J'ai utilisé le savon du Dr Bronner pour cuisiner, récurer mes chiottes et passer la serpillière, et ça marche plutôt pas mal

L'étiquette du savon du Dr Bronner

Une fois l'âge adulte atteint, Emanuel Bronner n'avait qu'un seul objectif : mettre en place une philosophie morale révolutionnaire qui renverserait tous les codes de la société à l'aide d'un simple savon. Pour diffuser les valeurs de sa marque, Emanuel Bronner a tout misé sur le packaging afin de se démarquer de ses confrères auprès des consommateurs. Ça ne tient qu'à deux choses : 10 000 points d'exclamation dans la description et 18 utilisations incroyables du savon – le couteau suisse de l'hygiène, en somme.

En partant de ce constat, je me suis dit que j'allais tester la polyvalence de ce produit et donc la plupart des 18 recommandations précisées sur le site officiel du Dr Bronner, à l'exception de « tuer des fourmis et des pucerons ». Au final, j'ai su improviser quand il le fallait et je peux désormais vous affirmer que le savon du Dr Bronner peut servir à tout et n'importe quoi, avec plus ou moins de réussite.

J'ai ramassé une bouteille de Dr Bronner's contenant du savon à la menthe poivrée, le best seller de la marque – par « ramasser », j'entends vider une vieille bouteille qui traînait dans ma douche depuis plus de six mois. Le résultat est tout à fait conforme aux attentes, vu qu'on parle tout de même d'un savon.

Efficacité : 8/10. Je défie quiconque de venir me voir en me disant que je suis sale et que je pue. Mon odeur est agréable. Bien joué, Doc.

Tout d'abord, je n'ai jamais compris le concept du bain. En gros, vous faites ce qui est mentionné précédemment – c'est-à-dire vous laver le corps, le visage, les mains et les cheveux – et rien de plus ? Putain, mais ça sert à quoi ? Ma baignoire est beaucoup trop crade pour que je m'allonge dedans.

Efficacité : 0/10 ou 10/10. Je ne peux pas vous dire, je n'ai pas testé.

Je n'utilise que très rarement mon rasoir électrique vu que ma pilosité est comparable à celle d'un adolescent de 13 ans qui ne connaîtra jamais les joies de la puberté. Pas besoin de mousse pour un rasage électrique mais j'en ai tout de même mis sur mon visage – c'est le principe de mon article, et je ne pouvais pas encore vous dire que je n'avais pas testé le savon du Dr Bronner. Je n'ai pas constaté d'énormes changements. Ah si ! Ma peau me piquait à cause de la menthe.

Efficacité : 5/10. Pour m'avoir fait perdre ma virilité.

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J'étais sûr que ce truc allait être dégueulasse. Je m'étais déjà préparé à écrire les phrases suivantes :

• « Maintenant, je sais quel goût ont mes aisselles après une douche. »
• « Putain de merde – je viens juste de bouffer du savon. »

J'avais tout faux ! Une seule goutte sur ma brosse à dents et j'avais l'haleine fraîche et les dents aussi blanches que celles d'une meuf visible sur les banques d'images lorsque vous tapez les mots : « femme », « plage » et « relation extraconjugale ».

Efficacité : 10/10. Je me suis converti à l'hygiène bucco-dentaire « bio » – oui, je sais, le bio est une arnaque, mais laissez rêver les propriétaires de paniers en osier.

En ce qui me concerne, laver un fruit avant de le manger est un effort surhumain et absolument inutile – un truc digne des plus grandes heures de l'hygiénisme totalitaire. Sérieux, y a-t-il race plus insupportable que celle des gens qui se lavent les mains avec un gel bactéricide ? Néanmoins, dans le cadre de cet article, je me suis plié à la volonté du lecteur et tout s'est très bien passé quand j'ai lavé ma grappe de raisin avec du savon. Je crois même avoir détecté un arrière-goût de menthe quand je l'ai mis à ma bouche – ce qui, au fond, n'est pas très surprenant.

Efficacité : 10/10, voire 11/10 si vous êtes un type ultra-chiant qui lave et vérifie que sa nourriture n'est pas contaminée avant de la fourrer dans sa bouche.

L'aromathérapie fait partie des 18 utilisations possibles du savon mais je n'ai pas réussi à me procurer une recette ou un usage très précis et je n'y connais rien en aromathérapie. J'ai donc versé un peu de savon dans un plat pour ensuite le faire brûler et ainsi fabriquer mon propre désodorisant artisanal. Ça ne fonctionne pas.

Efficacité : 4/10. Message à destination des quelques fans de Guy Ritchie encore en vie en France : vous pouvez sniffer ce savon brûlé, mais ça ne compte pas vraiment comme de l'aromathérapie.

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Le résultat est là, je m'en doutais. Toutefois, je pense que nettoyer vos assiettes et vos couverts avec le même savon qui a servi à laver vos parties génitales quelques heures auparavant n'est pas forcément le symbole d'une société saine et structurée. Après, c'est à vous de voir.

Efficacité : 5/10. Cinq points pour le résultat final, zéro pour le côté « suis-je vraiment en train de faire ça ? ».

Versez une demi-tasse du savon du Dr Bronner dans un seau rempli d'eau chaude, plongez une serpillière et votre sol sera luisant comme jamais – sauf si vous ne passez jamais la serpillière et n'arrivez pas à mouvoir correctement le manche, auquel cas vous êtes tout simplement dégueulasse et ne méritez pas de vivre sur cette planète.

Efficacité : 9/10. Après ça, le sol de ma cuisine était nickel, mais peut-être un poil trop brillant et trop lisse.

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Jusque-là, mon expérience se déroulait à merveille. Cuisiner des pommes de terre a été le Moment où tout a basculé. Ne remplacez jamais votre huile d'olive par le savon du Dr Bronner. La menthe prendra clairement le dessus sur les autres saveurs. En plus, vous vomirez partout.

Efficacité : 3/10. La cuisson des patates était somme toute correcte.

Il n'y avait pas de meilleur moment pour récurer mes chiottes. Trônait en leur fond un concentré de menthe, de bile, de dés d'oignon et d'autres patates enrobées de savon. Le processus est assez simple en soi, mais j'ai dû gratter tellement fort que j'ai failli m'évanouir en quittant la salle de bains

Efficacité : 4/10 ou 9/10. Ça dépend si vous aimez bien récurer vos chiottes. Dans un tel cas de figure, vous devez être ce type étrange qui interpelle les grandes marques sur Twitter pour se plaindre de la qualité de sa dernière livraison Chronopost.

Dans l'ensemble, j'ai été plutôt impressionné par la polyvalence du savon du Dr Bronner. Je dois avouer que mon appartement, mon corps, mes dents, mes cheveux, mes toilettes et mes sols n'ont jamais été aussi propres. Le mauvais côté de la chose : j'ai bien peur que l'odeur de menthe ne fasse désormais partie intégrante de ma vie.

Sam Weiner est sur Twitter.