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Ce que j’ai appris en trompant tous mes copains

1. Que 100 % de mes relations étaient nulles ; 2. que 100 % de ma personne était nulle.

Photo : Den Harsh via Flickr

Dites que j'étais précoce du point de vue de mon propre développement, mais la première fois que j'ai trompé un de mes copains, c'était bien avant d'avoir eu un rapport sexuel. J'avais 14 ans et je « sortais » avec un garçon de mon école depuis trois ou quatre mois quand j'ai laissé Matteo m'embrasser sur une plage de Bodrum, en Turquie. Sur le chemin du retour vers l'hôtel, j'envoyais sans une once de regret un SMS à mon copain, lui disant à quel point il me manquait.

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Depuis cette après-midi-là, j'ai considéré l'adultère comme une sorte de mal nécessaire, une expérience de la vie que tout le monde connaîtra forcément un jour d'un côté comme de l'autre – un peu comme les compliments ou les MST, en plus destructeur. Et ne ragez pas sur cette dernière phrase comme si vous étiez immunisé contre ce besoin impérieux né d'une avidité égoïste. Vous ne l'êtes pas et vous le savez très bien, tout comme je le sais, tout comme votre père et votre mère le savent, et tout comme tous vos amis et chaque partenaire que vous avez eu le savent. On est tous coupable, OK. Mais se mentir à soi-même est pire que d'être infidèle.

Même si l'on est au courant que choper quelqu'un d'autre que la personne à qui l'on a juré fidélité peut se révéler très mauvais pour chacune des parties impliquées, c'est quelque chose qui arrive tous les jours. Je me suis donc dit que je pourrais partager avec vous ma vie d'enfoirée pour vous aider à aborder le moment où vous vous trouverez sur Adultery Avenue et commencerez à avoir des sueurs froides en pensant à quelle affreuse personne vous êtes.

LA TROMPERIE SE PASSE DE DÉFINITION PRÉCISE
Pour je ne sais quelle raison, les magazines féminins – et masculins – ont cherché à codifier la trahison en essayant constamment d'aider les couples à reconnaître ce qui constitue ou non une tromperie, et ce au cas par cas. Certains vous diront qu'il n'y a cocufiage que si les parties génitales entrent en interaction, et qu'on ne peut pas vraiment dire qu'envoyer à plusieurs reprises des photos de son pénis en érection à quelqu'un est une trahison. « Mais on a juste fait l'amour sur Internet ! », ai-je déjà entendu crier le copain de ma sœur alors qu'il était chassé de la maison parentale.

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Tout ça, c'est des conneries. Tout ce qui met en cause une troisième personne et qui pointe du doigt les lacunes de votre couple (vous pouvez abuser de la masturbation et du porno autant que vous voulez) peut être considéré comme une activité extraconjugale. Ceci inclut, mais n'est pas limité à : envoyer des sextos, faire l'amour au téléphone, agripper un sein, agripper un cul, faire pipi sur quelqu'un, tout ce qui est apparenté à l'acte de baiser et invoque les mains ou la bouche, et même se prendre un râteau et repartir avec une mine confuse et dégoûtée, avoir envie de gerber de honte et de déception, et être écœuré par son propre comportement.

Et le fait que vous ayez cédé alors que vous étiez bourré ne vous rend pas plus excusable. Bien sûr, ces actes ne font pas tous de vous un trompeur, mais ils vous informent que vous êtes en tout cas sur la bonne voie, ce qui est quasiment la même chose.

SI VOUS TROMPEZ QUELQU'UN, C'EST QU'UN TRUC CLOCHE DANS VOTRE RELATION
Quand vous êtes dans une relation qui vous rend heureux et vous satisfait sexuellement, vous n'avez aucun intérêt à aller chercher du divertissement dans le slip de quelqu'un d'autre. Lorsque je repense à toutes les fois où j'ai été infidèle, je me rends compte que le seul point commun était que je vivais à chaque fois une période où j'étais semi-consciente de m'efforcer à maintenir une relation qui ne me satisfaisait plus.

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Parfois c'était juste que je n'étais pas plus attachée que ça au mec avec qui j'étais, d'autres fois c'était que le mec avait déménagé dans un autre pays pour rejoindre la Scientologie. Peu importe la raison, il se peut que tromper soit parfois une bonne chose – à moins que n'ayez absolument aucune portée de jugement sur vos actes – et ça peut être un moyen plutôt efficace de mettre les choses au clair. Dès que tu te retrouves à parcourir la pièce/la ville/ta salle de sport/les toilettes à la recherche des parties humides de gens que tu ne connais pas, c'est que, de fait, votre relation n'est pas si exaltante que ça.

