ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Stuff

Ο Οδηγός για να Αναγνωρίσεις τα Κομματόσκυλα της Σχολής σου

Τώρα που έγινες φοιτητής/τρια, ήρθε η ώρα να μάθεις τι σημαίνουν ΔΑΠ, ΠΑΣΠ, ΠΚΣ και ΕΑΑΚ και BLOCO.

Κείμενο Άννα Νίνη
14 Σεπτέμβριος 2016, 4:00am

Αν είσαι πρωτοετής φοιτητής τότε πρόσφατα θα πέρασες την κεντρική πύλη της σχολής σου, η οποία αν την παρατηρήσεις μοιάζει λίγο με εκλογικό κέντρο γεμάτο αφίσες. Ήρθε η μεγάλη στιγμή της ζωής σου, ήρθε η ώρα να μάθεις τι σημαίνουν ΔΑΠ, ΠΑΣΠ, ΠΚΣ και ΕΑΑΚ.

Το 50% των φοιτητών κάθε σχολής που σέβεται τον εαυτό της απαρτίζεται από κομματόσκυλα κάθε χρώματος. Οι κυνηγετικές περίοδοι που θα τα δεις να ξεχύνονται στα εκπαιδευτικά ιδρύματα είναι δύο: η πρώτη είναι ο Σεπτέμβρης που «σκάνε» οι πρωτοετείς στη σχολή. Μέχρι πέρυσι πλησίαζαν τα υποψήφια θύματα με τη δικαιολογία να τους προσφέρουν βοήθεια με την εγγραφή. Φέτος, δυστυχώς για τα κομματόσκυλα, το Υπουργείο Παιδείας ανακοίνωσε πως τίθεται σε λειτουργία το σύστημα της υποχρεωτικής ηλεκτρονικής εγγραφής. Δεν πτοούνται όμως. Όλο τον Σεπτέμβριο θα τους δεις να κάνουν σαν τον Γιώργο Κωνσταντίνου στο Καλώς Ήλθε το Δολάριο και να φωνάζουν «Καλώς τα φοιτητάκια τα ζουμπουρλούδικα».

Η δεύτερη είναι η περίοδος των φοιτητικών εκλογών. Στη δεύτερη περίοδο –αν και θα τους έχεις δει μόνο μία φορά στη ζωή σου– θα σου συμπεριφέρονται λες και είστε κολλητοί φίλοι, ενώ το κινητό σου –αν έχεις κάνει τη μαλακία να το δώσεις– θα χτυπάει ασταμάτητα, όπως και το τσατ του Facebook σου.

Τα κομματόσκυλα, αυτές τις ημέρες είναι στημένα σε κάθε πιθανό πόστο. Έξω από τη γραμματεία, στις καφετέριες γύρω από τη σχολή, στους διαδρόμους που οδηγούν στο τμήμα σου, έξω από το σπίτι σου, κάτω απ' το κρεβάτι σου. Θα κρατούν φυλλάδια στο χέρι και το σκηνικό θα έχει μια εσάνς από Walking Dead. Μη μασήσεις και κυρίως μην κάνεις το λάθος να τους αφήσεις να σε βοηθήσουν σε τίποτα.

Επειδή τα κομματόσκυλα έχουν πρόγραμμα, φτιάξαμε ένα μικρό οδηγό για να μπορέσεις να τα αναγνωρίσεις, αλλά κυρίως για να δεις πώς θα καταλήξεις αν μπλεχτείς με αυτά.



Φωτογραφία από τη σελίδα του Facebook Τα Χειροτερα Σκυλια Ειναι Τα Κομματοσκυλα

ΔΑΠ-ΝΔΦΚ

Η συγκεκριμένη παράταξη αποτελεί πρώτη δύναμη στα εκπαιδευτικά ιδρύματα. Το πρώτο «χαρτί» που θα παίξουν οι ΔΑΠίτες έρχεται με την ατάκα: «Φιλαράκι, έχω κάτι σημειώσεις γαμάτες. Ούτε ο καθηγητής δεν τις έχει ξαναδεί. Θα σε περάσει με 11 αν του γράψεις με αυτές». Το δεύτερο «χαρτί» είναι τα τραπέζια στον Χολίδη ή στον Βέρτη, ανάλογα τη σεζόν. Αν δεν σε ψήσουν ούτε μ' αυτό, θα παίξουν το υπερόπλο της Αράχοβας και της Μυκόνου.

