Μην Ανησυχείς Επειδή Δεν Είχες Ποτέ Μεγάλη Σχέση

Ανάμεσα σε αυτό που κάποιοι θεωρούν ύφεση του σεξ και έναν αριθμό-ρεκόρ Αμερικανών που δεν έχουν παντρευτεί, είναι σαφές ότι το στάνταρ μονοπάτι «μονογαμική σχέση –> γάμος -> παιδιά» γίνεται ολοένα και λιγότερο υποχρεωτικό από τον πολιτισμό μας. Ωστόσο, αν κοντεύεις τα 30 και δεν έχεις κάνει σχέση, ίσως αναρωτιέσαι αν είναι φυσιολογικό. Είναι;

H σύντομη απάντηση είναι ναι, φυσικά. Αλλά κάποιος που αναρωτιέται, μπορεί να νιώθει ότι είναι το μόνο άτομο που ξέρει που δεν έχει κάνει σχέση. Με τον καιρό, μπορεί να νιώσεις μοναξιά και οι κοινοτοπίες για τις χαρές της ζωής ως single δεν βοηθάνε και πολύ, ιδίως αν ξέρεις ότι ναι μεν είσαι καλά μόνος/ η αλλά θέλεις να βρεις τον έρωτα και να μοιραστείς τη ζωή σου με κάποιον άλλον. Αν δεν έχεις κάνει σχέση, δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά. Το να σκέφτεσαι ότι έχεις κάποιο πρόβλημα μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα ντροπής και πίεσης, πράγμα που θα δυσκολέψει τις γνωριμίες σου. Αλλά υπάρχουν τρόποι να διαχειριστείς αυτή την εμπειρία, με τρόπο που στο τέλος θα σε βοηθήσει να φτάσεις κοντά στο να αποκτήσεις τη σχέση που θέλεις.

Η ψυχολόγος Andrea Bonior προτείνει να βλέπεις την κατάσταση σαν να είσαι επιστήμονας. Σε κάθε στάδιο της διαδικασίας των γνωριμιών, βοηθά να αναρωτιέσαι: Τι στοιχεία με ελκύουν; Τι δεν με κάνει να νιώθω καλά; Πώς γνωρίζω αυτούς τους ανθρώπους; Μήπως πάνε γρήγορα τα πράγματα; Γιατί είναι καλό ή κακό; Είναι πολύ πιο χρήσιμο και παραγωγικό να σκεφτείς πώς σε έκανε να νιώσεις κάθε κατάσταση και άτομο - ίσως με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, αν δεν ξέρεις από πού να αρχίσεις.

Η Bonior λέει,επίσης, ότι άτομα που δεν έχουν κάνει σχέση και θέλουν, ίσως ωφεληθούν αν εξετάσουν τις άλλες σχέσεις που είχαν, όπως τις μη ερωτικές και να σκεφτούν αν τείνουν να έχουν υπερβολικά πολλές προσδοκίες ή απομακρύνουν άτομα στο πρώτο σημάδι ατέλειας. Μήπως μου λένε οι φίλοι μου ότι έχω αυστηρά στάνταρ; Μήπως νιώθω ότι η οικογένειά μου με απογοητεύει συνέχεια; Αν νιώθεις ότι όλοι γύρω σου είναι χάλια και ψάχνεις το ένα άτομο που δεν θα σε απογοητεύσει, ίσως είναι καλή ιδέα να δουλέψεις με ένα ψυχολόγο για να καταλάβεις γιατί τα μικρά ελαττώματα στους ανθρώπους σε κάνουν να θες να τους διαγράψεις αυτομάτως.

Επίσης, σκέψου τα ίδια τα ραντεβού. Την κοπανάς επειδή η συζήτηση είναι βαρετή; Οι άνθρωποι που γνωρίζεις από εφαρμογές ή από κοντά είναι σούπερ ασύμβατοι μαζί σου; Αν ναι, αξίζει να σκεφτείς γιατί συμβαίνει και τι μπορείς να κάνεις για να το αλλάξεις.

Floating στην Αθήνα

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.

Άνθρωποι που τα ραντεβού τους πάνε καλά στην αρχή, αλλά μετά τους παρατάνε απότομα, μπορεί να πιστεύουν ότι δεν αξίζουν ή ότι διαλέγουν τους χειρότερους. Αλλά ενώ το να ψάχνεις μοτίβα όπως λέει η Bonior μπορεί να βοηθάει, είναι σημαντικό να μην το παρακάνεις. Η Suzanne Lachmann, κλινική ψυχολόγος, λέει ότι αν πιστεύεις πως είσαι καταδικασμένος/η να επαναλάβεις ένα μοτίβο, μπορεί να οδηγήσει σε αυτοεκπληρούμενη προφητεία (πχ πάντα προσελκύσω συναισθηματικά μη διαθέσιμα softbois). Λέει ότι αν θεωρείς ότι είσαι αποτυχία, σαμποτάρεις τα πάντα από την αρχή λόγω της ανασφάλειας και της πικρίας που μπορεί να βγει στο πρώτο ραντεβού.

