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L'horoscope de la semaine du 31 décembre

Claire Salomé explore les étoiles, ausculte les planètes et lit les destinées dans les astres. Chaque semaine, elle nous guide dans le long labyrinthe de la vie avec son horoscope de la semaine.
Horoscope de Claire Salomé
DR

Que nous réservent les astres cette semaine ? Youhou on se trouvait dans la période la plus hypocrite de l'année, et on va enfin en sortir. Comment dissimuler ses angoisses, comme si on cachait un bouton sur la figure, quand on doit souhaiter nos Meilleurs Voeux à tout le monde ? On s'en rend pas forcément compte sur le moment, mais c'est une période où on se fait pas mal violence pour dissimuler son manque d'envie. Chaque année on le néglige. Mais cette semaine Mars rentre en Bélier, ce qui anéanti cette impression de faire des efforts pour contenter chacun, et où on a vraiment plus besoin d'être dans les faux-semblants. Vous pouvez bouffer vos chocolats en paix. Profitez-en.

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À la semaine prochaine.

Magie et fortune dans vos vies.

Capricorne Horoscope

Bravo Capricorne, toi au moins tu as compris la leçon en cette période, et tout le monde devrait s'en inspirer. Tu es le plus chill d'entre nous, tes décisions sont toujours les meilleures à prendre, tu es notre gourou à tous pour cette semaine : sage, serein, avisé. Et raisonnable ? Je n'irai pas jusque là non plus. Cette semaine tu vas être du genre à donner de bons conseils sans forcément les appliquer, si tu vois un peu… Mais au moins, n'importe qui se retrouve à tes côtés peut s'assurer de rester tranquille, tant tu inspires confiance. Tu es comme une Pina colada dans une noix de coco fraiche, c'est le truc le plus cool qu'on puisse boire tout en ayant l'air en total décalage avec les autres.

Verseau Horoscope

Toi tu vas commencer l'année sans un seul filtre, aussi transparent qu'un verre de vodka pure. Balayons tous ces masques qui font exploser nos humeurs comme du maïs dans un micro-onde. Cette semaine on te découvre à l'état brut, plus besoin de jouer un personnage, enfiler un déguisement à chaque nouvelle conversation. Tu l'as trop fait cette année, tu as besoin de commencer 2019 en révélant ta vraie gueule, celle qui peut parfois aboyer et en même temps se remplir d'un enthousiasme effréné. Tu arrives à te présenter sous ton aspect le plus naturel qui soit. Tu es le before d'un tuto make-up, la noisette d'un Ferrero Rocher. Tu es vrai.

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Poissons Horoscope

C'est bon, on a saisi que tu voulais te lâcher et que tu n'accepterais pas cette semaine de te faire chier une seconde. Tu as la folie contagieuse, celle qui gratte et démange. La galle des fêtards. C'est comme la varicelle et l'appendicite, tu es persuadé que tout le monde l'a eu mais en vérité non. Personne ne s'est retrouvé à l'hôpital un 14 juillet à se nourrir de Mister Freeze. Ce n'est pas parce que tu étais privé de feu d'artifice à l'âge de 11 ans que tu dois vivre chaque Nouvel An comme si c'était le dernier. Mais on notera, pour ta défense hautement légitime, que tu es le meilleur chauffeur de salle des fêtes de la semaine.

Bélier Horoscope

Tu as la sensation de tourner en rond dans tes fréquentations ? De passer toujours les mêmes week-ends dans le même bar à commander le même nombre de pintes pour ressentir la même ivresse et avoir les mêmes conversations sur le végétarisme et le K-Hole ? Enfin, cette semaine tu vas voir un peu tout ça changer, et pour ton grand plaisir tu vas faire des rencontres enrichissantes qui te sortiront enfin de cette routine torpide de la vie en communauté. On peut dire que socialement tu vas bien commencer ton année.

Taureau Horoscope

Tu es sans doute un des signes les plus déterminés du zodiaque, et cette semaine tu ne vas pas manquer de l'exprimer. On est certains que lorsque tu veux quelque chose tu arrives obligatoirement à l'avoir. De cette baguette pas trop cuite à la boulangerie en passant par savoir si ton ex s'est remis avec quelqu'un ou non. Et si quelque chose t'échappe, tu te transforme en diva monstrueuse, comme un personnage des dessins animés de Miyazaki dans le monde suffisant de la classe moyenne française. Une chose est certaine, c'est que tu fêteras un très bon passage en 2019, car tu feras tout pour qu'il se passe bien.

