Je suis tout à fait dubitative quant à ces listes de mecs avec lesquels vous « devriez » avoir rencard avant de vous « marier ». En plus d’être archaïques, chiantes, et normatives, elles ont généralement toutes ces horribles catégories genre « Le Gentil » ou le « Bad Boy », comme si ces tous sous-genres existaient vraiment. (Les « Gentils » sont souvent ceux qui sortent leur fouet sans même te demander ; les « Bad Boys », ceux qui pleurent au lit au lieu de nous enivrer de leur virilité). Donc bon, non. En plus, comme j’ai tendance à avoir des histoires avec une variété délirante d’hommes alors que mes amies penchent toujours pour des versions différentes du même mec, un mec de « leur genre », j’ai l’impression qu’on a besoin d’éduquer les filles à nouveau sur ce sujet. Oh, et puis ça me servira aussi de « liste des mecs que j’ai eus », parce que j’ai un sale rhume, que je suis enveloppée dans une couverture devant la cheminée de chez mes parents avec une tasse de café chaud et que je me sens d’humeur « souvenirs ».

LE MUSICIEN

Comment appelez-vous un batteur sans copine ? Un clochard ! Ha, ha.

Sortir avec un musicien, c’est synonyme de problèmes. Ils sont follement égoïstes, réellement narcissiques et fondamentalement volatiles. Ils sont toujours préoccupés par le fait de donner leur couronne magnifiquement forgée de bijoux émotionnels aux filles qui se tiennent au premier rang à leurs concerts et qui les adulent, ainsi que les contours de leur penis, pendant que tu te charges, soumise, d’aller chopper les boissons tout au fond du bar. Mais tout ça, ça te rend quand même liquide comme un pistolet à eau quand tu n’es encore qu’un bébé immature. C’est aussi probablement vrai pour les artistes, les écrivains, et (bien pire) les acteurs, mais avec eux, j’essaie même pas. Au moins les musiciens ont de bons disques.

LE PATRON DE CLUB

Non, jamais.

L’UNIVERSITAIRE

J’ai noté « universitaire ! » dans ma liste il y a une semaine et aujourd’hui, j’ai oublié pourquoi. OK, je vois ce que je voulais dire. Ils bossent 80 heures par semaine pour un truc qui est bien plus important que toi et ne peuvent même pas se libérer pour dîner. Cool, les mecs. Mais bon, le cerveau est l’organe le plus sexy et tout, et je ne peux pas prétendre que coucher avec quelqu’un qui est « docteur » de quelque chose n’a pas constitué l’une des six fois en 30 ans où j’ai eu l’impression d’être vraiment adulte (professionnelle, j’entends) et la seule fois où j’ai été avec un garçon parce qu’il avait quelque chose que j’ai perdu il y a bien longtemps (« l’intelligence »). PLUS : leur peignoir, la lumière en tête de lit, leurs lunettes et ces plaids de seconde main que tout le monde veut copier sans y arriver.

Ils sont séduisants. Séduisants !

L’ATHLÈTE

Sortir avec un athlète, c’est essentiellement du voyeurisme. Les athlètes sont les mecs avec lesquels les filles normales sortent, genre, tout le temps. Fondamentalement, je veux dire un athlète-athlète, pas un mec qui aime la musique mais qui joue aussi au foot. Je veux dire un mec qui se fait appeler athlète, qui n’hésite pas à s’aligner sur la « culture athlètique », qui s’intéresse vraiment au sport.

T’es leur fétiche, aussi. Tes bas, ton vocabulaire, la moindre de tes actions – comme lui acheter un petit cadeau ou faire une blague – va choquer et impressionner un petit ami athlète, parce que les nanas avec lesquelles ils sortent n’achètent pas de cadeaux à leurs mecs, à part des trucs qui ne sont pas vraiment des cadeaux mais plutôt des améliorations (montres, pantalons).

Les athlètes peuvent et feront tous les trucs pornos avec lesquels les autres mecs de cette liste auront des problèmes, qu’ils soient émotionnels ou politiques. Ils sont remarquablement simples et directs et, SURTOUT, extrêmement aimants. Un mec qui a grandi en donnant des tapes à des culs et en faisant des câlins à d’autres mecs dans les vestiaires sera aussi étrangement capable de cajoler sa nana après qu’il l’ait baisée.

Mais bon dans l’ensemble, c’est un type chiant.

LE MEC SUPER DOUX DU GENRE JE CUISINE POUR MA COMMUNE LE LUNDI ET J’AIME MÈRE GAIA

Un gros égoïste, en réalité.

LE SKATER

J’ai adoré sortir avec un skateur parce que a) ses grosses chaussures d’un blanc immaculé ont l’air super cools posées à côté de la porte et des pointes, brides et autres complications qui ornent vos chaussures.  b) regarder des vidéos de skate est une activité quotidienne à peu près réglo pour vous deux c) il avait les meilleurs goûts en matière de films obscurs, généralement, et d) le regarder skater est infiniment plus cool que de regarder tous les autres mecs prétendre skater sur leur Playstation. (Sérieusement : le mot « Playstation ».) Définitivement, la relation la moins astreignante que tu pourras trouver c’est celle avec un mec et sa planche.

