Le guide Noisey des groupes live au cinéma

Je ne sais pas exactement pourquoi ni comment mais, pendant une courte période de mon existence, entre 22 et 25 ans en gros, je n’ai pas arrêté de surprendre des couples en train de baiser, tout le temps, partout. Visite d’un nouvel appart ? Pas de problème, porte entrouverte, un couple en train de se la coller sévère dans le salon, ils ne se rendent compte de rien, la vie est douce (j’ai pas pris l’appart). Rendez-vous chez un type qui vend des étagères via les petites annonces de la fac ? Bien sûr, j’arrive tout de suite, tellement tout de suite même que le type a juste le temps de ranger ses garnitures pendant que sa meuf s’essuie ostensiblement la bouche en sifflotant, l’air de rien, vêtue d’un caleçon enfilé à l’envers (j’ai pas pris les étagères). Le coup de la chambre d’hôtel pas fermée à clef dans laquelle tu entres par erreur ? Évidemment que ça m’est arrivé. Deux fois, même. Le couple qui se met une pile à la fenêtre de l’immeuble d’en face ? Cherchez pas, j’ai eu l’impression de voir ça tous les jours.

En fait, après avoir surpris tous ces gens en train de baiser dans tout un tas de contextes divers, j’ai réalisé que le cul, c’était un peu comme les solos de batterie : faut vraiment que ce soit fait par des pros pour que ce soit agréable à regarder. Voir des gens baiser en vrai, à quelques mètres de soi, c’est comme mater un concert de Fugazi en play-back : le décalage entre la mystique du truc et la réalité est trop putain d’énorme pour l’encaisser, comme ça, sans sourciller. C’est un peu comme la musique live au cinéma. Quoique vous fassiez, ça sonne TOUJOURS faux. Au mieux, on a l’impression d’être sur le tournage d’un clip fauchman boulevard de Strasbourg. Au pire, c’est Top Of The Pops avec le C.E. de votre boîté pété à la Manzana accoudé à la scène. Afin de vous retrouver dans cette jungle absurde, voici le guide Noisey des groupes live au cinéma, classé graduellement de 1 à 10 sur l’échelle de Milli Vanilli (si vous avez moins de 30 ans : ce sont deux néérlandais qui chantaient en play-back et qui se sont fait poisser au début des années 90).


NIVEAU 1 : LES GROUPES QUI N’APPARAÎSSENT PAS DANS LE FILM

Exemple : After Hours After Hours Mad Max 2 2000 euros et 19 centimes sur Discogs Mohawk Night

NIVEAU 2 : LE GROUPE QUI JOUE COMME S’IL ÉTAIT DANS UNE AUTRE PIÈCE, SUR UNE AUTRE PLANÈTE

Exemple : Something Wild Dangereuse Sous Tous Rapports Something Wild

, le meilleur film de Jonathan Demme. Accompagnant la dernière scène positive du film (tout le monde porte des petits chapeaux, on s’embrasse, Jeff Daniels danse) avant le basculement subit vers la nuit, le mystère et l’inquiétude, les Feelies (considérés à juste titre comme le meilleur groupe post-Velvet ayant vu le jour en Amérique du Nord) s’acquittent ici de leur tâche avec un décalage pataud et une classe totale, jouant sans une once d’implication, comme s’ils enregistraient la 72ème prise d’un morceau destiné à ne jamais voir le jour, comme s’ils le refaisaient une dernière fois parce que de toute façon le bus ne passait que dans 20 minutes, comme s’ils n’étaient pas tout à fait là. Accessoirement, il s’agit aussi de la meilleure reprise de « Fame » de tous les temps (cela va de soi).

NIVEAU 3 : LE GROUPE QUI FAIT SON JOB LE PLUS NATURELLEMENT DU MONDE

Exemple : Ace Ventura : Pet Detective Ace Ventura, Détective Chiens et Chats Ace Ventura, Détective Chiens et Chats, il s’avère malheureusement que c’est faux

. Ça n’empêche pas sa petite danse de coudes à 30 secondes fait partie des plus belles créations de l’Homme et de la Nature, juste après les plages de Tarutao et les seins de Christina Hendricks.

NIVEAU 4 : LE GROUPE QUI FAIT SON JOB LE PLUS NATURELLEMENT DU MONDE ALORS QUE NICOLAS CAGE DANSE EN FAISANT DES MOUVEMENTS DE KUNG-FU JUSTE SOUS SES YEUX Exemple : Wild At Heart Sailor & Lula le spectaculaire Absolute Power Sailor & Lula

est un chef d’oeuvre absolu, mais aussi et surtout parce que le groupe réussit à se jouer, avec un flegme confondant, d’une série de diversions majeures. Les stroboscopes réglés à pleine puissance, les mouvements de Kung-Fu de Nicolas Cage et le public de porcs dégénérés qui dansent à quatre pattes ? Juste un détail, bébé.

NIVEAU 5 : LE GROUPE QUI A NICK CAVE AU CHANT Exemple : Der Himmel über Berlin Les Ailes du Désir T he Shangai G esture Ailes du Désir NIVEAU 6 : LE GROUPE QUI FAIT COMME SI TOUT ÉTAIT PARFAITEMENT NORMAL EN DÉPIT D’UNE FLAGRANTE ERREUR DE DIRECTION ARTISTIQUE Exemple : Free Verse La Solution Miami Vice Deux Flics À Miami Miami Vice Jeux de Vilain, « Somebody’s Watching Me » de Rockwell La Solution NIVEAU 7 : LE GROUPE QUI JOUE LA MISE EN ABYME Exemple : Pee-Wee’s Big Adventure NIVEAU 8 : LE GROUPE QUI REMPLIT LE CAHIER DES CHARGES DE L’OFFICE DU TOURISME Exemple : Singles Singles moins pire NIVEAU 9 : LE GROUPE QUI EN FAIT DES CAISSES Exemple : Thrashin’ Skate Gang Nom De Code : Vengeance La Rage de Tuer Skate Gang Thrashin’ Planète Terreur Harvey Milk Les Goonies L.A. Massacre Zit Remedy dans les Années Collège Big Boys edgy

que Oingo Boingo), enfin 2/ les Red Hot Chili Peppers en font TOUJOURS des caisses.

NIVEAU 10 : LE GROUPE QUI EN FAIT DES CAISSES PENDANT QUE DES GENS QUI NE SONT PAS NICOLAS CAGE FONT DES MOUVEMENTS DE KUNG-FU DANS UNE AUTRE PIÈCE OU UNE AUTRE PLANÈTE, QUI DISPOSE D’UN BUDGET SUPÉRIEUR OU ÉGAL AU PIB D’UN PETIT PAYS DE L’HÉMISPHÈRE SUD, QUI FILME LE TOUT COMME UN CLIP DE POP UKRAINIENNE ET QUI TE LE BALANCE CASH EN OUVERTURE DU FILM

Exemple : xXx Lelo Jimmy Batista est le rédacteur en chef de Noisey France. Il aurait bien aimé vous parler plus en détail de sa grand-mère, mais il n’a malheureusement jamais eu la chance de la rencontrer.