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Le guide Noisey du rap conspirationniste

Le rappeur B.o.B, auteur entre autres de « Nothin On You » ou de « So What », a récemment fait parler de lui en relançant une théorie que tout le monde pensait éteinte depuis des siècles : la terre plate. Qu’il s’agisse d’une simple tentative de buzz facile ou de convictions profondes, B.o.B a réussi son coup : non seulement ses déclarations sont devenues virales, mais en plus, elles ont attiré l’attention de scientifiques très sérieux, venus lui reprocher son comportement peu responsable, et tentant surtout de lui prouver scientifiquement que la terre est bien ronde. Parmi eux, Neil deGrasse Tyson, un célèbre astrophysicien que vous connaissez peut-être pour sa participation à l’excellente série documentaire Cosmos.

Une situation surréaliste -et donc géniale- qui a terminé en apothéose, avec un diss track de B.o.B contre Neil deGrasse Tyson, suivi d’une réponse rappée de Neil et de son neveu, à mi-chemin entre clash direct et explications très scolaires et pédagogiques sur le thème “pourquoi la terre ne peut pas être plate”.

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Mais B.o.B ne s’est pas réveillé du jour au lendemain avec l’idée de remettre en cause des millénaires de représentation sphérique de notre planète. Ses délires mystiques sont en fait un peu plus larges, présentant tous les symptômes de la paranoïa -probablement surjouée, n’oublions pas qu’il s’agit d’un rappeur. Dans son EP Water, il prétend s’être éveillé et être enfin sorti de la matrice, avant de critiquer les théories de Charles Darwin, et d’accuser la NASA de nous fournir uniquement des photos truquées des étoiles et constellations. Dans l’EP suivant, Fire, disponible depuis quelques jours, il va encore plus loin, en axant majoritairement son discours sur des thèmes conspirationnistes, évoquant par exemple un programme gouvernemental de clonage humain, ou rappelant que l’œil humain cligne des milliers de fois par jour et qu’il est donc impossible de tout voir -et par conséquent, qu’on nous ment forcément sur quelque chose.

Même si la démarche est scientifiquement contestable, même si elle n’a a priori aucun fondement rationnel, elle a le mérite de relancer l’intérêt ludique de certaines théories complotistes, ce que Fox Mulder et Dana Scully ont bien du mal à faire en 2016. Mais B.o.B ne fait que s’engouffrer dans une longue tradition de rappeurs adeptes de spéculations hasardeuses, impliquant illuminatis, Reine d’Angleterre, dinosaures et Tupac.

LES ILLUMINATI

Le point de départ obligatoire pour tout conspirationniste débutant. L’illuminati de base, dénoncé par des milliers de vidéos sur YouTube, est généralement un politicien, un dirigeant, une célébrité du monde du spectacle, ou toute personne à l’influence suffisamment large sur l’opinion publique. Les Illuminatis (avec ou sans « s » selon votre niveau en latin) possèdent les banques, les médias et la coke la plus pure. Ils veulent créer un gouvernement mondial après avoir réduit l’espèce humaine à l’esclavage spirituel. Parmi ces gens puissants, bon nombre de rappeurs, notamment Jay-Z, Kanye West ou encore Rick Ross. Leur signe de ralliement : un triangle très discret -tellement discret qu’on le retrouve sur les pochettes d’albums, dans les clips, et sur les écrans géants pendant les concerts. En France, les adeptes du triangle font évidemment partie des puissants (Booba, La Fouine), mais l’exception culturelle française imposant un quota d’artisans, Salif a lui aussi été considéré comme un membre de la fameuse société secrète, notamment suite à son clip « Stop », tourné dans une église et entrecoupé d’images pseudo-subliminales étranges. Face aux accusations -absolument stupides-, Salif a dû aller jusqu’à démentir les rumeurs dans une vidéo au titre génial : « J’suis pas un illuminati, gros ! »

