J’ai une amie qui aime les hommes plus âgés. Enfin, les hommes âgés tout court, en fait. Son dernier mec, Steve, avait presque 60 ans – soit 40 ans de plus qu’elle quand ils ont commencé à s’afficher en public. Steve est un roux assez poilu qui se trimballait une bedaine de plus en plus imposante tandis que ma pote a une taille de guêpe. Pour couronner le tout, il était à sec : elle a dû entièrement l’assister financièrement. Il y a quelque temps, elle est partie s’installer en Italie, où elle a fini par se marier avec un certain Frederico, un musicien de l’Italie profonde qui a deux fois son âge, est joufflu et ne parle pas un mot d’anglais. Elle m’a dit qu’ils ne faisaient que s’enfiler des pétards, se balader nus et baiser toute la journée. Je voulais psychanalyser le cas de ma copine, alors je lui ai posé quelques questions.

Chère amie, ça fait maintenant un moment que tu préfères les mecs plus vieux.

Chère amie : Oui. Mes parents ont tout de suite su qu’un truc ne tournait pas rond quand, alors que toutes les filles de mon âge avaient des posters de Boyzone et de Leonardo DiCaprio sur leurs murs, j’avais punaisé les photos d’ Anthony Hopkins, Geoffrey Rush et Rachmaninov.

Mais ça ne se limite pas aux hommes, en fait. T’as pas aussi été obsédée par une institutrice quand t’avais 12 ans ?

C’était pas ma maîtresse d’école. Mais son mari nous donnait des cours dans un groupe de théâtre amateur. Je suis tombée amoureuse d’elle. Je faisais des dessins d’elle au vernis à ongle sur du papier et les lui laissais sous ses essuie-glaces, juste histoire de lui faire un petit coucou. Ça me prenait bien 35 minutes de vélo pour arriver chez elle, faire ma petite affaire et revenir. Certaines femmes ont un côté beauté de glace, une sorte de perfection intouchable, un truc en rapport avec leurs corps et la façon qu’elles ont de se comporter en public – ce truc me rend dingue et me fait fondre de l’intérieur.

Tu crois que tu ressentais vraiment de l’amour ?

J’étais juste obsédée par elle, de façon innocente et complètement aveugle. C’est seulement après avoir relu mon journal intime quelques années après, que j’ai réalisé à quel point tout ça était absurde. J’avais une collection d’ongles coupés et autres petites conneries trouvées chez des personnes âgées. Je ramassais aussi les cheveux de l’institutrice en question, j’en ai aujourd’hui toute une boule, rangée dans une boîte. Sur le moment, j’avais pas réalisé le côté sexuel du truc, jusqu’à ce que je me réveille quelques années plus tard, la chatte qui battait la chamade après avoir fait des rêves érotiques d’elle. Sinon, j’ai aussi flashé sur ce gars, John, qui faisait partie de la même troupe de théâtre. Il avait 44 ans et portait une perruque, que j’ai malencontreusement ôtée de sa tête un soir de représentation – il faisait James Bond et j’étais censée voler au-dessus de lui.

Aïe. Et comment il en est venu à répondre à tes avances ?

Quand j’avais 15 ans, il a fini bourré à un bal de fin d’année dans la salle des fêtes de la ville. Il a foutu ses doigts sous ma jupe.

Sexuellement, quelles sont les différences entre un vieux et un homme plus jeune ?

J’ai pas vraiment testé de spécimens plus jeunes, mais les gens d’un certain âge sont définitivement plus hot. Baiser avec un vieux, c’est comme faire un cours de chant avec un sourd : ton niveau est forcément bon, en comparaison. Il y a un truc excitant dans le fait de voir un homme d’âge mûr réduit à un désir adolescent, à tes pieds, la langue pendante, agonisant d’envie de te pénétrer. Je ne crois pas que ce type d’intensité soit possible avec un jeune homme. D’ailleurs, penser au corps d’un homme qui a la vingtaine, ça me donne l’impression d’être pédophile.