Αυτές είναι οι unisex κινήσεις, διότι η ΔΑΠίτισσα η σωστή που τιμάει τον εαυτό της θα κυκλοφορεί όλο τον Σεπτέμβρη με σορτσάκι προκειμένου να πείσει τα αρσενικά πρωτοετά να ενταχθούν στην παράταξη. Μην πέσεις πάντως στην παγίδα της, διότι δεν έχεις τύχη. Συνήθως, θα είναι η κοπέλα κάποιου ΔΑΠίτη που θα μοιάζει με τον Παπαμιμίκο.

Οι άντρες της γαλάζιας παράταξης είναι εύκολα αναγνωρίσιμοι. Συνήθως φορούν μποτάκια και ένα παντελόνι σε χρώματα όπως σκούρο μουσταρδί ή κετσαπί, ενώ τον χειμώνα συμπληρώνει το σύνολο με δερμάτινο μπουφάν. Προέκταση του χεριού τους θα είναι ένας freddo cappuccino μέτριος και θα σκάνε στη σχολή πάντα με αμάξι.

Xωρίζονται στις εξής κατηγορίες:

Φοιτητής Άδωνις Γεωργιάδης

Αυτός το ζει κανονικότατα. Πιστεύει πως το μνημόνιο είναι ευλογία και επιτελεί έργο. Στην πραγματικότητα τον σιχαίνονται ακόμη και οι φοιτητές της ίδιας του της παράταξης. Ο λόγος που είναι τόσο δημοφιλής είναι επειδή εμφανίζεται σε κάθε κοινωνική εκδήλωση, δημιουργώντας μια ευκαιρία να μιλήσει δημόσια χωρίς να λέει τίποτα ουσιαστικό, προσποιούμενος πάντα πως είναι ένα λαϊκό παιδί γεμάτο όραμα. Η παράταξή του είναι πρώτη δύναμη στα πανεπιστήμια, αλλά για εκείνον το μόνιμο πρόβλημα θα είναι οι άλλοι φοιτητικοί σύλλογοι. Κάθε φορά που δεν θα καταφέρνει να τραβήξει την προσοχή, θα σκούζει σαν δελφίνι που του βαράνε μπάτσες στο ρύγχος.

Φοιτητής Μάκης Βορίδης

Θα κουβαλάει τσεκούρι ή κάποιο άλλο αιχμηρό αντικείμενο και θα λέει πως κάνει πολιτικό ακτιβισμό. Αν παρατηρήσεις το πορτοφόλι του την ώρα που θα πληρώνει το freddo cappuccino του, θα διακρίνεις μια φωτογραφία του Παπαδόπουλου ή του Ντερτιλή. Είναι στη ΔΑΠ διότι «αυτοί είναι λιγότερο αριστεροί απ' όλους», ενώ παλιότερα θα έχει περάσει από τη νεολαία του ΛΑΟΣ και θα έκανε χαλαρό παρεάκι με τη Χρυσή Αυγή. Θα τον αναγνωρίσεις από ατάκες όπως «ναι, αλλά στη Χούντα φτιάχτηκαν δρόμοι», «στη Χούντα κοιμόμασταν με τα παράθυρα ανοιχτά», «ναι, αλλά για τη Marfin δεν λέτε τίποτα». Τελειώνοντας τη σχολή, θα αντικαταστήσει το τσεκούρι με γραβάτα.

Φοιτητής Κυριάκος Μητσοτάκης

Θα σου μιλήσει για τα Εξάρχεια ό,τι κι αν γίνει. Θα σου πει πως η περιοχή είναι ο καρκίνος του πλανήτη, ενώ η σχολή την ίδια στιγμή μπορεί να έχει πιάσει φωτιά ή να έχει γκρεμιστεί, ή οι καθηγητές να έχουν αντικατασταθεί από κάποιο πλάσμα που μοιάζει στον Chewbacca. Θα τον ακούσεις να λέει σε συζητήσεις ότι, αν ήταν στο χέρι του, θα απαγόρευε τη φοίτηση σε αναρχικούς φοιτητές. Την ίδια ώρα που τα πανεπιστήμια αιμορραγούν λόγω υποχρηματοδότησης, εκείνος θα σου τονίζει πόσο σημαντικό είναι να καταργηθεί το «άσυλο της ανομίας» στα πανεπιστήμια, καθώς και την αναγκαιότητα των σχολόμπατσων, μιας καινούργιας ομάδας καταστολής που θα σε μαστιγώνει αν διαπιστώσει παρατυπίες. Στο τέταρτο έτος θα χρωστάει 25 μαθήματα, αλλά –άγνωστο πώς– θα καταφέρει να τα περάσει όλα και παράλληλα θα κάνει check in σε γνωστά μαγαζιά της παραλιακής.

