Illustrations de Nick Gazin
On compte environ 2,3 millions de prisonniers aux États-Unis. Pourtant, personne ne répond aux besoins en mode du système carcéral ! Pour remédier à ce dysfonctionnement, nous avons demandé à Bert Burykill, notre correspondant pénitentiaire en liberté conditionnelle depuis peu, de partager avec nous ses conseils fashion de détenu. Si vous lisez ça depuis votre cellule, assimilez bien ce qui va suivre sous peine de devenir un fifi humain.
VÊTEMENTS AMPLES
Les vêtements serrés sont peut-être tendance en ce moment, mais porter ce genre de trucs en prison pourrait plutôt vous donner l’allure d’une certaine catégorie de bandits du booty. Et puis, les fringues que vous attribue l’État ne sont pas très confortables donc vous pouvez au moins laisser vos couilles pendouiller un peu.
LUNETTES
Les lunettes sont l’un des rares accessoires de luxe autorisés en prison. Le gouvernement ne souhaite pas payer pour vos lorgnettes et vous laisse donc apporter les vôtres. Alors lâchez-vous et achetez des putains d’Oliver Peoples à 400 €. En revanche, faites gaffe aux mecs surnommés genre « Big D de Brownsville » parce qu’ils pourraient bien vous chaparder vos lunettes de luxe tout en vous éclatant l’anus.
TENUE PERSONNALISÉE
Demandez à vos proches de vous acheter des fringues sur un site de vente en ligne de vêtements pour prisonniers (oui, ça existe) comme
bustthemove.com
(uniquement aux États-Unis, cela dit). Vous pouvez avoir votre propre style en prison dans la limite du possible : tout doit coûter moins de 50 $ (soit 38 €) et votre choix se limite globalement à des sweat-shirts unis, sans logo. Bleu, gris et orange sont interdits car c’est ce que porte le personnel carcéral. Mais n’importe quel habit vous semblera plus luxueux que la combi en polyester fournie par l’État.
SE POMPONNER POUR LES VISITEURS
La salle où ont lieu les visites est l’endroit où il faut vraiment garder la classe. Vous allez rarement voir vos proches et les jolis petits lots qui s’y baladent, alors essayez de donner l’impression que vous en avez quelque chose à foutre. Tentez le polo à col et passez- vous un coup d’eau sur le visage. Clodos.
ÉCHANGER
Le fait d’avoir une limite de 40 € pour des pompes, c’est assez rude quand vous essayez de ressembler à quelque chose de correct. Une solution : faire en sorte que l’un de ses visiteurs vienne avec une paire de Jordan bien chères et échanger ses chaussures avec lui quand personne ne regarde, en priant pour ne pas se faire cramer par le maton. Vous pouvez aussi tenter ce tour de passe-passe avec les bijoux religieux (le seul accessoire accepté en dehors des lunettes).
TOILETTE MÉTICULEUSE
Si vous décidez de porter des tresses en taule, sachez d’avance que ça va être sacrément casse-couilles. Vous devrez les attacher parce qu’on vous soupçonnera potentiellement d’y planquer un joint ou une connerie du genre. Il y a pas mal de barbiers en prison mais la plupart sont incapables de couper les cheveux des Blancs correctement. Mon conseil : rester simple et court. Une tondeuse toute pourrie vous coûtera seulement 15 €. En plus, une toilette attentive saura vous divertir des pesanteurs de la vie carcérale.