LES ANTI-ILLUMINATI

Il y a une époque où dénoncer les complots illuminati avait quelque chose de classe : Tupac a ainsi été le premier rappeur à se poser en porte-étendard de la lutte contre ces puissants, après son passage en prison en 1995. Il en sort avec la certitude qu’un plan de domination élitiste existe, et s’y oppose en lançant le concept Killuminati, visant à tuer non pas les Illuminati eux-mêmes, chose impossible et plutôt dangereuse, mais leur idéologie créée dans le but, selon lui, d’empêcher le peuple noir de s’élever. Du coup, forcément, la mort de Tupac serait liée aux Illuminati, qui ont préféré éliminer ce personnage gênant plutôt que de le laisser libérer les consciences. Ces méchants conspirateurs auraient également refroidi Biggie et Pimp C -en faisant faire à ce dernier une overdose de codéine, un modus operandi très cruel.

Autre ennemi des Illuminati, DMX s’est récemment tourné vers la religion, délaissant les valeurs immorales pour inciter la jeunesse à se rapprocher de Dieu et à se détourner du diable. Quand il a été arrêté pour consommation de drogues, de nombreuses voix se sont élevées contre cette campagne orchestrée par les méchants Illuminati, qui réprouvent la morale et l’obéissance civile.

En France, le plus grand opposant à la domination illuminati est bien évidemment Rockin Squat’. Toujours très documentés, les titres « Illuminazi 666 » ou « Le Pouvoir secret » ont cependant mis à mal sa crédibilité tant ils ressemblent à s’y méprendre à des templates de théories anti-complot trouvées telles quelles sur YouTube ou Skyblog. Le rappeur s’en est cependant défendu en rappelant qu’en dehors de ses morceaux, il a toujours dénoncé des cas très concrets.

Le terme Killuminati, si cher à Tupac, a également été repris par l’ex-rappeur rouennais Ciro, qui a passé la moitié de sa discographie à dénoncer l’emprise de Satan et des gouvernements sur les esprits libres. Il devient quoi d’ailleurs ?

LES RAPPEURS « MORTS »

Parfois, deux théories du complot peuvent s’entrechoquer, créant un schisme digne des grandes religions monothéistes. Si d’une part, certains complotistes affirment que Tupac aurait été tué par les Illuminati, d’autres considèrent que son décès en 1996 n’était qu’une mascarade. Il y a notamment cette fameuse légende qui dit que Tupac serait toujours vivant pour la simple et bonne raison qu’il portait une paire de Nike Penny Hardaway –un modèle sorti après sa mort- dans le clip de « Toss It Up » -ou pour plein d’autres raisons plus ou moins recevables. Et comme si toute cette histoire n’était pas assez compliquée, il y a aussi le cas des mecs qui pensent que Tupac est mort physiquement, mais que son esprit continue de vivre -dans nos cœurs ou ailleurs, là n’est pas la question. Parmi eux, ce bon Kendrick Lamar, qui aurait été « visité » en pleine nuit par son fantôme -de quelle manière, on ne veut surtout pas le savoir. Quoi qu’il en soit, l’année dernière Kendrick a enregistré une conversation de 6 minutes avec Tupac sur le titre « Mortal Man » -en se servant des bandes d’une interview donnée par Tupac en 1994 à une radio suédoise.

Autre fantôme à venir troubler la tranquillité des vivants : celui d’Aaliyah qui continue, 15 ans après sa disparition tragique, à hanter certains illuminés, comme ce mec capable de ressentir la puissance de son esprit et de son cœur simplement en touchant une photo d’elle. C’est beau, et c’est presque plus plausible que ces « coïncidences incroyables » qui expliqueraient qu’elle a peut-être survécu au crash de son avion.

En France, aucun fantôme de rappeur à signaler, même si certains affirment avoir récemment aperçu Kool Shen vivant, et sur le point de sortir un nouvel album. Effrayant.