Φοιτήτρια Έλλη Παπαγγελή

Κανείς δεν γνωρίζει πώς κατάφερε να μπει στο πανεπιστήμιο και να βρεθεί στο τρίτο έτος. Θα τη δεις στη σχολή μόνο την περίοδο των εγγραφών, στις φοιτητικές εκλογές και στην εξεταστική. Η πολιτική συζήτηση την οποία μπορεί να αναπτύξει θα είναι στιλιστικού ενδιαφέροντος, με βασικότερο επιχείρημα: «Άντε μωρέ με τους βρομιάρηδες τους Εξαρχειώτες». Θα την αναγνωρίσεις εύκολα από την ατάκα «έχω διαβάσει πολύ Μαρξ και έλεγε όλο μαλακίες ο τύπος, ντάξει;» ή από τη φωτό προφίλ της στο Facebook, που θα είναι πιθανότατα μια selfie με τον κανονικό Άδωνι Γεωργιάδη.

Αν μπεις στη ΔΑΠ, υπάρχει περίπτωση σε στιγμές καφρίλας να πετάξεις αυτά εδώ τα συνθήματα:
«ΠΑΣΠίτισσα-ΠΑΣΠίτισσα, έμαθα πώς το κάνεις. Όχι από εκεί που κατουράς, αλλά από εκεί που κλάνεις»
ή
«ΔΑΠάρα-ΔΑΠάρα, γαμώ τον Τσε Γκεβάρα»

Πανσπουδαστική Κ.Σ.

Στην αρχή ονομαζόταν Πανσπουδαστική Συνδικαλιστική Κίνηση, αλλά στην πορεία, όταν ο συνδικαλισμός άρχισε να αποκτά κακό όνομα στην Ελλάδα, άλλαξε σε Κίνηση Συνεργασίας. Γι' αυτό, αλλά και επειδή το ΠΣΚ θύμιζε λίγο Παρασκευοσαββατοκύριακο. Όπως και να 'χει, αποτελεί τη δεύτερη μεγαλύτερη δύναμη στα πανεπιστήμια. Τα κόκκινα παιδιά θα τα ξεχωρίσεις διότι θα κρατούν υποχρεωτικά έναν Οδηγητή ή Ριζοσπάστη. Σε περίπτωση που δεν καταφέρουν να σε πάρουν με το μέρος τους, θα προσπαθήσουν να σου τον πουλήσουν για να ενισχυθεί οικονομικά ο Περισσός και θα τον αγοράσεις για να τους ξεφορτωθείς. Δεν έχουν συγκεκριμένο dress code πια, μιας και θέλουν να αποδείξουν πως το ΚΚΕ έχει εκσυγχρονιστεί και ψωνίζουν μέχρι και από τα Bershka.

Αν δεν κρατούν Οδηγητή, θα τους αναγνωρίσεις από λέξεις και φράσεις όπως «ενάντια στην εκμετάλλευση του ανθρώπου από άνθρωπο», «ιμπεριαλισμός», «λαϊκή κυριαρχία» και «η λυκοσυμμαχία της ΔΑΠ». Το περισσότερο που μπορούν να σου τάξουν είναι ένα καλό πόστο χωρίς ήλιο για αφισοκόλληση ή δωρεάν ανάλυση του DNA της καπιταλιστικής οικονομίας.

Χωρίζονται στις εξής κατηγορίες:

Φοιτήτρια Αλέκα Παπαρήγα

Είναι συνήθως φοιτήτρια ή φοιτητής επί πτυχίω που θα νομίζει πως έχει το προφίλ της πασιονάριας που θα αλλάξει τον κόσμο. Στο Facebook θα τη λένε Ντολόρες Ιμπάρρουρι ή Ρόζα Λούξενμπουργκ. Θα έρθει να σε βρει εκεί που κάθεσαι και θα σου προτείνει να γίνει ο ινστρούχτοράς σου. Όσο δεν διαφωνείς και δεν έχεις απορίες, θα παραμένει γλυκομίλητη. Αν εκφράσεις ενστάσεις ή δείξεις πως δεν ενδιαφέρεσαι, μπορεί να βγάλει άναρθρες κραυγές, να σου πει πως είσαι κι εσύ ένα καπιταλιστικό γουρούνι ή –σε ακραίες περιπτώσεις– να σε πιάσει από την μπλούζα και να σου φωνάξει: «Δεν περίμενα τίποτα καλύτερο, τιποτένιε. Εσύ δεν ξέρεις ούτε τι έγινε με τον Οτσαλάν».

