Nouvel hymen, nouvelle réputation

Illustration by Kara Crabb

Votre mère vous a toujours dit : « Pas de sexe avant le mariage ou ton mari te jettera à la rue et tu finiras comme les clochards qui vivent dans les poubelles. » Mais comme prévu, durant votre adolescence, les montées d’hormones vous ont poussée à sauter sur quiconque passait à votre portée. Ça vous dirait de pouvoir revenir dans le temps, de perdre votre virginité encore et encore ? Traînées de tous horizons, réjouissez-vous : ramener son vagin à l’époque où il était encore protégé par un vaillant petit hymen est maintenant possible. (Pas au sens médical du terme, mais d’une manière qui convaincra sans aucun doute tous les intégristes et les débiles qui ont arrêté les cours au collège .) De fait, au moment où je vous parle, de nombreuses femmes sont en train de se faire monter un vagin flambant neuf !

La chirurgie reconstructive de l’hymen est l’une des opérations les plus populaires dans les hôpitaux de République populaire de Chine. Les jeunes filles qui souhaitent redevenir innocentes doivent débourser la modique somme de 700 $. Apparemment, recouvrir ses draps de sang le soir de sa nuit de noces serait un signe d’amour éternel. Vous n’avez pas 700 $ ? Pas grave ! Si faire revenir votre chatte à son état originel n’est pas à la portée de votre bourse, vous pouvez opter pour le nouveau phénomène à la mode : l’hymen artificiel, aussi appelé « hymen chinois » car, une fois de plus, les femmes chinoises (ou du moins leurs futurs maris) en raffolent. Cette incroyable invention est constituée d’une fausse membrane de chair qui permet de rendre à votre vagin son étroitesse initiale et qui « saigne » comme un vrai quand vous vous faites pénétrer. Il ne faut pas s’attendre à repeindre les draps en rouge – il s’écoulera juste assez de sang pour faire croire que vous venez de vous faire déflorer une nouvelle fois. Mais le sang qui sort de ce truc n’est pas du faux sang d’Halloween, ni du jus de framboise, ni du colorant alimentaire. Non, ce vagin chinois vous garantira des souvenirs inoubliables, douloureux et embarrassants, tout comme un vrai.

Vous devriez vraiment acquérir un de ces vagins. Pourquoi se refuser un vagin supplémentaire pour revivre les meilleurs moments de sa jeunesse ? Ça s’utilise partout ! Sur le cul de votre chien, la bite de votre père, ou même dans un mémoire pour votre master de sociologie. Ou bien faites comme moi et achetez un pack de 10 pour 150 dollars sur hymenshop.com. Vous pourrez revivre la perte de votre virginité jusqu’à la fin de vos jours, parce que, soyons honnêtes, il n’y a rien de plus sexy que de défoncer une paroi de chair. Demandez à votre serviette hygiénique ; elle vous le dira .