FYI.

This story is over 5 years old.

LE TOP 10 DES DINOSAURES

20.3.09

Entends-tu ce rugissement ? Il te rappelle que pour l'instant
l'homme domine le monde jusqu'à l'inévitable retour des
dinosaures. Ils arriveront d'une autre planète pour nous
coloniser et nous bouffer. On le sait tous : un énorme
astéroïde est venu les bousiller il y a de ça
quelques années et tout ce qu'il nous reste c'est quelques
fossiles pourris dans des musées d'histoire naturelle. Quand
ils reviendront, ce sera pas la peine de négocier quoi que ce
soit : les dinosaures sont des monstres de sang froid qui puent la
mort à plein nez. Voici les dix meilleurs d'entre tous.

10. Dinosaur Jr

Chez les dinosaures, c'est comme ça que le fils s'appelle et pas autrement. L'honneur de la famille se construit à travers ce processus symbolique. J. Mascis, étudiant en paléontologie et éminent membre de l'école Ross Geller, spécialisée dans les représentations post-modernes du dinosaure, connaît bien le sujet. Ses solos torrides sont avant tout une talentueuse réflexion sur la place accordée au développement et à l'expression personnelle au sein de la collectivité dino. Une théorie que Lou Barlow a difficilement tenté de comprendre.

9. Le Mégalosaure

En 1677, le docteur en chimie de l'université d'Oxford reçut le premier bout de dinosaure : tout le monde se demandait ce que ces merdes de cailloux blanc pouvaient bien être. Les scientifiques de l'époque pensèrent tout naturellement à un éléphant ou à Goliath parce que la Bible leur avait cramé le cerveau. Au 18ème siècle la lumière fût et l'université en déduit que ces os provenaient très certainement d'une espèce de reptile chelou. Ils le baptisèrent « mégalosaure» ce qui veut dire « très gros lézard » en latin. Mais Hollywood ne veut pas de dinosaure pionnier, il veut du grand spectacle, c'est pour ça qu'aujourd'hui personne ne sait ce qu'est un mégalosaure, et tout le monde s'en fout.

8. Denver

Le dernier dinosaure. Plutôt cool parce que Denver fait du skate à Miami, joue de la guitare électrique et du synthé. Malgré sa grande taille et son teint vert pomme, Denver arbore un style classe américaine eighties qui défonce : il ne sort jamais rider sans ses Ray Ban roses et ses potes sont un condensé du meilleur de cette époque bénie. Je ne sais pas si depuis il est retourné voir ce qui se passait du côté du Crétacé, mais aux dernières nouvelles il serait assez pote avec Anoraak et Pégase. La rançon de la gloire mec.

7. Le Compsognathus

Imagine ce que ça peut faire quand la seule chose qui fait de toi quelqu'un de célèbre c'est ta taille qui équivaut à celle d'un petit poulet, ce qui fait de toi le plus petit de tous les petits dinosaures. C'est pas facile tous les jours. Apparemment de récentes découvertes auraient réussi à trouver plus petit que le plus petit des dinosaures. Compsognathus mérite quand même sa place ici parce qu'il souffre du syndrome du petit homme : tout comme Napoléon ou les Japonais, Compsognathus aimait manger de tout petits lézards si petits qu'il pouvait les écraser avec sa petite griffe et bien sûr il n'en laissait pas une miette.

6. Le Tyrannosaure

Il est aussi large qu'un pavillon et possède une mâchoire agrémentée de soixante dents. C'est un lézard tyran (imagine un gecko avec la tête de Staline) mais c'est aussi le plus grand de tous les prédateurs que la terre ait jamais portée. Les gravures d'époque le montrent souvent en train de régler un différent avec son ennemi de toujours, le tricératops (avec en arrière plan une météorite incandescente sur le point de tout foutre en l'air). T-Rex te chassera et te retrouvera toujours, surtout si Jeff Goldblum est en train de péter un câble à côté de toi. N'imagine même pas pouvoir lui échapper parce qu'avec une vitesse de pointe d'environ 50 km/h il court plus vite que toi, espèce de gros tas de graisse d'humain que tu es.

5. Le Diplodocus

Le Diplodocus est mignon. Aujourd'hui il s'est reconverti dans la musique électronique et officie secrètement sous le diminutif de diplo. On lui doit entre autres des découvertes musicales de taille comme M.I.A et Santogold. Merci mec.

4. Le Vélociraptor

Fidèle à sa réputation de tueur, le Vélociraptor est certainement le plus vicieux et le plus malin de tous ses congénères. On s'est tous pissé dessus quand il s'en prend aux gentils enfants du professeur Hammond (sa canne-moustique me fascine encore) parce qu'il émet des petits bruits s'apparentant à des castagnettes qui signalent automatiquement à sa proie qu'elle risque de prendre cher. Néanmoins il est temps de rétablir la vérité : le Vélociraptor ressemble à une dinde géante pourvue de griffes et de plumes. GAY.

3. Le Stégosaure

Équipé du plus petit des cerveaux de dinosaure, le Stégosaure portait carrément une armure, marchait à quatre pattes et de grande plaques lui poussaient dans le dos pour repousser les assauts d'éventuels prédateurs plutôt mal intentionnés. Les défenseurs de cette créature molle et sans défense te diront que le stégosaure est loin d'être stupide, qu'il a un second cerveau dans la hanche et que de toute façon tout ceci correspond parfaitement avec son mode de vie. Ils ont totalement raison. Si tout ce que tu fais c'est trainer ton gros cul en attendant qu'un prédateur te défonce tout en questionnant ton deuxième cerveau sur ce que tu vas bouffer et où tu vas chier tout ça par la suite, tu n'as effectivement pas besoin du cerveau d'Einstein pour vivre.

2. Godzilla

Godzilla est l'affreuse résultante
d'une série d'essais nucléaires perpétrés
par d'immondes scientifiques français prêts à
tout pour faire avancer la science. Irradié alors qu'il était
encore à l'état de petite merde insignifiante, tu le
retrouves quelques années plus tard suspendu au pont de
Brooklyn après avoir foutu un joyeux bordel dans la ville de
New York. C'est encore une fois l'occasion de soulever un sujet
houleux et déjà longuement débattu : si la
France avait d'emblée assumé les erreurs commises par
le passé on en serait peut être pas là.

**

1. Le Pliosaure

**

Dit « le monstre ». Les chiffres : 15 mètres de long, 45 tonnes, des dents de la taille d'un concombre et une tête deux fois plus grosse que T-Rex. Heureusement pour ce dernier, dieu a voulu que le Pliosaure se déplace en eaux profondes, sinon j'en connais un qui aurait moins fait le malin. «Le monstre » mérite donc amplement sa place de numéro 1 car il met logiquement à l'amende les neuf petit joueurs que je viens d'énumérer au dessus.