Φοιτήτρια Λιάνα Κανέλλη

Είναι η φοιτήτρια που θα καπνίζει παντού και πάντα, επειδή γράφει στα παλιά της τα παπούτσια τους κανόνες που έχουν θεσμοθετηθεί από τα ιμπεριαλιστικά γουρούνια. Ακόμη και μέσα στο αμφιθέατρο. Αν ο καθηγητής ζητήσει να πετάξει το τσιγάρο, δεν θα διστάσει να του το σβήσει στο κούτελο. Θα σου λέει πως είναι κομμουνίστρια αλλά θα φοράει παράλληλα βαφτιστικό σταυρό από λευκόχρυσο. Είναι εύκολα αναγνωρίσιμη φιγούρα, αφενός από το πολύ ζελέ Flipper στα μαλλιά και αφετέρου από την παρέα που θα κάνει με τις άλλες παρατάξεις. Είναι το άτομο που θα χωθεί σε μια παρέα με ΠΑΣΠίτες ή ΔΑΠίτες για να μιλήσει για την απαλλοτρίωση του κράτους και των τραπεζών, αλλά στην πραγματικότητα θα γουστάρει και λίγο το παρεάκι τους.

Φοιτητής Θανάσης Παφίλης

Είναι το δυνατό χαρτί της Πανσπουδαστικής και το ξέρει. Με κάποιον τρόπο καταφέρνει όλα όσα λέει να ακούγονται σωστά, επειδή σε κάθε συζήτηση θα λέει ότι ο φασισμός πρέπει να ηττηθεί και αυτό σε κάνει να ξεχνάς οτιδήποτε έχει πει προηγουμένως και να συμφωνείς μαζί του. Θα σε κάνει να πιστέψεις ότι μπορεί να σε βγάλει από το σκοτάδι αυτού του κόσμου και ενδεχομένως να μπορεί να το κάνει, αλλά θα τον καταπίνουν για πάντα οι θέσεις της παράταξής του. Θα τον αναγνωρίσεις από το ύφος «κατέχω την παγκόσμια αλήθεια». Σε αντίθεση με τους φοιτητές Παπαρήγα και Κανέλλη, θα τον βλέπεις πάντα με συμπάθεια επειδή αποπνέει τον αέρα του αγνού ιδεολόγου.

Φοιτητής Νίκος Μπογιόπουλος

Δεν θα τα πηγαίνει καλά με κανέναν από τον φοιτητικό σύλλογο επειδή θα τους κάνει ανοιχτή κριτική και θα διαφοροποιείται από τις θέσεις της παράταξης. Θα τον έχουν στην μπούκα κυρίως επειδή ο κολλητός του φίλος θα είναι ένας politically correct τύπος της ΔΑΠ, ενώ μεγάλο του ατού θα είναι ότι μοιάζει με τον Λένιν. Θα κρατάει μόνιμα ένα βιβλίο του Oscar Wilde, από το οποίο θα πετάει ατάκες δείχνοντας πως η Αριστερά έχει κι άλλα ενδιαφέροντα πέρα από την ταξική πάλη. Θα τον αναγνωρίσεις από τις Κνίτισσες που θα μαζεύονται τριγύρω του όταν μιλάει και από τις πολλές σύνθετες λέξεις που θα πετάει συνεχώς όταν κάνει τοποθετήσεις. Συνήθως θα μπαίνει σε μια άσχετη παρέα λέγοντας: «Θέλω να βάλω στην κουβέντα σας μερικές σκέψεις».

Αν μπεις στην Πανσπουδαστική, υπάρχει περίπτωση σε στιγμές καφρίλας να πετάξεις αυτά εδώ τα συνθήματα:
«ΠΚΣ ΠΚΣ ολέ ολέ, μες στον κώλο σας χορεύει η ψωλή του ΚΚΕ»

