FYI.

This story is over 5 years old.

LE NUMÉRO REPRÉSAILLES

Video Games Killed The Radio Star

J'allais commencer ma chronique par « Putain, en ce moment je joue à un jeu chanmé » et vous parler de Yakuza 4, un pur GTA à la sauce japonaise. Je vais le faire, ouais, mais avant je vais me permettre un aparté à l'adresse de la Terre.
26.5.11

      YAKUZA 4

Éditeur : Sega

Plateforme : PS3

J’allais commencer ma chronique par « Putain, en ce moment je joue à un jeu chanmé » et vous parler de

Yakuza 4

, un pur GTA à la sauce japonaise. Je vais le faire, ouais, mais avant je vais me permettre un aparté à l’adresse de la Terre. Ça fait quelques années que ma meuf me casse les couilles avec le recyclage – j’ai mis beaucoup de temps à accepter que les bouteilles en plastique et les sacs en plastique ne vont pas dans la même poubelle sans pour autant avoir compris –, et pour que j’éteigne l’eau quand je me rase et que je me lave les dents. Et je ne parle pas des piles qui traînent des années parce qu’il faut les apporter chez Monop. J’ai pris le pli, plus pour qu’on arrête de me casser les couilles que par respect pour la Terre, parce que les propos écologiques et l’économie d’énergie, je trouve ça très hypocrite. Je suis athée, je considère que tout ce qui vit sur cette terre provient de réactions physiques et biologiques que l’on doit à Mère Nature, et ça inclut l’être humain. Donc à mon sens, indirectement, certes, mais faut être conséquente, la Terre ! Le trou dans l’ozone, la dépense d’énergie et les continents de détritus, tu les as créés toute seule ! Je suis désolé si tu gères mal ces vérités que je te jette à la gueule mais c’est un fait. C’est toi qui as créé l’humain, donc c’est toi qui as créé les villes, et par la même occasion les skateurs qui l’abîment et ces animaux mécaniques qu’on appelle voitures et qui recrachent des gaz toxiques. Gaz toxiques que tu as de fait créés toi aussi. Et désolé si tu as du mal à accepter qu’une forêt se fasse régulièrement supplanter par une nouvelle nature de béton et d’acier et que des mecs sur roulettes y règnent plus facilement qu’une meute de loups ou des caribous. La Terre, sois conséquente ! Si tu crois qu’un connard comme Yann Arthus-Bertrand te rend plus hommage qu’Andreas Gursky, t’es une conne, en plus d’avoir une esthétique douteuse. Fin de l’aparté. Donc

Publicité

Yakuza

défonce et je prenais d’autant plus de plaisir à y jouer que les terrains de jeux sont une très belle recréation du quartier de Kabukicho, le Pigalle tokyoïte, dans lequel je pensais bien flâner fin mars début avril à l’occasion d’un voyage au Japon qui devait débuter le 26 mars. Et c’est là que je dis MERCI LA TERRE ! Parce qu’après tous ces putains d’efforts que je fais contre mon gré, et que tu ne mérites vraiment pas, orgueilleuse et obstinée que tu es, non seulement tu ruines le Japon, mais en plus tu ruines mes vacances qui devaient finir dans des

onsen

, à poil avec des meufs canon sur les hauteurs de Sendai ! Non mais putain t’as vu ça où la Terre, là ? Connasse. Je suis bien content maintenant – tout en étant désolé pour le Japon d’autant qu’un bon pote habite à Tokyo et flippe sa race – de savoir que de toute manière, l’humanité que tu as créée et à laquelle j’appartiens est en train de te faire la race petit à petit. Tu peux dorénavant compter sur moi pour VRAIMENT pas comprendre que bouteille en plastique et sac en plastique ne se mettent pas dans la même poubelle. Ça t’apprendra aussi à exiger qu’on obéisse à des règles aussi incohérentes ! Et finalement tout n’est pas perdu. Je ne pars peut-être plus au Japon, mais on ne m’empêche pas de jouer à

Yakuza 4

qui me permet un peu de goûter aux supérettes tokyoïtes et aux rades poucraves pleins de mecs bourrés qui gerbent dans la rue tout en appréciant quelques chouettes séquences de poursuites pas du tout aussi libres que dans GTA, mais je les préfère comme ça. Ouais, en ce moment je joue à un jeu chanmé et je kiffe d’autant plus que je pompe je sais pas combien de watts par heure de jeu, mais c’est sûrement assez pour me venger de la Terre, cette grande salope que tu ne peux baiser que comme ça.

      WWE ALL-STARS

Éditeur : THQ

Publicité

Plateformes : PS3/360

J’étais bien parti pour me faire un doublon japonais en couvrant de dithyrambes

Okamiden

, portage sur DS de l’extraordinaire

Okami

sorti il y a quelques années sur PS2. Sérieux. Achetez ce jeu si vous vous intéressez au jeu vidéo. Mais voilà, entre-temps, j’ai joué à

WWE All-Stars

. Un jeu de catch. Je ne pensais plus pouvoir accrocher à un jeu de catch de ma vie. Pourtant, en jouant à quatre à

WWE All-Stars

qui convoque autant de stars récentes que d’anciennes (parmi lesquelles Ultimate Warrior avec la figurine­ duquel j’ai martyrisé mon petit cousin pendant quelques années, et Roddy

Invasion Los Angeles

­Piper), j’ai ri devant un jeu comme ça ne m’était pas arrivé depuis que j’ai arrêté de prendre du poppers en jouant à

Mario Kart

. C’est frénétique et demeuré, il manque un mode ­entraînement et du coup, on ne sait pas comment y jouer (c’est pas grave parce que tes potes non plus mais pour le

online

, t’es un peu niqué), mais l’éditeur de perso super déconne te ­permet de créer des monstres vraiment chanmé sapés n’importe comment. C’est tellement con que même mon lexique explose !