NE SOYEZ PAS NAÏFS
Cela signifie que vous ne devez rien dire à vos amis, et ne pouvez pas fantasmer sur les potes de votre partenaire, à moins que vous ne le/la méprisiez profondément et que vous souhaitiez l'humilier jusqu'au point où tout ce qu'il/elle pourra faire sera d'écouter Nick Drake pendant un mois durant lequel il se lavera rarement et actualisera plusieurs fois dans la journée votre profil Facebook.

Toutes ces conneries à propos de la vérité qui « trouverait toujours un moyen d'être révélée » sont seulement fondées sur l'hypothèse que les gens sont tous des idiots qui partagent leurs secrets avec d'autres idiots. J'ai trompé tous mes copains. À vrai dire – est-ce que j'ai vraiment fait ça ? Vraiment, vraiment ? Est-ce que vous pouvez être sûrs et certains que je l'ai fait ? Non, parce que je ne suis pas une idiote.

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Donc ne soyez pas idiots non plus. Si vous devez vous délester d'un poids, parlez-en à votre mère (elle est dans le devoir de vous aimer et d'ignorer toutes ces conneries que vous faites parce qu'elle vous a enfanté) et si vous devez absolument coucher avec quelqu'un dans votre cercle relationnel, couchez avec son ou sa meilleure amie. Ils auront toujours plus à perdre que vous, donc ils se la fermeront.

Photo : Den Harsh via Flickr

NE LUI AVOUEZ JAMAIS QUE VOUS L'AVEZ TROMPÉ
Vous avez des relents de culpabilité et de honte qui vous remontent à la gorge et la seule chose à laquelle vous pouvez penser afin de ressembler de nouveau à un humain normal est de dire la vérité, de baisser la tête et d'attendre votre sentence (qui, vous l'espérez intimement, se résumera à la fin de la relation – si vous l'aviez assez aimé dès le départ, vous ne l'auriez pas trompé). Ainsi vous pourrez enfin reprendre votre vie, et avancer avec la conviction rassurante que vous êtes un être humain décent et responsable qui a certes fauté une fois, mais qui a au moins eu le cran de faire amende honorable.

En vérité, vous n'êtes qu'un sale arrogant. La seule personne qui puisse bénéficier du fait de dire la vérité, c'est vous. Parce que c'est comme ça que vous réussirez à effacer toute trace de culpabilité en vous convainquant que le meilleur moyen pour l'autre de tourner la page est de vous haïr. Seulement, les choses ne marchent pas comme ça. L'autre ne vous haïra jamais, il continuera de vous aimer profondément pendant encore des années et il se détestera à cause de ça. Félicitations, petite merde : vous avez foutu une vie en l'air.

IL Y A UNE CHANCE MINIME QUE VOTRE TROMPERIE SOIT BÉNÉFIQUE POUR VOTRE COUPLE
Votre couple est naze, mais vous avez longtemps été tous deux trop occupés à péter en silence sous votre plaid couvert de taches de nourriture pour vous en rendre compte. Vous avez raison : ce que vous avez fait est mal, mais c'est aussi plus excitant que de se prendre la tête tout le week-end en se farcissant toutes les saisons de Big Bang Theory, et ça vous donne un aperçu de la nature réelle de la promiscuité sans que vous ayez pour autant besoin d'aller vous taper tout un tas de gens différents.

L'infidélité peut aussi restaurer peu à peu une confiance en vous deux que vous aviez perdue au lit au fil d'années passées à danser uniquement l'un avec l'autre en soirée, et vous aider à vous sentir mieux dans votre relation. Maintenant, ajoutez toute cette nouvelle culpabilité et la tension sexuelle qui en découle et vous faites face à un moyen béton de vous empêcher de sombrer dans une réplique plus jeune et un peu moins déprimante de vos parents. Au moins pour quelque temps.

IL Y A PEU DE CHANCES QUE VOUS TOMBIEZ AMOUREUX D'UN AMANT D'UN SOIR
Vraiment, donc sortez-vous ça de la tête. Vous devez être pris dans une tornade d'œstrogènes, de testostérone et de tous les autres mots en « -gènes » et en « -ones » qui donnent envie aux gens de faire des trucs comme coller leur bouche sur l'entrejambe de quelqu'un, mais le problème c'est que toutes ces émotions sont en train d'éclore dans le plus aride des déserts. Ce n'est pas l'amour qui commande vos hormones, c'est l'ennui et une peur continuelle de finir sa vie seul. De plus, c'est une période où vous êtes bien trop psychologiquement instable pour être en mesure de créer quoi que ce soit qui n'implosera pas au bout de deux mois.

Aussi, ne vous prenez jamais d'affection pour quelqu'un qui est sur le point de sortir d'une relation. Ça ne marchera jamais. Avancez et baisez quelqu'un d'autre qui vous permettra de sortir du gouffre de la monotonie et de l'apitoiement personnel. La bonne nouvelle, c'est qu'il existe toujours quelqu'un quelque part. Notamment parce que l'infidélité est universelle.