Publicité
Motherboard

Le classement définitif et odieux des 72 nouveaux emojis

Des animaux ! Des bites ! Du water polo ! Des idées de merde ! D'autres bites ! Le classement ultime, arbitraire et incontestable des nouveaux emojis qui peupleront bientôt vos conversations.

par Sébastien Chavigner
09 Juin 2016, 5:00am

La semaine dernière, l'Unicode Technical Committee de l'Unicode Consortium, l'organisation qui standardise l'encodage des symboles (en gros, ce qu'il vous faut taper pour que votre suite de caractères devienne un emoji), a annoncé avoir approuvé 72 nouveaux emojis.

Concrètement, ça veut dire que d'ici la fin du mois, vous aurez tout un tas de nouveaux petits dessins 100% délire à envoyer à vos potes par le truchement de votre iPhone ou autre appareil vous permettant d'être connecté en permanence à cette source inépuisable d'intelligence que sont vos amis.

72 emojis d'un coup, c'est beaucoup. On ne va pas se mentir : un bon paquet d'entre eux disparaîtront dans les limbes de la conversation humaine, à peine utilisés parfois par des névrosés amateurs de sports aquatiques ou des sexagénaires peu à l'aise avec le concept même d'écran tactile ; mais lesquels ? Et à l'inverse, lesquels d'entre eux allons-nous voir absolument partout dans les prochains mois, jusqu'à ressentir parfois de puissantes montées de haine à leur simple apparition ?

C'est clairement une question de première importance. J'ai donc décidé d'établir le classement définitif et totalement arbitraire de ces toutes nouvelles additions à notre vocabulaire illustré, pour vous guider dans cette jungle terrible qu'est la conversation humaine au XXIème siècle.

***

72. U+1F935 HOMME EN COSTUME

Concrètement, ce truc n'existe que parce qu'il existe aussi un emoji de mariée. Donc en gros, vous ne le verrez que quand des gens un peu lourds vous inviteront à des mariages où vous n'avez aucune envie d'aller. Ça suffit largement à en faire le pire emoji de cette nouvelle fournée.

71. U+1F950 CROISSANT

Je sais bien que les gens qui n'ont rien à dire sur rien adorent mettre des emojis en légende de leurs putains d'Instagram de bouffe, mais sérieusement, à quoi sert ce truc si ce n'est à indiquer aux autres que vous êtes en train de bouffer un croissant, ce dont tout le monde se fout royalement ? Je vous envoie pas un emoji :'( quand je pleure dans ma Pastabox, moi.

70. U+1F98A RENARD

Il y a déjà des dizaines d'emojis d'animaux, dont 10% à peine sont utilisés régulièrement par les gens sains d'esprit. Vous avez déjà utilisé l'emoji scolopendre ? Sur Android, je dispose de DEUX choix d'émoji dromadaire. Par contre, tous les émojis chiens se ressemblent, alors que j'en voudrais des milliers, parce qu'un labrador ne sera jamais un teckel, cyber-bouffons. Alors un renard de plus ou de moins, désolé mais on s'en fout.

69. U+1F990 CREVETTE

La seule personne qui l'utilisera, c'est votre mère bourrée quand ses doigts galèreront à viser juste sur le clavier de son téléphone. Quel message peut-on bien vouloir faire passer avec un emoji crevette ? « Hey, juste pour te dire que je pense à toi, et à des crevettes » ? « Cette journée est hyper crevette » ? « Je sais plus où j'en suis, j'ai des pensées morbides… emoji squelette emoji corde emoji crevette » ?

68. U+1F987 CHAUVE-SOURIS

Vous matez un Batman ? Cool. C'est Halloween ? Cool. On s'en fout ? Oui.

67. U+1F98C CERF

On a dit quoi sur les emojis animaux ? Bon alors. J'espère juste que ce truc sera plus souvent utilisé par des chasseurs que par des meufs qui viendront de se faire tatouer des bois de cerf, ou des mecs qui portent des pulls de Noël ironiques entre le 29 novembre et le 12 janvier.

66. U+1F98D GORILLE

Matez ce truc en haut à droite. C'est insensé. Et sinon, ça va, on a déjà bien déliré avec les emojis singes, les adulescents amateurs de MDMA.

