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Vos enfants sont des merdes

Pour en finir avec les parents qui cherchent désespérément à ériger leur progéniture au rang de star.

Ne laissez pas cette interview de Whitney par Oprah, genre « le crack c'est pour les nuls », vous induire en erreur : il a pu arriver que Madame Bobby Brown dise des trucs pas complètement cons. Notamment quand elle a décrété que les enfants, c'est le futur. C'est indéniable, pas seulement parce qu'ils sont nés quelques années après nous, mais aussi parce que selon une logique imparable, quand eux seront grands, nous, on sera morts, à quelques exceptions près. Je reconnais que parfois, ils sont aussi notre présent.

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Prenez Romeo Beckham, par exemple. Ce gamin, né après la sortie de l'album Is This It, a déjà réussi à décrocher un contrat chez Burberry et figure dans le top 10 Tatler. Même si je me méfie de leur liste depuis que j'ai vu que Clare Balding y figurait.

Même si je lui souhaite beaucoup de réussite dans la carrière que ses parents ont choisie pour lui, personne ne m'empêchera de penser qu'il y a peu de chance pour qu'il devienne un adulte équilibré. Les enfants de stars ont le choix entre deux avenirs : soit ils décident de vivre dans l'ombre, soit ils explosent. Autrement dit, soit ils finissent comme Mark Lester d' Oliver Twist (vétérinaire), soit ils finissent comme Lindsay Lohan (pas besoin d'expliciter).

Je suis certain que vous en êtes à considérer que, dans notre culture, ce sont de rares exceptions et que ce destin ne touche que les enfants dont les parents font tout pour les initier à la notoriété dès qu'ils sont en âge de passer un casting Pampers. Et vous avez raison. Le problème, c'est qu'il existe d'autres parents qui ont plus ou moins le même comportement – mais qui, eux, ne sont pas connus.

Ces parents ont généralement la trentaine, sont souvent bien élevés et appartiennent à une classe assez moyenne pour porter des Barbour, mais pas assez pour taquiner des clubs de golf. Ce genre de parents qui ont plutôt bien choisi le moment pour faire des gosses, mais qui se sont montrés moins fins dès lors qu'il s'est agi de les éduquer. En somme, ils leur filent des prénoms pourris comme « Lemmy » et les traitent comme s'ils étaient le prochain frontman de Motörhead. Vous savez, cette génération de parents qui font croire à ces débilos de gamins qu'ils pourront devenir ce qu'ils voudront.

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Tout d'abord, il est essentiel de comprendre pourquoi ils vont nous détester quand ils seront grands.

Il y a cette théorie que tout le monde connaît : surprotéger ses gamins les rendrait encore plus vulnérables à toutes les formes d'allergies et de maladies. Les petits êtres humains devraient ainsi se retrouver confrontés aux microbes et bactéries de toutes sortes afin de s'immuniser.

En suivant cette théorie, il apparaît que les gosses devraient se faire manger mutuellement de la boue, jouer dans du sable dans lequel des chiens dégueulasses ont pissé et jouer avec des objets tranchants. Des gosses, quoi. Évidemment, vous avez tous une sorte d'instinct naturel qui consiste à essayer de protéger vos mioches. Mais, je vous en supplie, si vous ne les laissez pas s'amuser comme ils le veulent par peur qu'ils se fassent du mal, ils vont devenir des adultes fragiles et reniflards, incapables de bouffer en public, et ils passeront leur temps libre à élaborer des plans pour se venger des types qui les humilient en public dans les bars.

Au lieu de devenir des adultes résistants et intelligents, ils deviendront de pauvres fils ou filles à papa-maman, passeront leur vie à essuyer la morve qui coulera de leur nez, cloîtrés chez eux à écrire des romans pourris sur la façon dont vous les avez trop couvés. Ils regretteront le jour où vous les avez empêchés d'aller faire un paintball. Puis, quand ils seront plus vieux, au lieu d'aller courir des marathons caritatifs, ils se retrouveront sur Reddit à troller et à adapter Vipère au poing en vous prenant pour personnage principal. Et, comme l'espérance de vie s'accroit d'année en année, vous vous retrouverez condamnés à contempler le fruit de votre faillite éducative.