KANYE WEST & L’EMASCULATION PROGRAMMEE

Longtemps synonymes de virilité absolue, défenseurs de vrais codes de bonhommes, les rappeurs tendent, depuis quelques années, à adoucir leurs mœurs, et à adopter un look plus proche de celui de Rihanna que de celui de Duke Nukem. Alors que l’uniforme de tout bon soldat du hip-hop s’est longtemps résumé à la sainte trinité baggy jean/T-shirt XXL/chaussures larges et montante, on a assisté ces dernières années à la démocratisation des jeans serrés, puis des jupes, puis carrément des robes. Une situation qui, pour certains, a été orchestrée depuis tout-là-haut. Lord Jamar, rappeur, acteur, ancien des Brand Nubian et membre éminent de la célèbre Five-Percent Nation, a ainsi accusé Kanye West de vouloir émasculer les hommes noirs ou Young Thug de contribuer à la féminisation de leur apparence.

PROFESSOR GRIFF & LE SIDA

La croyance selon laquelle le Sida aurait été inventé par l’homme blanc -ou par les Juifs, tant qu’à faire- lors d’expérimentations en Afrique est extrêmement tenace, et particulièrement populaire dans le hip-hop américain. Notamment relayée par Professor Griff –éminence grise de Public Enemy-, ou, de manière un brin plus mesurée, par Papoose, cette théorie suppose également que le Sida ait été importé aux États-Unis et inoculé à certains membres de la communauté afro-américaine afin de la décimer et de l’empêcher de s’élever socialement -le même type d’hypothèse existe à propos de l’avènement du crack dans les années 80. En France, cette théorie a des adeptes, parmi lesquels Akhenaton, rappeur et ambassadeur de Coca-Cola, qui déclarait en 1997 sur le titre « C’est clair, je suis sombre » : « Je suis sceptique quand on me parle de Sida, ce serait un produit de laboratoire que ça ne m’étonnerait pas ».

Par ailleurs, de nombreuses sources affirment que Eazy E, décédé du Sida en 1995, aurait été contaminé volontairement -en gros, il s’agirait d’un meurtre. Parmi ces sources, le rappeur Frost imagine que la contamination aurait pu se faire lors de séances d’acuponcture qui avaient été prescrites à Eazy E, tandis que Suge Knight également, tout en restant évasif sur le procédé, estime très plausible cette théorie. NWA est d’ailleurs certainement le groupe le plus complot-compatible de l’histoire du rap, souvenez-vous de cette lettre anonyme revenant sur « la rencontre secrète qui a changé le cours du rap et décimé une génération entière ».

En France, aucun rappeur n’est encore mort du Sida, ce qui prouve une fois de plus qu’on a toujours 20 ans de retard sur les Etats-Unis dans tous les domaines.

« ILS DOMINENT LE MONDE »

Quand les théories conspirationnistes les plus loufoques rencontrent la magie déformante du hip-hop, le résultat est fracassant. Pour expliquer que le monde aille si mal, il faut bien se convaincre qu’une communauté le malmène en secret : les Illuminatis, les banquiers, les Juifs, les gays, les nains, ou même les poupées -peu importe. Professor Griff -encore lui- a considéré, pendant un temps, que les Juifs dominaient le monde et y semaient la corruption. Dans un délire un peu plus mystique, Prodigy s’est beaucoup inspiré des théories fumeuses du Dr York, un mec à côté de qui Raël ferait figure de Prix Nobel. Dans le remix de « I Shot Ya » (avec LL Cool J), il considérait par exemple que les Illuminati voulaient contrôler son esprit, son âme et son corps. Dans son autobiographie, il dit même : « Les livres de Dr. York que je lisais parlaient des hôpitaux qui injectaient des trucs dans les bébés, surtout les bébés noirs, des micro-puces et des maladies dès la naissance ». En 2016, X-Files reprend les mêmes thèmes. Mobb Deep étaient vraiment trop en avance.