65. U+1F98F RHINOCEROS

Ok, celui-là est un poil plus cool que les autres emojis animaux, et je suis presque sûr qu'il sera utilisé de manière, disons, « métaphorique » par certains gros malins. Mais on peut tout à fait s'en passer. OÙ SONT LES CHIENS ?

64. U+1F91A DOS DE LA MAIN

??????? Qu'est-ce que c'est que ça ? Ça veut dire quoi ? Dans quel genre de situation montre-t-on le dos de sa main à quelqu'un ? Incompréhensible.

63. U+1F988 REQUIN

Animal cool, certes. Mais animal quand même.

62. U+1F959 GALETTE FOURRÉE

C'est quoi ? Un burrito ? Une pita ? Un kebab ? Peu importe : y'a trop de légumes. Suivant.

61. U+1F6D1 PANNEAU OCTOGONAL

Clairement, il était grand temps que les fans de géométrie et de trucs abstraits qui ne veulent rien dire soient représentés. Bien joué.

60. U+1F94B KIMONO

Le seul message que vous ferez passer avec ça, c'est "il y a au moins un vivarium dans ma chambre et j'ai une théorie controversée sur le port d'armes en France." Et sinon, je suis le seul à trouver ça bizarre que ces putains de kimonos soient vides ?

59. U+1F98E LÉZARD

"Hey, je t'ai déjà parlé de notre groupe de méditation à la ZAD ?"

58. U+1F953 BACON

Oui, le bacon défonce. Non, on n'a pas besoin de plus de relous qui en parlent sur Internet.

57. U+1F928 CADDIE

On ne dit jamais assez à ceux qu'on aime qu'on va faire les courses.

56. U+1F98B PAPILLON

"Wow, moi aussi j'étais en train d'écouter Crazy Town, c'est fou !"

55. U+1F93A ESCRIMEUR

Peut-être le plus joli coup du lobby des escrimeurs depuis la création d'Internet. Mais ça, personne n'en parle... Ouvrez les yeux...

54. U+1F958 MARMITE DE NOURRITURE

"Marmite de nourriture", sérieux ? Vous aviez rien de plus spécifique, ou juste de moins triste ? Le peuple français exige un emoji cassoulet.

53. U+1F957 SALADE VERTE

Ok, en fait il y a plus triste niveau emoji bouffe. Au temps pour moi.

52. U+1F941 TAMBOUR AVEC BAGUETTES

Plus relou que les connards qui font de la batucada : l'emoji batucada. Et un sacré bras d'honneur aux batteurs, au passage.

51. U+1F6F4 TROTTINETTE

On vous hait, les jeunes cadres trentenaires en plein syndrome de Peter Pan. Alors si ça vous dérange pas, on utilisera cet emoji comme une insulte.

50. U+1F6F5 SCOOTER

Voir n°51.

49. U+1F936 MÈRE NOËL

Donc il y a désormais un Père Noël ET une Mère Noël, mais moi je peux me brosser pour avoir enfin un emoji de Jah, c'est ça ?

48. U+1F95E PANCAKES

J'ai rien contre vous, les pancakes, mais je vois pas bien ce que vous viendriez foutre dans une conversation. Symboliquement, vous n'êtes rien. Vous êtes le pire sexto du monde.

47. U+1F934 PRINCE

J'aurais préféré un vrai emoji Prince, tant qu'à faire.

46. U+1F927 SMILEY QUI SE MOUCHE / QUI ÉTERNUE

Tout le monde aime vous entendre vous plaindre de vos allergies 8 mois par an, mais concrètement, ces trucs sont juste super moches.

45. U+1F5A4 COEUR NOIR

On commence à avoir des choses pas trop mal. Par exemple, je vais enfin pouvoir déclarer ma flamme à toutes les meufs goths que je croise sur Tinder.

44. U+1F94A GANT DE BOXE

On n'a jamais assez de moyens de menacer physiquement les autres.

43. U+1F925 SMILEY MENTEUR

On n'a jamais assez de moyens d'accuser les autres de mentir.

42. U+1F940 FLEUR FANÉE

Encore une belle avancée pour les goths, qui permet en plus d'exprimer la vanité de la vie, l'insoutenable légèreté de l'être, l'inévitabilité de la mort et votre incapacité à vous occuper correctement de quoi que ce soit.