Bien pour les périodes de transition.

UNE FILLE

Ma première vraie relation, c’était avec une fille. Ça ne me pose aucun problème d’en parler, parce qu’en comparaison chaque mec après elle a été une sorte cake à la vanille enrobé de chantilly. Elle est par la suite devenue hôtesse de l’air. (Imagine moi souffler sur mes Raybans, les essuyer avec ma chemise, les remettre hyper lentement et m’éloigner. Un vrai tombeur.)

LE VOYOU

Je m’excuse auprès de ma mère, des idées reçues et des films hollywoodiens, mais les mecs les plus gentils et les plus « casables » sont aussi les voyous les plus discutables. Personne n’achète autant de fleurs.

LE NERD

C’est pas un énorme problème, juste que, si tu veux sortir avec le seul mec qui te mérite vraiment, il faut que t’ailles vers un Nerd. Voilà pourquoi : ils n’ont pas l’égo horriblement surdimensionné des mecs plus cools ; ils peuvent te parler, te parler et te parler, ce qui fait autant de bien qu’un bain d’or liquide ; ils sont assez intelligents pour ne pas dire ou ne pas faire les trucs débiles qui font que tu retournes vers les meufs de temps en temps; ils ont tendance à être vraiment canons, sexy et marrants, et ils ont des jobs.

Mettez ça en haut de la liste et barrez tout le reste. OK ?

UN VIEUX

La seule bonne raison de sortir avec un vieux c’est qu’il est soit ton prof (sexy) ou soit marié (sexy, mais seulement pendant un moment). Comment ça se fait que, plus je vieillis, plus je trouve les vieux dégueulasses ?

LE STALKER

Il faut vraiment sortir une fois avec un mec que tu obsèdes. Bien entendu, il ne s’agit pas d’une relation viable mais mon Dieu, il t’achètera des trucs, t’emmènera dans de super endroits, pleurera quand tu le feras souffrir, et en général (attention ça va être cucul/ vrai / soyez prêtes) il te donnera l’impression d’être une jolie princesse, à part que tu seras juste la même, mais avec beaucoup plus de confiance en soi – et de temps pour travailler et t’habiller décemment. Il va peut-être te suivre chez tes potes, se garer devant et t’observer pendant des heures et des heures comme un gros creep infréquentable. Mais d’un autre côté, il va peut-être être le meilleur petit ami que t’aies jamais eu, même si tu ne pourras jamais l’avouer à haute voix.

L’ÉTRANGER

Pas juste pour le cul ! Une relation avec un mec de passage est idéale pour les filles folles parce qu’il y a une véritable structure avec un début, un milieu et une fin. Aucun de ces « On est quoi l’un pour l’autre ? On va où ? Qui suis-je pour toi ? », parce qu’il décolle juste après que tu te sois rendu compte que tu détestais sa personnalité, et plein d’autres trucs chez lui. Mais au final, se laisser embarquer avec un type pourvu d’un accent de touriste, d’une vision de l’hygiène surprenante et d’un goût pour les chaussettes laides, mais juste pour une semaine, c’est exactement ce que sortir avec un mec est supposé être, en tout compilé.

LE POTE

De toute évidence, faire d’un mec que tu connais et que tu respectes ton mec, c’est le coup classique. Le hic, supposément, c’est que c’est « dur de les imaginer sexuellement ». Le vrai hic, selon moi, c’est qu’il t’a déjà vu dans toutes tes humeurs pourries, tes habits les plus moches, en train de dire des conneries insupportables, et qu’il est plus difficile de les imaginer en train de t’embrasser que de t’imaginer les embrasser.

L’HOMME-SALOPE

Sortir avec un mec très expérimenté peut être hyper gratifiant, pendant deux semaines, vite fait, jusqu’à ce que tu le relâches dans la jungle de la vie. Pas sûre que je me doive  d’expliquer pourquoi, ceci dit. Hmm, vraiment ? OK, eh bien, en gros, prépare près de ton lit un grand sachet de glace parce que tu ne seras pas en mesure de t’asseoir au dîner de chez tes parents après avoir eu en toi pendant cinq heures un samedi après-midi le pénis le plus imposant et le plus expérimenté que t’aies jamais connue.

LE MEC TRÈS RICHE

C’est relatif, parce que tout est relatif. Maintenant, sortir avec un mec riche ça veut dire un chauffeur et des chambres d’hôtel que t’auras envie de prendre en photo (ne le fais jamais, surtout) et au bout du compte, ce sera un peu nul voire, totalement raté. Quand j’étais étudiante, je voyais un mec qui avait un boulot, un peu comme Ben Stiller dans Greenberg (actuel !), conduisait une Mustang, était super mignon et encore jeune. Je l’ai emmené quelque part dans mon environnement étudiant pourri et un cafard se baladait sur le mur, à côté de notre table. Le regard qui criait « putain mais c’est quoi ce bordel ? » sur son visage a constitué le moment où j’ai réalisé que TOUT ne reposait pas sur le fait que j’étais marrante et exigeante, et que les mecs trouvaient ça cool, mais que, parfois, j’allais aussi devoir attendre un peu ou essayer de réussir ma vie.

KATE CARRAWAY