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Comment se saper pour la fin du monde ?

Quelques conseils mode pour survivre après la fin des temps.

Que vous le vouliez ou non, beaucoup s'accordent à dire que le monde tel que nous le connaissons risque de disparaître cette année. Oui, je sais, ça paraît inconcevable que l'écran d'ordinateur sur lequel vous êtes en train de lire cet article n'existe plus d'ici un an mais sachez-le, c'est une possibilité. Dans cette perspective, la meilleure chose que vous puissiez faire du peu d'argent que vous avez réussi à mettre de côté ces dernières années est évidemment de le dépenser pour acheter les sapes les plus adaptées à cet évènement. En effet, il est peu probable que votre vieille paire de Vans et vos t-shirts « vintage » achetés sur Etsy soient d'une quelconque utilité au moment où Satan descendra sur Terre pour damner votre âme à jamais.

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Vous trouverez donc ici de quoi vous rhabiller de pied en cap au cas où vous voudriez tout de même survivre en sachant que: 1. tous les gens auxquels vous teniez sont morts, et 2. la quasi-totalité de la surface du globe est désormais recouverte de lave et de merde.

SE COUVRIR LA TÊTE

Certains de ces couvre-chefs vont devenir de véritables « must ». Pensez à toute la merde qui va soudain tomber du ciel et à ce qui risque d'arriver à votre bonnet de laine en cas de pluie de braises célestes : tout à fait, vous voilà à présent métamorphosé en torche humaine. Pensez aussi que, sans couche d'ozone, les rayons ultraviolets seront aussi bienvenus pour vos crânes que Margaret Thatcher à une réunion de l'IRA. Sachez donc que pour une protection optimale, rien de tel que le cuir. Dans ce cas, je pense qu'une bonne casquette d’aviateur en cuir avec des rabats sur les oreilles – en effet, vous aurez encore besoin de vos oreilles –devrait probablement faire l'affaire. En revanche, n'achetez rien de trop chaud ni de trop canadien genre Biggles, merci.

VESTE

Il va vous falloir quelque chose de super résistant, peut-être même un coupe-vent capable de vous préserver du souffle de la Justice divine. Encore une fois, je préconise le cuir mais attention à la veste « Matrix ». Peut-être aussi que le cuir risque de vous peser un peu lorsque vous serez contraint de marcher quinze kilomètres pour allez chercher un verre d'eau marron dans lequel flotteront très certainement un ou deux cafards et des milliards de virus. Voilà pourquoi cette veste de chez Stone Island semble être un bon compromis, d'autant plus qu'elle est entièrement fabriquée à partir de métal.

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POUR LE HAUT

Là, il s'agit d'être malin. Quiconque a déjà lu The Black Cloud de Fred Hoyle sait pertinemment qu'en l'absence d'obstacle entre les rayons du soleil et la Terre, ça commence à devenir plutôt vénère en terme de conditions climatiques. Reste à savoir ce qui est le plus judicieux entre vous habiller pour affronter un hiver nucléaire ou plutôt pour faire face à un été volcanique : voilà un dilemme vestimentaire vieux comme l'ancien monde. Peut-être que la meilleure chose à faire est d'adopter un style loin de ce genre de considérations. En même temps, n'allez pas non plus croire qu'afficher votre ironie à l'aide d'un t-shirt Tupac sur lequel on peut lire « Fuck the World » fera de vous un mec fréquentable dans le cas où vous croiseriez d'autres personnes ayant survécu à la fin de l'humanité. Cela dit, j'imagine que le propriétaire d'un tel t-shirt passera plutôt ces derniers instants à se regarder crever sur BFM TV et à désespérément liker les pages Facebook « Fin du monde ». Bref, foutez quelque chose de résistant et qui permette à votre corps de respirer : un pull en laine d'Aran ou une chemise à carreaux. Vous trouvez ça trop léger pour la saison ? Ça tombe bien parce qu'il n'y a plus de saisons.

POUR LE BAS

Encore une fois, vous mourez d'envie d'enfiler votre jean favori et je parie d'ailleurs que c'est la seule sape de votre garde-robe pour laquelle vous éprouvez un tel sentiment d'amitié. Allez, cessez de faire l'enfant cinq minutes et offrez vous l'un de ces futals North Face totalement étanches. En plus, ils sont très légers et vous allez avoir besoin de toute votre agilité et d’une totale liberté de mouvements pour échapper à ces bandits sans scrupules qui cherchent à vous dépouiller de vos derniers biens ou, tout simplement, à vous bouffer.

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LES POMPES

Louboutin ? Non. Vans ? Non plus. Vous avez besoin de quelque chose de plus adapté pour traîner au milieu de l'écume produite par les corps liquéfiés. Quelque chose comme ces pompes de randonnée Salomon Cosmic 4D GTX à 200 euros par exemple. Si vous ne pouvez pas vous les payer, souvenez-vous que l'Apocalypse aura lieu juste avant Noël, donc insistez pour qu'on vous file vos cadeaux un peu en avance. En revanche, sachez qu'il existe un risque pour que la chaleur dégagée par le Gore-Tex attire ces mêmes bandits dont je vous parlais à l'instant. Afin d'éviter ce désagrément, peut-être que vous devriez recouvrir vos pompes de gros scotch noir ; ça pourrait vous rendre assez creepy pour attirer leur bienveillance. Qui sait, peut-être même qu'ils décideront de partager avec vous le morceau de pastrami tout juste récupéré dans la bouche de ce type à moitié dévoré. Ah, vous êtes végétarien ? OK, c'est une putain d'Apocalypse là, ça va être l'enfer sur Terre donc faites-vous pousser des couilles, nom de Dieu ! Pareil pour vous, les filles (ce qui ne devrait pas être trop difficile si j’en crois la quantité de liquide radioactif qui va très certainement s’écouler à travers l’endroit où la couche d’ozone se trouvait).

LES ACCESSOIRES

Vous devez impérativement vous procurer un masque protecteur ou, faute de mieux, des lunettes de soleil. Les masques à gaz risquent d'être obligatoires mais peut-être qu'un simple masque anti-poussière suffira. Les armes sont-elles des accessoires ? Des accessoires pour tuer, certes, mais, croyez-moi, vous en aurez besoin. Je conseille le bon gros couteau de cuisine ou alors, un sabre. Une épée peut-être assez cool aussi ; surtout si vous avez vu Kill Bill et écouté tous les morceaux du Wu-Tang d'avant 2012. Pour autant, votre armement doit tout de même convenir à un débutant. Aussi, n'ayez pas peur du regard des autres lorsque vous vous entraînerez à pourfendre des zombies imaginaires au milieu d'un jardin public. Vous pouvez toujours prétendre être un simple cosplayer mais, attendez ; les cosplayers essaieraient-ils de s'entraîner pour survivre à la fin du monde ? Je savais bien que ces types avaient d'autres motivations que de passer pour des tocards.