël, Jérémy a commandé la première pierre qui scellera le divorce de ses parents.

41. La double guitare

Vous vous êtes pris combien de ballons dans les couilles quand vous jouiez au foot étant gamins pour vouloir compenser à ce point ?

40. Le luth

39. Le stéthoscope

Aucune chaleur.

38. Le piccolo

Ne serait-ce que parce que quelqu'un, quelque part, commence déjà sa carrière en tant que DJ Michel Piccolo.

37. Le saxophone

Instrument de ska. Éliminé.

36. La sacqueboute

Délit de sale gueule.

35. Le ukulélé

Instrument préféré des fans de Charlie Winston, Julien Doré, des touristes du Sacré-Coeur et des pieds qui sentent le fromage de bite.

34. Les marimbas

Pour chaque sac à merde qui a écouté cet album de Midori Takada sur Youtube et qui essaie désormais de placer le mot « percussif » dans les conversations qu'il tient de ses deux mains gauches avec ses potes des Beaux-Arts.

33. La scie musicale

Hey les connards, les vrais instruments, ça vient pas de chez Brico Dépôt !

32. La boite à rythmes

A mis tellement de batteurs au chômage. Pas si mal du coup.

31. La cloche de la 808

30. L'accordéon

Nan mais regardez-moi ça.

29. Les platines

Techniquement pas des instruments. Allez bien vous faire mettre, les DJ's.

28. Le fifre

Fifchtre.

27. La harpe

L'herpès de la musique. L'harpès.

26. La voix

Certes, tu peux l'utiliser pour atteindre plein de notes différentes mais tu peux aussi t'en servir POUR FERMER TA GRANDE GUEULE.

25. Le banjo

On a tous vu Délivrance.

24. Björk

Le cri déchirant d'un millier de baleines boréales qui agonisent en Antarctique.

23. L'harmonica

Ou comment faire croire qu'on va réussir à pécho quoi que ce soit grâce à un casque orthodontique.

22. Le tuba

Ne fonctionne même pas sous l'eau.

21. Le bazooka

Ouais bah ça explose que dalle.

20. Les cuillères musicales

Normalement c'est fait pour la cuisine ça, Franky.

19. Le diapason

Pareil. Personne me fera croire que c'est pas une fourchette.

18. Le bâton de pluie

Le cauchemar de votre enfance passée à attendre la mort dans les rayons de Nature & Découvertes.

17. Le tatouage « clé de sol »

Parmi les signes extérieurs de mort cérébrale les plus saillants depuis ce dreadeux blanc qui a appelé son groupe « Debout sur le Zinc ».

16. La pédale wah-wah

15. Le rire de Jeff Goldblum

14. Le microphone, également appelé « micro », également appelé « mic ' »

13. Le mriba

MC Appropriation Culturelle.

12. Le clavier MIDI

11. Les croches

La meilleure manière d'atterrir dans le groupe d'Erik Truffaz.

10. La kora

La maquette d'un pont qui ne verra le jour que dans le cerveau malade de Jean Nouvel.

9. Le didgeridoo

La terrible vengeance du peuple aborigène venu hanter les galas de bienfaisance « spiritualité & tiers-monde » organisées par le « think tank » d’Arnaud Lagardère.

8. Le piano

Des après-midis entières passées à apprendre à ne pas baiser.

7. L'orgue

Des siècles entiers à apprendre à ne pas baiser, mais cette fois pour de sombres motifs religieux.

6. Le keytar

5. La matraque téléscopique

Je sais ce que vous allez dire, mais à partir du moment où les coups de matraques des forces de l’ordre sur le crâne des Afro-Américains lors de la ségrégation raciale aux États-Unis ont donné son nom à l’un des sous-genres les plus éminents de l’histoire du jazz chiant (le bebop), on peut légitimement considérer ça comme un instrument à part entière. Miles Davis vous dit merci.

4. Le charley…

…lie Couture.

3. Les mains

2. Le zeusaphone, aussi connu sous le nom de torphone

1. La guitare

Surcotée.

Cet article a d'abord été publié sur VICE US et a été ensuite adapté en français.

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