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Pendant que vous y êtes, pourquoi vous ne décideriez pas de ne pas leur imposer votre vague idée du cool ? Il y a un truc dans cette génération de petits garçons aux cheveux longs qui me fait craindre pour mon allocation retraite. Parce qu'avec tous les Starbucks que leurs parents de centre-gauche s'enfilent, ces gamins vont finir par devenir d'horribles ultra-libéraux de droite, juste pour contredire leurs vieux, et parce qu'ils ont grandi en se faisant casser la gueule en bas de chez eux par des gamins issus de l'immigration.

« Pourquoi vous m'avez fait ça ? » demanderont les enfants à leurs parents. « Pourquoi vous avez voulu faire de moi ce que vous vouliez être ? Pourquoi vous vous êtes installés à la Goutte-d'Or alors que vous aviez les moyens de vous installer à Saint-Germain, sérieux ? » En plus de ça, il y a de fortes chances pour qu'ils deviennent des adultes tout ce qu'il y a de plus banal, sans une once de cette sacro-sainte créativité que vous avez essayé d'instiller en eux, en vain, et qui choisiront de devenir ingénieurs en informatique juste pour vous faire chier.

Ils se rebelleront, vous pouvez en être certains, et vous ne les verrez plus que pour parler de caution solidaire et d'héritage. Ils vous détesteront pour ces samedis après-midis passés à Beaubourg, et s'emploieront, quand ils seront à la tête de l'État, à sucrer en premier les crédits du ministère de la Culture.

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Autre chose : hé les parents, la vie de votre gamin n'a pas besoin d'être parfaite. Oui, ils peuvent bouffer un Happy Meal. S'il a l'air plus content en s'empiffrant avec un hamburger insipide qu'avec des lentilles bio achetées chez Naturalia, arrêtez de le regarder comme s'il venait de s'allumer un joint après s'être servi du pastis. Cacher des trucs à vos gosses les rendra encore plus curieux, c'est mathématique. Si vous n'avez de cesse de cracher sur McDonald's, votre gamin va se mettre à fétichiser ce genre d'endroits.

Dans la vie, tout n'est pas « constructif » ou « bon pour la santé ». Je comprends que vous n'ayez pas envie que votre gosse gaspille tout son talent en scorant à Call of Duty ou en passant son temps à créer des memes. Mais ça ne veut pas dire qu'il faut les forcer à devenir la prochaine Vanessa Mae ou ce jeune gamin, là, expert en Antiquité, devenu transsexuel. Le seul bénéfice qu'il tirera de ses dix années de piano forcées, c'est épater la galerie à trois heures du matin, quand tout le monde sera sous coke et qu'il s'assoira au piano pour jouer « Insomnia » de Faithless. Mais les probabilités sont fortes qu'il soit trop bourré pour piner le soir même, et que tout le monde ait oublié qu'il sait jouer du piano le lendemain. Donc par pitié, laissez-les choisir leurs activités extrascolaires.

Quand j'étais encore trop jeune pour comprendre les paroles des chansons d'Eminem, avec mes amis, on se battait avec des pistolets à air comprimé, on faisait fondre avec des briquets tout et n'importe quoi et on téléchargeait illégalement les albums d'Eminem. Est-ce que tout ça a nui à ma vie ? Même certains estimeront que c'est discutable, selon moi, je m'en suis bien sorti. En fait, la plupart des adultes épanouis et heureux que je connais (ce que je ne suis pas) ont été de vraies têtes de cons durant leur jeunesse. Alors que tous les adultes instables, arrogants, dépressifs et détestables se levaient à huit heures du matin le samedi pour aller à leur cours de clarinette, pendant que leurs amis, eux, traînaient dans la ville, foutaient des pétards dans des crottes de chien et tiraient sur les clodos des McDonald's avec des pailles-sarbacanes.

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Je ne suis pas en train de dire qu'il faut que vous offriez du crack à votre gamin pour ses 7 ans. Les enfants sont des enfants. Ils sont débiles donc ils font des trucs débiles. Tant qu'ils ne se font pas de mal ou qu'ils ne blessent personne, lâchez du lest.

Votre choix de traiter votre enfant comme un prince ou une princesse bohémienne est sans doute une réaction à l'éducation rigide que vous avez reçue de la part de vos propres parents. Mais arrêtez d'y penser quelques secondes, et vous réaliserez qu'ils vous ont sans doute aidé à accumuler assez d'heures de sommeil et à avoir une croissance normale.

Alors laissez vos gamins bouffer de la merde, faire de la merde, et ne calquez pas vos frustrations d'adultes sur ces petites excroissances, sinon c'est eux qui vont vous faire bouffer leur merde pour le reste de leur vie.

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