41. U+1F991 CALMAR

Je fais une entorse à mes principes pour cet animal-là, parce que c'est celui qui se rapproche le plus de Chtulhu.

40. U+1F95D KIWI

Aubergine = pénis. Pêche = fesses. Kiwi = anus ? À vous de juger.

39. U+1F95C CACAHUÈTES

Aubergine = pénis. Cacahuète = pénis mou ?

38. U+1F955 CAROTTE

Pénis.

37. U+1F952 CONCOMBRE

Pénis.

36. U+1F956 BAGUETTE

Pénis. Deux pénis.

35. U+1F951 AVOCAT

Allez, celui-là, vous le trouvez tout seuls.

34. U+1F947 MÉDAILLE D'OR

Pour tous les champions... de l'ironie !!! (je dis ça ironiquement)

33. U+1F949 MÉDAILLE DE BRONZE

Ah non, vous pouvez faire pire en fait.

32. U+1F949 MÉDAILLE D'ARGENT

Ouais, bon, celle-là est juste triste.

31. U+1F944 CUILLER

Aucune idée de ce qu'on peut en faire, mais je trouve cet emoji hyper menaçant, donc c'est cool.

30. U+1F938 PERSONNE QUI FAIT LA ROUE

Personnellement, j'imagine que ces gens sont dans le mosh pit d'un concert de hardcore bien vénère, et ça me rend heureux.

29. U+1F943 VERRE À WHISKY

Qui met DEUX glaçons dans son whisky ? Mais à part ça, je me sens plutôt bien représenté.

28. U+1F945 BUT

C'est vrai que c'est chiant de devoir taper toutes les lettres du mot "but". J'ai pas que ça à faire moi, je paie des impôts, le temps c'est de l'argent. Par contre ils sont chelous ces buts, surtout celui avec le ballon de foot (qui ne ressemble pas DU TOUT à un but de foot).

27. U+1F986 CANARD

Faites-moi un procès si vous estimez que mes contradictions sont intolérables, mais les oiseaux ne sont pas vraiment des animaux, et les canards sont trop cools, et puis d'abord vous n'avez qu'à écrire votre propre article.

26. U+1F989 CHOUETTE

Yesssssss :

Idéal si vous voyez un truc vraiment taré, comme par exemple un cadre trentenaire qui ne se déplace ni en trottinette, ni en scooter.

25. U+1F985 AIGLE

Viril. Sobre. Menaçant. Surpuissant. Aigle.

24. U+1F57A HOMME QUI DANSE

Il y avait déjà un emoji femme qui danse, alors bon, une petite victoire pour le partiarcat en ces temps troublés, ça fait pas de mal.

23. U+1F920 SMILEY AVEC CHAPEAU DE COWBOY

La plus grande erreur de la France, culturellement, c'est de n'avoir jamais rien compris à la country.

22. U+1F939 JONGLAGE

Un excellent moyen d'annoncer délicatement à votre nouvelle conquête que vous êtes intermittent du spectacle.

21. U+1F942 VERRES QUI TRINQUENT

Prenez ça, les straight edge !

20. U+1F93C LUTTEURS

Un excellent moyen d'annoncer à votre nouvel ami rencontré sur Twitter que vous êtes gay et plutôt chaud.

19. U+1F933 SELFIE

Franchement, on n'est plus à ça près. Abandonnez tout espoir. Laissez-vous aller. Vous ne pouvez pas lutter contre toute une époque. Vous vous souvenez de Michéa ?

18. U+1F954 POMME DE TERRE

Je n'ai pas peur de le dire : Parmentier a plus fait pour mon bonheur que Gandhi. Mais qui cite Parmentier ? Personne. Ce n'est que justice.

17. U+1F91D POIGNÉE DE MAINS

Y'en a marre des pouces. De ces putains de pouces levés qui symbolisent notre enthousiasme pour des contenus sur Internet. Alors dorénavant, si je veux dire à quelqu'un que "c'est cool, on fait ça", je lui serrerai la main. Désolé d'être iconoclaste.

