Le guide VICE pour acheter de la drogue quand on est une fille

Aucune jeune femme ne peut échapper au jour où elle doit quitter le cocon familial et affronter le défi que représente le fait de se procurer de la drogue toute seule. À moins que cette fille soit suffisamment chanceuse pour avoir un pote qui se charge de l’approvisionner sans qu’elle fasse le moindre effort, il lui faudra, dans une métropole de type Paris, se faire livrer à domicile. Ça a l’air facile, mais ça ne l’est pas. Pas du tout.

Une fille solitaire qui essaie de faire des trucs pas bien, c’est le rêve érotique de tout dealer. Ils se disent : « Cette fille aime se défoncer. Ça veut dire que je peux sans doute la sauter. ». Du coup, les rencontres peuvent très vite devenir bizarres. Dans le but d’éviter de se retrouver au beau milieu d’une transaction véreuse, voilà un guide qui explique quoi faire pour avoir ce que tu veux, quand tu veux, et sans emmerde.

DE L’HERBE

Chaussures Vans, jean Altamont Pico, débardeur Actual Pain, parfum Viktor & Rolf, feutre à lèvres & beaume couleur Smashbox, collier pochette A.OK, vernis à ongles damiers Sally Hansen Salon Effects, t-shirt Wildfox, jean slim Volcom, Baskets Converse All Star Premium.

Beaucoup de dealers ont des problèmes avec la représentation temporelle et te disent qu’ils seront là dans 30 minutes alors qu’ils le seront une heure et demie plus tard, ce qui te laisse pas mal de temps pour te pomponner. Avant d’acheter de la weed, je réfléchis beaucoup, ce qui me donne envie de me préparer – un peu comme un athlète qui s’étire avant de courir un marathon. J’aime ranger mon appartement pour minimiser le niveau de destruction que vont lui infliger les quelques prochaines heures et enfiler un truc plus ample. Pas une « tunique », un « sarouel » ou quoi que ce soit d’aussi débile, juste pas un truc étriqué qui va me faire chier quand je voudrai me fondre dans un océan d’oreillers. Mais lorsqu’il s’agit de Marijuana, la manière dont tu te fringues doit être prise très au sérieux parce que, si tu ne fais pas attention, tu peux très vite passer du look « cool » au look « clodo » et que le dealer risque de se dire : « cette salope a l’air perchée donc je vais systématiquement me pointer ici en retard puisqu’elle n’a probablement aucune idée de l’heure qu’il est ». Du coup, il faut rester soignée.

Pour le maquillage, reste naturelle, mais avec une touche de couleur sur les lèvres, des ongles créatifs et un parfum doux mais fleuri. Un t-shirt de fripe (ou d’inspiration vintage), un jean confortable et une paire de chaussures classiques mais modernes. Le but est de donner à ton dealer l’envie de te faire un bon « deal ». Tu peux donc même pousser jusqu’à ne pas mettre de soutif et porter une petite pochette « Jerry Garcia » autour du cou. Si tu peux te débrouiller pour ne pas acheter ton herbe un soir après le boulot, fais-toi livrer un samedi, dans la journée. Ils sont toujours débordés le week-end, mais s’ils se souviennent que tu es cette fille cool et mignonne, dans cet appartement qui sent bon, ils se dépêcheront de venir et foutront rapidement le camp parce qu’ils ont plein d’autres clients à voir.

LES CHAMPIS

Veste Tory Burcht, mocassins Rachel Antonoff pour Bass, chemise Opening Ceremony, rouge à lèvres Yves Saint Laurent, vernis à ongles Dior, mini jupe Acne, crayon à papier Marc Jacobs, chaussettes American Apparel, parfum Chanel N°5.

C'est toujours un peu plus compliqué d'acheter des champignons parce que les mecs qui les vendent sont vraiment chelous et c’est toujours hyper dur de les déplacer. Ces mecs vont chercher leurs petits potes très loin, et pour les récompenser de cet effort, ils s’attendent à ce que tu leur fasses la conversation quand ils te les apportent. Ils veulent savoir si t’as déjà « trippé », ou connaître les « trucs les plus fous que t’as vus », à quoi ressemblaient les champignons en question, où tu comptes prendre ceux que tu leur achètes… Bref, ça n'en finit jamais.

Si tu veux t’en sortir avec ces mecs, il faut t’habiller un peu plus « bourgeoise » que d’habitude. Genre, tu viens juste de rentrer de ton boulot de réceptionniste dans un cabinet d’avocats. Tu n’as pas envie de ressembler au genre de personnes qui prennent des hallucinogènes dans le désert mais tu n’as pas non plus envie de donner l’impression que t’as un balai dans le cul. De mon côté, j'aime porter une chemise boutonnée avec un petit gilet, une jupe aux genoux et des mocassins. Je mets toujours un maquillage léger, mais j’y ajoute du rouge à lèvres rouge, du vernis à ongles et je m’asperge d’un parfum qui sent la « vieille riche ». J’obtiens aussi de bons résultats quand j’attache mes cheveux en un chignon un peu mal fait sur le haut de ma tête, comme si j’avais bossé très dur toute la journée – putain, OK, parfois j’y glisse même un petit crayon à papier pour que ça ait l’air sexy. Comme quand t’achètes de la weed, c’est une bonne chose de faire en sorte que ton appartement ait été rangé. Les mecs ne mettront pas plus longtemps à te livrer si c’est le bordel, mais ça leur montrera que t’es une vraie adulte et que t’as peut-être de l’argent. Ça veut dire que t’as peut-être d’autres potes qui ont de l’argent  et qui aiment aussi se la coller de temps en temps. Plus ils ont de clients, plus il leur est facile de se procurer les produits, et quand t’es le seul mec en ville à vendre des shrooms, il est même possible de faire fortune.