Toujours dans la catégorie « ils dominent le monde … parce qu’ils sont méchants ! », la France a son podium. Évidemment, Rockin’ Squat y trône toujours -gouvernement, illuminatis, banquiers, ils sont tous de mèche-, et pose tout sur la table, accusant la famille Rothschild d’avoir financé le nazisme et créé le communisme et le capitalisme, et surtout la Reine Elizabeth d’être la patronne mondiale du trafic d’opium. Dans le même ordre d’idées, Keny Arkana pense que « les big boss du monde se réunissent à base de rituels bizarres de Washington jusqu’à Tunis » et se demande « pourquoi la CIA porte dans ses rangs les plus grands marabouts » (ce n’est pas une vanne, ce sont vraiment des lyrics qu’elle a écrit). À l’opposé, Akhenaton s’est lui aussi lancé danq le rap anti-conspi, en mode plus chill, ce qui, personnellement, m’apparaît comme une preuve irréfutable de son appartenance aux Illuminati.

« PNL N’EXISTE PAS »

Dernière théorie en date, sur un mode plus léger mais pas moins fouillé que les suscitées : le complot PNL. Évoqué à demi-mots par le Nouvel Obs et surtout par Le Monde (qui s’est fendu d’un fabuleux « à se demander s’ils existent »), il est la résultante de l’explosion ultra-rapide du groupe, que certains se sont pris en pleine gueule sans avoir eu le temps de voir le coup partir. Du coup, public ou médias sont allés jusqu’à s’imaginer que le succès de PNL n’était qu’un complot -de blogueurs, de maisons de disques, de médias, que sais-je ?- et qu’arriver de nulle part en se frayant un tel succès était simplement impossible pour des arabes artistes encore complètement inconnus il y a un an.

SATAN !

Bien plus que le metal ou que Lady Gaga, le rap est la musique sataniste par excellence. En France, le Grand Complot Satanique se confond régulièrement avec toutes sortes de complotismes annexes et le moindre symbole un peu ésotérique est suffisant pour taxer un rappeur de faire le jeu du Sheitan. Hormis Salif, déjà évoqué plus haut, le grand représentant de l’Antéchrist sur Terre semble être Kaaris, notamment pour cette petite « dédicace » dans le tube « Zoo », « 6.6.6, Iblis » (qui n’a rien à voir avec une chaîne hôtelière ou un modèle auto mais qui big up clairement le seigneur des ténèbres). Résultat, l’ex-rappeur Mysa s’en est pris directement à lui, d’abord par un morceau un brin rabat-joie mais bien construit, avant de vriller complètement en publiant une vidéo-kamoulox mélangeant sorcellerie, satanisme, incantations et symbolisme -un sans-fautes complet. Le truc cool avec le satanisme, c’est qu’on peut y fourrer absolument n’importe qui : Booba, Maitre Gims (perso, j’y crois), La Fouine (j’y crois aussi) ou encore Médine (haha !)

LES DINOSAURES

Les théories sur les Illuminati, c’est marrant quand on a treize ans, mais au-delà, c’est le meilleur moyen de perdre des amis Facebook. Les théories sur la mort de Tupac, c’est sympa deux minutes quand on croit qu’avec une touche d’espoir et un bandana violet, la révolution vaincra. Les théories sur les banquiers… non, c’est chiant, quel que soit le point de vue. Il y a aussi eu des théories sur Mohamed Merah, mais ça a surtout donné des morceaux de rap très moyens. Heureusement, il y a Sazamyzy. Un mec capable en plein milieu d’une interview centrée sur son dernier morceau, de balancer « les dinosaures, c’est de la flute, ça n’a jamais existé » avec un incroyable aplomb. Perso, je pense que les dinosaures ont existé -et Chris Pratt a même prouvé qu’on pouvait les domestiquer dans Jurassic World-, mais dans un pays où les Anges de la Téléréalité entament leur huitième saison, je pense qu’on a entièrement le droit de ne pas y croire.

Toutes les théories de Genono se vérifient sur son Twitter.