16. U+1F921 TÊTE DE CLOWN

Un excellent moyen d'annoncer délicatement à votre nouvelle conquête que vous êtes intermittent du spectacle et tueur en série.

15. U+1F923 MORT DE RIRE

En anglais, celui-ci s'appelle "Rolling on the floor laughing", mais personne en France n'a jamais dit ça. On dit "mdr". Alors je préfère croire que cet emoji est littéralement mort. Du coup j'aime bien.

14. U+1F95B VERRE DE LAIT

Ça n'a l'air de rien comme ça, mais à une époque essentiellement peuplée de gros bébés, c'est hyper bien de pouvoir dire à quelqu'un "hey, t'es un gros bébé" en une seule image.

13. U+1F930 FEMME ENCEINTE

Comme plein de femmes vont sûrement annoncer leur grossesse à leurs proches en utilisant cet emoji, j'espère que bientôt il y aura un emoji "tumeur".

12. U+1F922 SMILEY NAUSÉEUX

Même plus besoin de dire qu'un article ou un tweet vous "donne la nausée", est "nauséabond" ou de lâcher un "vomir..." forcément courageux pour montrer à tous que vous avez des valeurs. Votre iPhone est là pour ça.

11. U+1F926 FACE PALM

Oui, tout le monde en a marre des gens qui lâchent un "face palm" toutes les deux minutes sur Internet. Mais vous préférez un emoji ou un mème ? Bon.

10. U+1F91E MAIN AVEC DOIGTS CROISÉS

Tout ce qui va dans le sens de l'apparition des signes de gang dans les conversations est bienvenu, en ce qui me concerne.

9. U+1F6F6 CANOE

Un excellent moyen d'annoncer délicatement à votre nouvelle conquête que vous louez du matériel de loisirs aquatiques et que votre passé de clown tueur est derrière vous.

8. U+1F924 SMILEY QUI BAVE

On répondait quoi, avant, quand on recevait une photo sexy ? Ah oui : une photo de bite. Autant dire qu'on progresse.

7. U+1F937 SHRUG

Il était grand temps qu'un emoji honore la mémoire de Diogène de Sinope, dit Diogène le cynique (412-323 av. J.-C.), véritable père d'Internet et de la modernité.

6. U+1F95A OEUF

Qu'est-ce qui va sortir de cet oeuf ? Un commentaire sarcastique ? Un gif bien senti ? Une critique acerbe ? Un "looool" enthousiaste ? Une pétition rageuse ? Cet oeuf est riche de promesses. Cet oeuf, c'est Internet. Cet oeuf, c'est vous. C'est nous.

5. U+1F91B POING TOURNÉ VERS LA GAUCHE

Ok, celui-là est plus technique, parce qu'il défonce uniquement si votre pote vous répond par...

4. U+1F91C POING TOURNÉ VERS LA DROITE

Bam, fist bump ! Sinon, c'est l'humiliation, la solitude, le doute, le froid, le vote Dupont-Aignan.

3. U+1F93D WATER POLO

Tout le monde s'en branle du water polo, alors que c'est un des sports les plus exigeants sur le plan physique. Sérieux, c'est hyper impressionnant. Mais surtout, SURTOUT, on dirait bien que ces petits personnages s'apprêtent à dunker violemment sur quelqu'un, ce qui est donc un bon moyen d'humilier davantage quelqu'un qui vient de se faire salement humilier sur Internet. Et ça, c'est un vrai plaisir de gourmet.

2. U+1F93E HANDBALL

Pareil, mais sans l'eau. Bien joué, les handballeurs ! Vous remontez dans mon estime, quelque part entre les loueurs de canoé et le créateur de la marque Fido Dido.

1. U+1F919 MAIN COOL

Ok, voilà notre grand vainqueur. Techniquement, cet emoji est baptisé "Main qui mime un téléphone", mais dans mon coeur, il sera toujours "Main cool". Pourquoi ? Parce que vous ne serez jamais aussi cool qu'en faisant ce signe. C'est la représentation la plus parfaite qui soit du mot "pépouze". C'est aussi un excellent moyen d'annoncer délicatement à votre nouvelle conquête que vous possédez toujours des chaussures de la marque Etnies et au moins deux pulls Billabong. Indispensable, donc.