MDMA / ECSTASY/ KETAMINE/ ACIDE

Bottines Alexander Wang, montre Swatch, bonnet Burton, lunettes Von Zipper, bague Pamela Love, robe APC, vernis à ongles Opi, chaussettes from Basel socks, chemise Supreme, rouge à lèvres Make Up Forever, parfum Ck One.

J’ai mis les quatre ensemble parce que les dealers sont toujours des enculés lorsqu’il s’agit de négocier des bons prix pour ces trucs là. Tu ne peux jamais en acheter un seul, ils veulent toujours que t’en prennes au moins 25. Et plus t’en achètes, plus le prix et ton estime de toi le lendemain matin baissent, parce que t’en as pris trop, vu que c’était « une bonne affaire ».

S’habiller pour une telle transaction peut être délicat puisque, la plupart du temps, les dealers qui vendent ça sont les mêmes que ceux qui vendent les champignons. Je suggère toujours de rester classique, mais avec une petite touche de folie, comme une jupe plus courte et des bottines plates. Tu peux rajouter des éléments genre, des lunettes de soleil noires, une bague au pouce ou des lèvres et des ongles marron chocolat. Evite de te pulvériser de patchouli, ça a tendance à exciter ces mecs. Utilise plutôt un parfum boisé. Si tu te couvres, opte pour un joli plaid en flanelle plutôt qu’un gilet – ces drogues sont très « années 1990 », donc si t’as l’air d’être née avant les années 1980, ils peuvent penser que tu sais exactement ce que tu fais et ils n’essaieront pas de te la mettre à l’envers.

Cependant, « trop 90’s », ça existe. S’ils entrent chez toi et que tu ressembles à Courtney Love ou à une raveuse, ils vont penser que t’es une gosse de riche et t’es dans la merde. Je suis quasiment sûre qu’ils n’ont rien à foutre de l’état de ton appartement, tant qu’il ne ressemble pas à un chambre mansardée d'étudiant. Si tu choisis de mettre une musique de fond pour adoucir l’ambiance, vérifie bien ton iTunes, histoire d’éviter que de la pop psyché ne surgisse au mauvais moment. La dernière chose dont t’as envie c’est de te retrouver piégée à devoir essayer les produits avec ton dealer, « vite fait ». Et assure-toi de porter une montre, parce que les vrais adultes portent des montres, et que plus tu regardes ta montre, moins ils se sentiront à l’aise, et ils ne resteront pas longtemps.

LA COCAÏNE

Sac Jerome Dreyfus, Ombre à paupière Eye Shadow Collection, parfum Gucci, lunettes de soleil The Row, vernis à ongles Nails Inc. London, chaussures Miu Miu, bague Bijules, veste Acne,  jean J Brand, chemise Stella McCartney, montre Nixon.

Honnêtement, les jeunes filles ne devraient pas acheter de la coke elles-mêmes, parce que c’est toujours un peu bizarre. Les mecs qui en vendent sont les êtres humains les plus aliénés sur terre. Tu peux les repérer au milieu de tous les autres dealers parce qu’ils ont l’air d’être pêtés de thunes – ça fait longtemps qu'ils ont dépassé les frontières de la discrétion. Si tu dois vraiment acheter de la cocaïne toi-même, et que tu ne trouves pas un mec dans un bar qui le fera pour toi (ou partagera un peu de la sienne), le seul truc à faire c’est de te mettre sur ton 31.

Il faut que tu sois au top, « over the top » même. Mets ton maquillage de soirée, assure toi que ta coiffure est parfaite et fais tes ongles. Peins-les en noir, colle des diamants dessus, trempe les dans des paillettes. Les dealers masculins ont tendance à être hyper chauds et veulent toujours savoir où « tu sors comme ça » parce qu’ils ont envie de « traîner » une fois qu’ils auront terminé leur tournée. Rends toi service, ils savent déjà que t’aimes faire la fête, donc ne mets pas une robe le soir où ils viennent chez toi. Enfile juste un jean très moulant, un haut satiné ou transparent, des talons hauts, et BIM. Il aura l’impression qu’un pote est passé chez toi par hasard et que finalement vous allez vous faire la tournée des boîtes de nuit. Dans cette situation-là, c’est cool d’avoir un appartement sale, il y a quelque chose qui dérange les gens dans les petits espaces désorganisés. Avoir l’air d’une folle qui ne jette rien t’aidera à le convaincre de ne pas te choper. Ça augmente aussi les chances que le mec veuille se casser très vite. Vous pourrez peut-être même partir en même temps, ce qui donnera l’impression que vous vous connaissez et empêchera tes voisins de se dire « C’était qui ce trou du cul ? » et de commencer à dire de la merde dans ton dos.

L’HEROÏNE

Je n’en ai pas la moindre idée. De toute manière, l’héroïne est souvent une mauvaise idée. À moins que tu cherches à crever, à te faire racketter ou te faire violer par un dealer après que tu lui aies acheté les stupéfiants. Je suis aussi presque certaine que personne ne livre ça en ville, mais qu’il faut aller la chercher toi-même dans une allée sombre de la rue « Taslairdunjunkydonclesfringuesnaiderontpas », sur l’avenue « tesprobablementunclododetoutefaçon ». Il n’y a pas une heure de la journée qui soit un bon moment pour mourir, donc pardonnez moi si je ne peux pas vous aider pour ce coup-là.

ANNA-LEE ROBERTS