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Une lettre ouverte au pire musée de cire d'Amérique

Cher Musée de cire de Hollywood, j'ai récemment visité vos installations à Los Angeles et j'ai été extrêmement déçu par ce que j'y ai vu.
29.6.13

Cher Musée de cire de Hollywood,

J'ai récemment visité vos installations à Los Angeles et j'ai été extrêmement déçu par ce que j'ai vu.

En entrant, j'ai été accueilli par votre reproduction de Tom Hanks dans Seul au monde. C'était très moyen. Et un peu flippant aussi.

J'ai jamais vu Seul au monde, donc peut-être qu'il y a une scène dans laquelle Tom Hanks perd un œil, mais j'ai quand même un doute.

Mais votre Tom Hanks n'était pas le seul truc horrible. Toutes les reproductions en cire étaient horribles. Ces statues semblent tout droit sorties des pires cauchemars d'un type qui aurait été aveugle de naissance et qui n'aurait jamais vraiment su à quoi ressemble un être humain.

Quelque temps avant cette visite, j'avais regardé un documentaire sur un navire qui avait sombré dans la mer Baltique. Depuis, j'ai été hanté par cette vision, ils montraient une femme, une très jolie blonde dont le mari avait coulé avec ce vaisseau. Elle attendait sur la côte, ses yeux naviguaient entre la mer et l'horizon alors qu'elle réalisait qu'elle ne reverrait jamais son bien-aimé. Ses yeux renfermaient une tristesse qui me hante encore depuis ce jour.

Votre Cameron Diaz ressemble trait pour trait à l'image que j'ai en tête. Et je suis vraiment surprise qu'elle ne vous ait toujours pas collé un procès pour diffamation.

Certaines statues sont si nulles que j'aurais eu toutes les peines du monde à les reconnaître si on ne m'avait pas dit de qui il s'agissait. Comme cette magnifique femme gothique qui serait, apparemment, censée représenter Hugh Jackman.

Cependant, rendons à César ce qui est à César : votre Steve Jobs était vraiment top. J'ai pas vraiment compris pourquoi vous aviez décidé de le suspendre au plafond avec des câbles, mais bon. Bravo.

Au-delà de leur facture vraiment, vraiment, vraiment toute pourrie, vos statues ont un autre problème : vous avez réussi à choisir de représenter chacune des célébrités, sans exception, dans le plus mauvais film de leurs carrières respectives.

Prenons par exemple le cas Adam Sandler, la star de Waterboy, BigDaddy, Happy Gilmore, et de dizaines d'autres films que tout le monde a vu, ou au moins, entendu parler, et vous l'avez représenté dans la peau du personnage qu'il joue dans ce film où il pleut de boules de chewing-gum. Google m'a dit que ça s'appelait Histoires enchantées.

Pierce Brosnan, le mec qui a joué James Bond à de multiples reprises, est dans la tenue du personnage qu'il incarne dans L'affaire Thomas Crown. (Pour un voleur d'art multimillionnaire, il porte un costume VRAIMENT pété.)

Vous mettez Sean Connery et Daniel Craig, encore des James Bond, dans la tenue des personnages qu'ils jouent respectivement dans À la poursuite d'Octobre Rouge et Cowboys & Envahisseurs.

Et Michael Caine, qui tenait récemment le rôle d’Alfred dans les derniers Batman, d'excellents films, vous le mettez dans la peau du personnage qu'il joue dans L’Œuvre de Dieu, la part du Diable.

À croire que vous auriez un genre de super pouvoir surnaturel, un don pour prédire quel film sera le moins marquant dans la carrière d'un acteur.

Vous devriez monnayer ce don auprès de studios de ciné. Genre, ils vous appelleraient en disant : « Hey, on veut faire une comédie/western avec Jackie Chan et Owen Wilson. Vous pensez que c'est une bonne idée ? C'est le genre de truc que vous mettriez dans votre musée de cire ? Ouais ? OK, cool, on annule. » Vous pourriez leur faire économiser des centaines de millions de dollars par an.

Je sais que ça coûte sans doute super cher de faire ces trucs. Mais, sérieux… Le mec de Disjoncté ? C'est le film avec Jim Carrey que PERSONNE AU MONDE ne trouve cool. Ça aurait coûté combien d'enfiler une chemise hawaïenne sur ce truc et d'en faire Ace Ventura ?

C'est pas comme si vous étiez incapables de changer. Quand on voit le cadre dans lequel il est installé et son magnifique badge de détective privé, il s'agit sans doute du Keanu Reeves de Constantine. Mais si on se fie à la magnifique chemise tartan qu'il porte, vous avez choisi, et c'était judicieux, de le transformer en Keanu Reeves de Speed.

Alors pourquoi doit-on encore croiser ce Mark Wahlberg tout droit sorti de La Planète des Singes de Tim Burton ?

Je comprends pourquoi vous ne vous cassez pas trop la tête à changer tout ça. L'endroit était BLIN-DÉ quand je suis venu, donc je suppose que ça ne vous incite pas trop à changer quoi que ce soit.

À moins que… Attendez. Vous seriez pas en train de faire chier le monde, tout simplement ? En fait, vous nous trollez ?

Je vois aucune autre raison qui justifierait qu'il n'y ait pas un, mais deux putains de Jack Blacks.

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Soyons clairs, vous n'avez aucune statue des personnes suivantes : Les Beatles, Meryl Streep, Robin Williams, Elton John, Whitney Houston, Oprah Winfrey, Bruce Willis, Nicole Kidman, Julia Roberts, Eddie Murphy, John Travolta, Madonna, Jack Nicholson, James Dean, Whoopi Goldberg, Sandra Bullock, un président des États-Unis, Lady Gaga, Rihanna, Michael Jordan, Judy Garland, Audrey Hepburn, Patrick Swayze, etc.

Mais vous avez le Jack Black de Nacho Libre, ET EN PLUS, celui de Tonnerre sous les tropiques

Bordel de merde ! C'est ça, pas vrai ? Vous voulez emmerder le monde.

Sinon, pourquoi auriez vous installé Indiana Jones, un des héros de cinéma les plus aimés de tous les temps, de telle façon qu'on ne puisse pas prendre une photo de lui sans y voir aussi Shia Labeouf ?

Venons-en à la salle Star Wars. Vous avez perché Luke, Leia, Yoda, Darth Maul et Han Solo sur un balcon de telle façon qu'on ne puisse pas prendre de photos avec eux, pour faire de la place à :

Cette putain de Jennifer Garner. Vous êtes sérieux, là ? Vous savez quand même qu'elle joue pas dans Star Wars, non ? Et vous devez aussi savoir qu'aucun être humain n'a des épaules aussi carrées que cette statue. Vous le savez, non ?

Bien joué, les mecs. Vous m'avez fait marcher pendant une bonne minute.

Bien à vous,

Jamie Taete.

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