Αν είσαι στενοχωρημένος/η για την «αποτυχία» σου, μπορεί να οδηγήσει στο να εκτονώνεσαι με φίλους ή ακόμα και να τους ζητάς τη γνώμη τους για το τι μπορεί να πηγαίνει στραβά. Εφόσον οι φίλοι σου δεν ξέρουν πόσο ειλικρινείς πρέπει να είναι, λέει η Bonior, καλό είναι να αρχίσεις λέγοντας ότι θες να ακούσεις την αλήθεια, ακόμη κι αν πονάει στην αρχή. Λέει να πεις κάτι του στιλ, «Ξέρω ότι έχουμε μιλήσει για το γεγονός ότι δυσκολεύομαι να βρω μια σχέση. Προσπαθώ να αποκτήσω λίγη περισσότερη αυτογνωσία σχετικά και να καταλάβω τι δημιουργεί πρόβλημα».

Παρόλα αυτά, η Bonior προτείνει να κάνεις τέτοιες κουβέντες μόνο με αξιόπιστα άτομα - ακόμη και τότε, να έχεις επιφυλάξεις. «Οι φίλοι μας βλέπουν μέσα από το δικό τους πρίσμα, με τις δικές τους ανασφάλειες, προκαταλήψεις, διαστρεβλώσεις», λέει. Ακόμη και η καλή ενθάρρυνση τύπου «Γάμα τους, είσαι τέλειος/α και σου αξίζουν τα καλύτερα», δεν είναι πάντα το πιο βοηθητικό πράγματα όταν είναι η τέταρτη φορά που κάποιος εξαφανίστηκε μετά από μερικά ραντεβού.

Όλα τα παραπάνω είναι μεγάλος συναισθηματικός κόπος για να κάνεις μια σχέση κι έτσι μπορεί να συνειδητοποιήσεις ότι δεν θέλεις σχέση. Μερικές φορές νομίζεις ότι το κατάλληλο άτομο θα σε καυλώσει με τη φάση μονογαμία (ή θα σε καυλώσει απλώς) ενώ στην πραγματικότητα είσαι μια χαρά μόνος/η σου και νιώθεις σιγουριά για την προσέγγισή σου στις γνωριμίες.

«Ζούμε σε μια κουλτούρα που για πολύ καιρό είχε εμμονή με τον γάμο και τα ζευγάρια», είπε η Bella DePaulo, κοινωνική επιστήμονας που μελετά τη single ζωή. Αντί να σκέφτεσαι ότι σαμποτάρεις τον εαυτό σου αν είσαι μόνος/η καιρό, μπορείς να σκεφτείς ότι δεν ξοδεύεις τον εαυτό σου – διαλέγεις να μη δεσμευτείς σε κάτι που δεν θα σε κάνει (ή τον/ την σύντροφό σου) χαρούμενο ή πλήρη. «Είναι ασυνήθιστο να φτάσεις στα 30 χωρίς να έχεις κάνει μεγάλη σχέση. Αλλά καθώς περισσότεροι άνθρωποι λένε ότι έχουν ζήσει όλη τους τη ζωή χωρίς σοβαρή σχέση στο επίκεντρό της, τότε είναι πιο εύκολο να το κάνουν κι άλλοι», λέει. Ενώ φίλοι ή συγγενείς μπορεί να μην καταλαβαίνουν, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί έξω που είτε ξεκινάνε την πρώτη τους σχέση λίγο αργότερα είτε δεν ενδιαφέρονται γι’ αυτό ποτέ.

H Lachmann προτείνει να βάζεις όρια σε όποιον πιέζει το θέμα (ακόμη και για πλάκα) λέγοντας κάτι του στιλ, «Ξέρω ότι δεν το θέλεις, αλλά όταν ρωτάς πότε θα δεις εγγόνια μου δημιουργείς άγχος και ακόμα κι αν θέλω να βρω κάποιο άτομο δεν υπάρχει τρόπος να γίνει πιο γρήγορα και να είμαι ευτυχισμένη/ος». Παρόλο που η πίεση να παντρευτείς και να κάνεις παιδιά δεν είναι τόσο έντονη πια, η κοινωνία μας ακόμα εστιάζει πολύ στις μονογαμικές σχέσεις ως στόχο ζωής. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις αν θέλεις να είσαι single επ’ αόριστον ή να κάνεις κάποια μέρα μια αληθινή σχέση. Η μεγαλύτερη πρόκληση και το πιο σημαντικό είναι να προσπαθήσεις να απομακρύνεις μέρος αυτών των προσδοκιών και να βρεις τρόπους να κάνεις τη διαδικασία να μοιάζει λιγότερο κουραστική και εκνευριστική. Η Bonior προτείνει να προσπαθήσεις να ορίσεις ξανά το πώς σκέφτεσαι τις γνωριμίες και να εστιάσεις στην εμπειρία – τι προσφέρει ακόμα κι αν δεν οδηγεί κάπου. Μπορεί να σε διδάξει κάτι για τον εαυτό σου; Μπορεί να ζήσεις κάτι καινούργιο ή έστω να δοκιμάσεις ένα καινούργιο εστιατόριο; Έτσι γίνεται λιγότερο βαρετό. Δεν είναι ότι όποιος δεν ψάχνει βρίσκει, είναι ότι αξίζει να βιώνεις τις γνωριμίες ασχέτως από την έκβαση.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US.

Περισσότερα από το VICE

«Έλληνες Σκοτώνονται Από Αράπηδες και Γύφτους» - Τα Μηνύματα Ελλήνων Νεοναζί στο Iron March

Η «Μαύρη Λίστα» της Ιντερπόλ και οι Τούρκοι Φυγάδες στην Ελλάδα

Σε Ένα Κτίριο του ΑΠΘ Βρίσκεται το Μεγαλύτερο Οδοντιατρείο στην Ελλάδα