ΕΑΑΚ

Η Ενιαία Ανεξάρτητη Αριστερή Κίνηση θα σε μπερδέψει. Μην κάνεις το λάθος να τους χαρακτηρίσεις ΚΚΕδες, επειδή πλασάρονται σαν ριζοσπαστική Αριστερά και έχουν τσακωθεί μαζί τους από 1989. Έκτοτε μισιούνται. Πριν σου πει οτιδήποτε, θα σου αναλύσει σε ποιο σχήμα ανήκει και γιατί. Θα πρέπει εδώ να θυμάσαι ότι η ΕΑΑΚ απαρτίζεται από καμιά 30ριά οργανώσεις όπως το ΝΑΡ, η ΑΡΑΣ και καμιά 20αριά που το στηρίζουν όπως το ΣΕΚ, αλλά και την ΑΡΕΝ και την ΑΡΔΙΝ. με τις οποίες συνεργάστηκε στις τελευταίες εκλογές. Χαώθηκες; Δεν πειράζει. Δεν θα καταφέρεις να τις μάθεις πριν τελειώσεις τη σχολή έτσι κι αλλιώς. Προσοχή στα ακρωνύμια - το να μπερδέψεις την ΑΡΕΝ με την ΑΡΔΙΝ θεωρείται τεράστιο λάθος. Ο σωστός ΕΑΑΚίτης θα σου τάξει αριστερό σωστό πάρτι, περιπτερόμπιρες ή, στην καλύτερη, θα σου πει πώς θα τοποθετηθείς στον πάγκο με τα βιβλία που θα πουλάνε έξω από το πανεπιστήμιο. Θα τους αναγνωρίσεις εύκολα από τη λέξη «συνδιαμόρφωση» που χρησιμοποιούν στις τέσσερις από τις πέντε προτάσεις που λένε όταν μιλάνε για οτιδήποτε.

Διαβάστε ακόμη: Συμβουλές Επιβίωσης στα Πάρτυ της Αριστεράς

Ο ΕΑΑΚίτης, σε αντίθεση με τα άλλα κομματόσκυλα, μοιάζει φυσιολογικός. Πίνει την μπιρίτσα του, κάνει τα αστειάκια του, παρακολουθεί τα μαθηματάκια του και προσπαθεί να γίνει ένα χρήσιμο μέλος της κοινωνίας. Η παράκρουση έρχεται όταν συγκεντρώνεται μαζί με άλλους ΕΑΑΚίτες. Τότε, κάθε δυο μέρες θα αποφασίζουν να κάνουν κατάληψη, αλλά οι καλύτερές τους στιγμές είναι όταν αποφασίζουν να τοποθετηθούν στα θέματα του πανεπιστημίου. Επίσης, ίσως κλειδώσουν στην αίθουσα συνεδριάσεων τη Σύγκλητο. Μπορεί ακόμα να χτίσουν με τούβλα την πόρτα του πρύτανη για να μην μπορεί να βγει ή να τον πλακώσουν στο ξύλο ή να του πετάξουν κάποια τούρτα. Κανείς δεν ξέρει. Μέγιστες στιγμές της ΕΑΑΚ είναι επίσης οι φάσεις που κάνουν ντου σε συγκεντρώσεις της ΔΑΠ.

Αν μπεις στην ΕΑΑΚ, υπάρχει περίπτωση σε στιγμές καφρίλας να πετάξεις αυτά εδώ τα συνθήματα:
«Λε-λε-λευτεριά στην Παλαιστίνη»,
εκτός από τις φορές που ξεχνoούν τον αντισεξιστικό χαρακτήρα των αγώνων και τους ξεφεύγει κανένα,
«Και α και ου ΔΑΠίτες στη Συγγρού και α και ου γαμιέστε από παντού»

ΠΑΣΠ

Οι ΠΑΣΠίτες είναι δύσκολα αναγνωρίσιμοι. Συνήθως δεν θα μπορείς να καταλάβεις αν είναι μέλη της Πανσπουδαστικής ή της ΔΑΠ. Αν βρεθείς μπροστά σε αυτό το δίλημμα, τότε έχεις μπροστά σου έναν ΠΑΣΠίτη. Μετά την άνοδο και την κατακόρυφη κάθοδο του Γιώργου Παπανδρέου στην κυβέρνηση, η παράταξη έχει σχεδόν διαλυθεί. Όσοι απέμειναν είναι τα σκληροπυρηνικά κομματόσκυλα που παθαίνουν ονείρωξη με τον Ανδρέα Παπανδρέου και έχουν ακόμη για ringtone στο κινητό «Θα τον μεθύσουμε τον ήλιο, σίγουρα ναι».

