10. Le Nil, sur une grande partie de l’Afrique

La chaleur
de midi brûle doucement l’intérieur de ton être. Les rives sont
grouillantes de vie. Un marin nubien caresse la peau d’un tambour. “Ces
gens ont le rythme dans la peau”, penses-tu, en bon raciste que tu
es. Le fleuve n’en finit pas, il est long, c’est le plus long de tous.
Tu pénètres maintenant au coeur du pays. La nuit tombe. Marlon Brando
est à l’affût.

9. La Mer Caspienne, Iran, Russie

Suis-je une mer? Ou bien un fleuve? En tout cas, les esturgeons ne sont plus ce qu’ils étaient.

8. Cleddau Fawr, Pays de Galles

C’est seulement un
ruisseau, un simple ruisseau quelque part au Pays de Galles, qui
descend le long d’une petite montagne jusqu’à un village peuplé de
robustes mineurs aux voix enchanteresses. Prononcer correctement son
nom te donnera plus de gloire et de richesses que tu ne pourras jamais
rêver. Nager dans ses méandres glacés fera de toi le plus résistant des
voyageurs. L’aimer te rendra plus humain, finalement.

7. Le Canal de Panama, Panama

30.000 personnes sont
mortes pour construire ce truc. Mais le plus important était de relier
San Francisco à New York par bateau en prenant le moins de temps
possible. Le Canal de Panama a été l’équivalent d’Internet au début du
vingtième siècle: tout est allé plus vite. Mais est-ce que quelqu’un a
dû mourir pour créer Internet?

6. Chicago River, Chicago, Illinois

Avant qu’Al
Capone ne danse le charleston au sommet de la tour Sears, les gangsters
de Chicago remplissaient le fleuve de la ville des cadavres de leurs
ennemis jurés. La chair en décomposition n’étant pas
le meilleur purificateur qui soit, le fleuve a commencé à avoir la
mauvaise réputation de tuer les gens à coups de typhoïde et la
communauté s’en est mêlée. Le fleuve se jetait dans un lac Michigan,
qui a commencé à sérieusement refouler, et comme l’eau potable
consommée par la ville était tirée du lac, les politiciens locaux ont décidé de concevoir un plan complètement barré. Grâce à un superbe
exercice de style tout à fait artificiel, mais qui a quand même
fonctionné, le courant du fleuve a été inversé afin que le lac se
déverse dans le fleuve et soit renvoyé dans le bassin du Mississippi.
La pollution a été renvoyée droit d’où elle venait, dans le sud, à
Dixieland. Le sud s’est vengé en sortant les albums des Kings Of Leon
rien que pour faire chier Steve Albini.

5. Le Gange, Inde

L’équivalent Hindou d’un gigantesque bénitier. Hé, si jamais tu attrapes une maladie vraiment dégueu ou si
un petit truc te chiffonne/te démange le fion, va piquer une tête.
Après tout, il n’y a pas de meilleur remède à une maladie incurable
qu’un petit plongeon dans une eau remplie de merde.

4. Lac Supérieur, USA/Canada

Je suis tellement puissant,
tellement meilleur que mes confrères de la famille des Grands Lacs,
tellement bon qu’on m’a appelé Supérieur. Ça veut dire plus gros.
Mieux, quoi. Plus balèze que toi, le lac
Michigan, pour moi tu n’es qu’une petite flaque de rien du tout. Tu
peux tourner ça dans tous les sens, je te nique, mon pote. A Ojibwa on
m’appelle “la grande eau”. Dans ta face.

3. L’océan Atlantique, pas mal d’endroits

Le Pacifique
est plus grand mais, spirituellement, l’Atlantique est l’océan du
monde. Je m’en bats les couilles de savoir que tu as grandi en
souhaitant bonne nuit au soleil couchant du balcon de ta villa
californienne; secrètement tu crevais d’envie de pouvoir escalader des
rochers déchiquetés et de plonger dans l’eau glacée qui entoure le
petit village de Clovelly, dans le Devon. Tu veux être un pêcheur
basque, pour embarquer avant le lever du soleil et pouvoir gratter ta
barbe en rêvassant à tes envies de cul. Tu as besoin d’un océan qui te
traite durement et froidement, un océan qui était rempli de morues
avant de se faire constamment et sauvagement dépouiller, un océan qui
abrite
une mythique cité engloutie. Tu rêves de l’Atlantide. Hé ben elle, mon
pote, elle ne
rêve certainement pas de toi.

2. Le détroit de Magellan, Chili

Longtemps
considéré comme la bande maritime la plus dangereuse, séparant
l’Amérique du Sud de la Tierra del Fuego (“terre de feu”), le bout du
monde, peuplé de monstres marins et des rêves brisés de ceux qui ont
tenté de le traverser. Tout ça a changé avec Magellan, le
Dieu-explorateur, qui est passé comme dans du beurre et a modestement
baptisé l’endroit à son nom. Le Chili en a ensuite réclamé la propriété
à l’initiative d’un type du
nom tout à fait improbable (pour un chilien) de Bernardo O’Higgins, qui
avait sans doute de légers troubles identitaires. Avant Magellan, le
détroit n’avait pas de nom car les gens faisaient dans leur slip
simplement en l’évoquant. Ils pointaient juste la mer du doigt en
frissonnant et en chialant de panique. Pas mal pour un détroit.

1. La seine

Au neuvième siècle,
la Seine a permis aux Normands de venir foutre le bordel à
Paris. Huit siècle après les bouchers y déversaient
leurs carcasses par tonnes entières, en faisant un gigantesque
charnier puant et dégueulasse. Aujourd’hui c’est pareil et
Jacques Chirac n’a jamais tenu ses promesses, parce-que même avec trois
grammes je ne m’y baigne pas. Sinon la Seine traverse des contrées
de France à tort ignorées comme le magnifique
département de l’Aube, où le champagne est aussi cher
qu’une bouteille de cristalline. Et au moins là-bas on peut se
baigner sans y risquer sa vie.