Ce qui est étrange, puisque tes petits copains ne s’arrêtent pas sur ton âge. Ton ex, Steve, vivait juste en face de ton domicile familial avec ses propres enfants, non ? Ça a dû faire jacasser le voisinage, ça.

Oui, à North Berwick, ville de classe moyenne située à l’est d’Édimbourg. Son épouse vit encore là-bas. Et certains de ses gosses, arrivés à l’âge de 20/30 ans, ont eu à leur tour des gamins. En dehors de la ville, personne ne savait qu’on était ensemble. Un jour, on faisait la queue au supermarché, et la fille qui servait a demandé si c’était mon grand-père. Une autre fois, alors que je faisais les courses avec son plus jeune fils, un vendeur a cru que c’était mon petit ami et j’ai dû rectifier « non, en réalité c’est mon futur fils ».

C’est drôle, parce que les gens ne devineraient jamais que tu préfères les vieux. T’es attirante, tu portes du rose vif, tu tonds une partie de tes cheveux et tu colores l’autre, et le paradoxe ultime, c’est que tu aspires à une vie domestique de type « servir un homme et se soumettre à toutes ses exigences ».

Je pense que l’idée sous-jacente, c’est la volonté d’être sous les ordres de quelqu’un.

Est-ce que tu dirais qu’il y a chez toi une passivité qui verse presque dans le masochisme ?

Complètement ! Cette image de vieil universitaire dans son pantalon en velours côtelé et avec ses petites lunettes me rend DINGUE. Ça me donne envie d’être la vilaine petite écolière. C’est l’intellect qui me fait chavirer. Vers la fin, Steve avait fini par endosser un rôle de père et de protecteur. Il voulait toujours avoir son mot à dire, ça en devenait fatiguant. Avant qu’on se sépare, tout ce qu’il disait ne ressemblait plus qu’à l’expression du moule dans lequel il voulait me faire rentrer. Quand je l’ai largué, il est soudainement devenu beaucoup plus vieux que moi.

Est-ce que tu penses que si ta relation actuelle avec Frederico le bel étalon italien sort des sentiers battus, c’est grâce à la différence d’âge ?

Pas particulièrement. La première nuit où j’ai vu Frederico, je me suis dit qu’il était vraiment chelou, genre pervers déchaîné. Aujourd’hui, je ne le trouve plus assez pervers à mon goût. Ses cheveux sont bruns et broussailleux, et quand je le chevauche, je me sens comme une petite princesse de pureté tout droit sortie d’un conte de fée, sur le point d’être corrumpue de la façon la plus sensuelle et primitive possible. Sans ses vêtements et avec ses lunettes, il est encore plus excitant. J’adore rester à la maison, m’occuper des tâches ménagères et préparer de divins petits plats pour son retour, juste pour le plaisir de le voir rentrer à la maison, me sauter dessus et me prendre sur la table déjà dressée ou sur le lit, avec son costard encore sur lui, son pantalon aux genoux. Ça, c’est l’image ultime de l’HOMME.

J’espère que tu ne rencontreras jamais mon père.

Je suis sexuellement attirée par tous les hommes et les femmes, mais il y a un truc avec les vieilles générations. Les gens croient qu’à cet âge-là tu es plus sage, mais si tu veux mon avis, je crois que c’est un âge où tu vis encore plus de chambardement et d’agitation. Quand je serai une femme mûre, je donnerai des cours de piano dans un déshabillé en satin à des jeunes garçons. Mon futur mari sera déjà mort ou dans la pièce à côté en train de me gueuler qu’il a besoin d’aide pour se torcher le cul, pendant que je serai occupée à doucement caresser les jeunes bourgeons et lentement effeuiller de fraîches roses rouges dans le living-room.

Je suis ravie de l’entendre.

EMILY FOISTER