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Gémeaux Horoscope

Tu es une vraie pile électrique, ta nervosité et ton impatience font perdre la tête à ton entourage. Tu as ce genre de répartie que tout le monde trouve arrogante, mais tu le dis avec tellement de finesse que personne n'ira chercher à t'embêter. Tu en agaces certains mais pas assez pour devenir le gros lourd de base. C'est ton petit côté sournois qui se révèle, 2019 t'excite comme un parc d'attraction abandonné, avec ce truc rempli de nostalgie et de désuétude mais qui te donne quand même un espace de divertissement à conquérir. Tu flottes entre cette année trépidante que tu as passée, et la nouvelle certainement encore plus mouvementée.

Cancer Horoscope

Le fayot de 2018 c'est bien toi. Tu es le seul à dire que, finalement, c'était pas une si mauvaise année, et tu referais bien un tour dans ce manège infernal à base de révoltes lycéennes et de neige au mois de mars. C'était fun nan ? On recommence, vraiment ? Non en fait, on t'a mal compris. Il y a des choses que tu voudrais revivre pour parfois y faire quelques retouches, comme si ton année était un diaporama de mariage, on garde que les bons moments et on tente d'inventer des histoires sur les passages plus douteux. Je porte un toast à ton année 2019.

Lion Horoscope

On te connait comme étant plutôt sur la réserve, et pourtant cette semaine personne ne sera plus démonstratif que toi. C'est pas tous les jours qu'on peut te voir serrer quelqu'un dans les bras pour lui dire simplement bonjour. Et même à l'inverse, si une personne t'indiffère au lieu de faire semblant de l'écouter tu quittes la conversation, exactement comme toutes ces discussions WhatsApp interminablement chiantes. Tu as le sens de la fuite habile et fugace, et de l'omniprésence bienveillante. On sait que tant que tu es là, on est bien entouré.

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Vierge Horoscope

Tu commences l'année sans angoisser pour un sou. C'est remarquable. Toutes tes préoccupations qui pouvaient taper sur le système des gens que tu côtoies d'habitude vont être mises sur pause toute cette semaine. La magie des fêtes ? Non, allez, ne soyons pas si consuméristes et ayons une vision plus conceptuelle de la chose. Je pense que tu captes très bien les moments où tu peux te permettre d'exprimer tes craintes, et à l'inverse ceux où tu te passes bien de t'inquiéter pour rien. C'est comme un système d'auto-défense, tu es un serpent à sonnette qui sonne son propre couvre-feu pour éviter que sa tête explose.

Balance Horoscope

Il faut parfois oublier ses fantasmes et se résoudre aux changements qui ne font pas plaisir. Hélas, il y a des situations que tu n'aimes pas vivre, et même qui t'emmerdent profondément. Cette semaine tu vas l'accepter, ce qui est certainement très sage ainsi. Regarde toi, tu as une bande de potes cool et des passions, le minimum vital. Tu as passé ton année à vouloir te dépasser, atteindre l'inaccessible. Cette semaine tu vas avoir des besoins plus simples, moins chimériques. Un peu de sobriété, car ça te va bien au teint.

Scorpion Horoscope

Tu as l'habitude de prendre un certain goût au chaos, mais cette semaine tout s'annule. C'est comme si il y avait une vie après l'Apocalypse, tu es un roman de science-fiction à toi tout seul. L'ordre, l'organisation, la simplicité, c'est ce qui va t'animer, là, en ce moment. Non mais vraiment tu ne trouves pas qu'il y a un truc qui cloche ? Tu réserves des restaurants, tu nettoies tes plinthes (et non tes plaintes) au vinaigre blanc, tu vas même jusqu'à être en avance dans la majorité de ce que tu entreprends. Est-ce un signe pour 2019 ? Que tu deviens enfin consciencieux ? Non enfin, faut quand même pas exagérer.

Sagittaire Horoscope

Il n'y a pas plus mignon que toi. Tout n'est qu'amour. La chaleur humaine te rend tendre comme un marshmallow au coin du feu, tu veux faire de ta douceur des paillettes que tu iras jeter dans le coeur de chacun. Même un bébé chèvre en costume de « Bonne nuit les petits » ne fera pas le même effet que ta ravissante bouille prête à mettre tous ses tracas sous le tapis, et dire « Fuck 2018 ». Tu l'as compris, rien ne sert de faire la gueule. Tu vas continuer à balancer des vannes médiocres et tu seras parmi des seuls à crier « Bonne année » à la populace.

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