Οι ΠΑΣΠίτες στα πανεπιστήμια ακολουθούν τη μέθοδο ΠΑΣΟΚ. Αν τους ρωτήσεις τι προτείνουν για την επίλυση των προβλημάτων στα πανεπιστήμια, θα σου απαντήσουν: «Ποια προβλήματα;». Θα σου πουν ότι η παράταξη τα πηγαίνει υπέροχα ακόμη και έχουν μείνει μόνο πέντε μέλη σε όλη τη σχολή. Θα ισχυρίζονται συνεχώς πως είναι θέμα χρόνου να ανακάμψουν, αλλά βαθιά μέσα τους κλαίνε γοερά γιατί ξέρουν ότι θα μείνουν στο 4% για πάντα. Πλέον δεν μπορούν να σου τάξουν τίποτα, πέρα από σημειώσεις που θα έχουν κλέψει από τη ΔΑΠ. Θα τους αναγνωρίσεις από τη μουσική που ακούνε - συνήθως Χατζηγιάννη ή David Guetta. Με κάποιον τρόπο συνεχίζουν να μαζεύουν κόσμο, αλλά μόνο όταν κλείνουν τραπέζι στην Πέγκυ Ζήνα. Λέξη-κλειδί για να τους αναγνωρίσεις: μεταρρύθμιση.

Χωρίζονται στις εξής κατηγορίες:

Φοιτήτρια Φώφη Γεννηματά

Θα το παίζει «Η Κόρη μου η Σοσιαλίστρια». Στην πραγματικότητα θα ταιριάζει με τον σοσιαλισμό όσο η κάλτσα με το δίχαλο. Πριν από τις τοποθετήσεις θα ακούει ομιλίες του Ανδρέα Παπανδρέου για να σημειώνει τσιτάτα. Θα λέει συνεχώς πως το παλιό σύστημα πρέπει να τελειώσει, αλλά σε χαλαρές συζητήσεις θα σου πει πως η ποινή του Άκη Τσοχατζόπουλου ήταν πολύ σκληρή. Θα είναι κρυφά ερωτευμένη με κάποιον ΕΑΑΚίτη που τη μισεί θανάσιμα.

Φοιτητής Θεόδωρος Πάγκαλος

Θα τον ακούσεις να διατυμπανίζει τα κακά του καπιταλισμού, αλλά στην πραγματικότητα περιμένει να πεθάνει ο μεγαλοτσιφλικάς πατέρας του στη Λάρισα για να κληρονομήσει την περιουσία του. Αν έρθει να σε πλησιάσει, δεν θα είναι για να σε φέρει στην ΠΑΣΠ. Θα είναι για να τσεκάρει αν μπορείς εσύ να του κάνεις κάποιο ρουσφέτι. Στις εξεταστικές θα σε υποχρεώνει να κάθεσαι δίπλα του για να αντιγράφει, αλλά αν σας πιάσει ο καθηγητής θα ρίξει όλο το φταίξιμο πάνω σου και με κάποιον τρόπο θα τον πείσει ότι εσύ τον πίεσες να αντιγράψει. Μείνε μακριά.

Αν μπεις στη ΠΑΣΠ, υπάρχει περίπτωση σε στιγμές καφρίλας να πετάξεις αυτό εδώ: «ΠΑΣΠ πούτσα, ΠΑΣΠ πούτσα, ΠΑΣΠ πούτσα»

Τον τελευταίο χρόνο και μετά την επιτυχία -not- του ΣΥΡΙΖΑ, έχει εμφανιστεί και το BLOCO, η φοιτητική παράταξη της κυβέρνησης στις σχολές. Με άλλα λόγια, όσοι έμειναν μετά την μαζική αποχώρηση από τη νεολαία ΣΥΡΙΖΑ. Απαρτίζεται από τρία άτομα ανά σχολή, οπότε δεν έχεις κάτι να φοβάσαι. Κάνουν παρέα μόνο μεταξύ τους, κυρίως επειδή όλοι τους μισούν και θα τους πετύχεις συνήθως θλιμμένους έξω από τις σχολές.

Περισσότερα από το VICE

Η Δουλειά της Ιερόδουλης Ήταν Εύκολη, η Αποκάλυψη στον Πατέρα μου Όχι

Φωτογραφίες από τη Διήμερη Φιέστα Νταβατζήδων σε μια Έπαυλη

Ακολουθήσαμε Παιδιά Πρόσφυγες την Πρώτη Ημέρα στο Ελληνικό Σχολείο

ΑΚΟΛΟΥΘΉΣΤΕ ΤΟ VICE ΣΤΟ TWITTER, FACEBOOK ΚΑΙ INSTAGRAM.