illustration of doors in rainbow colors and a figure emerging from the final door
Εικονογράφηση: Daniel Zender
Δικαιώματα

Συμβουλές για το πώς να Στηρίξεις τον Φίλο/τη Φίλη σου Όταν Κάνει Coming Out

Είχε λόγο να σου το πει όταν σου το είπε. Μην ξεχνάς ότι δεν αφορά εσένα.
Rachel Miller
Κείμενο Rachel Miller
06 Ιούλιος 2020, 9:45pm

Το τέλος ενός μήνα Pride είναι μια πολύ καλή ευκαιρία να σκεφτείς πώς να είσαι καλός σύμμαχος των queer ατόμων που ξέρεις, καθ’ όλη τη διάρκεια του χρόνου – ξεκινώντας από τη στιγμή που σου λένε ότι είναι queer.

Κατά πρώτον, είναι σημαντικό να ξέρεις ότι δεν υπάρχει ένα μοναδικό coming out σε ό,τι αφορά τη σεξουαλικότητα – είναι κάτι που όσοι αποφασίζουμε να κάνουμε, το κάνουμε ξανά και ξανά. Όπως έγραψε ο Tom Vellner σε ένα κείμενο στο BuzzFeed, «Δεν είναι μια κι έξω. Δεν χρειάζεται να κάτσω στο τραπέζι της κουζίνας με κάθε άτομο που γνωρίζω, όπως έκανα με τους γονείς μου –με τα γόνατα να τρέμουν και τις παλάμες να ιδρώνουν– και να εξηγήσω ότι, ναι, είμαι queer και, όχι, δεν θα αλλάξει τίποτα μεταξύ μας. Αλλά εφόσον υπάρχω σε έναν ετεροκανονιστικό κόσμο, όπου η εικασία είναι ότι πρέπει να έχω γκόμενα επειδή είμαι άντρας, δεν θα σταματήσω ποτέ να κάνω coming out. Συμβαίνει όποτε γνωρίζω έναν καινούργιο συνεργάτη, όποτε επισκέπτομαι κάποιον καινούργιο γιατρό, όποτε μιλάω με ένα φίλο φίλου σε κάποιο πάρτι».

Επειδή το coming out συμβαίνει με πολλούς διαφορετικούς τρόπους, δεν υπάρχει μία αντίδραση για όλες τις περιπτώσεις. Το να πεις με δάκρυα στα μάτια «Θέλω να ξέρεις ότι σ’ αγαπώ!» δεν είναι κατάλληλο αν, ας πούμε, δουλεύεις στο ταμείο ενός πολυκαταστήματος και μια πελάτισσα σου πει ότι θέλει να αγοράσει ένα κερί για τη γυναίκα της. Και ένα άνετο «Κουλ, το ‘πιασα!» μάλλον δεν είναι η καλύτερη κίνηση όταν ο κολλητός σου απ’ όταν είστε παιδιά σε καθίζει και σου λέει ότι είναι queer. Γενικά, πρέπει να προσπαθήσεις να ανταποκριθείς στη συναισθηματική ένταση του κάθε ατόμου και να αφήσεις τη σχέση σας να σε καθοδηγήσει.

Ό,τι αφορά στις πιο συναισθηματικές περιπτώσεις coming out, προσπάθησε να είσαι υποστηρικτικός/ή και να τιμήσεις τον φίλο/τη φίλη σου.

Μερικές συμβουλές:

  • Αναγνώρισε τη σημασία της στιγμής και την ευάλωτη θέση του, λέγοντας κάτι του τύπου «Ευχαριστώ που με εμπιστεύτηκες» ή «νιώθω τιμή που διάλεξες να το μοιραστείς μαζί μου».
  • Πες «Το βρίσκω υπέροχο» ή κάτι άλλο ενθαρρυντικό που δείχνει ότι αυτό που σου λέει είναι καλό. Και να χαμογελάς.
  • Αν έχετε στενή σχέση, μπορείς να κάνεις ήπιες αλλά όχι πιεστικές ερωτήσεις – π.χ. «Ομολογώ ότι δεν ξέρω τι σημαίνει πανσεξουαλικός. Μπορώ να το ψάξω φυσικά αλλά θα ήθελα να μάθω τι σημαίνει για σένα, αν θέλεις να το μοιραστείς» (απόφυγε περίεργες ερωτήσεις για το σώμα ή το σεξ).
  • Μπορείς να πεις «θέλεις να κάνουμε κάτι να το γιορτάσουμε;». Αν γιορτάσεις αυτό το ορόσημο πίνοντας ποτά, πηγαίνοντας για ψώνια για ρούχα ή κάνοντας τατουάζ/ πίρσινγκ/νέο κούρεμα/πάρτι, θα καταλάβει ότι συνειδητοποιείς πόσο σημαντική είναι αυτή η στιγμή και είναι ένας τρόπος να τιμήσεις αυτό που μοιράστηκε μόλις μαζί σου.
  • Είναι σημαντικό να αφήνεις τον άλλον να μοιραστεί την ιστορία του όπως θέλει και να μην το πεις εσύ κατά λάθος για λογαριασμό του/της, ακόμα κι αν είναι μια προσπάθεια να κανονικοποιήσεις αυτό που σου είπε. Από την άλλη, ίσως θα ήθελε να μοιραστείς εσύ την πληροφορία αυτή με ανθρώπους του κύκλου σου ώστε να μη χρειαστεί να κάνει έντονες συζητήσεις με οποιονδήποτε συναντάει. Ο καλύτερος τρόπος να μάθεις τι θέλει, είναι να το συζητήσεις. Οπότε, αν δεν σου έχει πει πόσο κοινή είναι αυτή η πληροφορία, μπορείς να πεις κάτι του στιλ «Μπορώ να ρωτήσω αν το ξέρουν άλλοι άνθρωποι στη ζωή σου;».
  • Αν δεν ξέρεις τι να κάνεις, μπορείς να ρωτήσεις «Πώς μπορώ να σε στηρίξω τώρα;». Δεν πειράζει αν δεν ξέρεις τι να κάνεις ή τι να πεις. Μπορείς απλώς να ρωτήσεις τι χρειάζεται από σένα.

Σε οποιαδήποτε συζήτηση coming out –είτε έντονη είτε χαλαρή– το τι δεν λες είναι εξίσου σημαντικό με το τι λες

Τι να αποφύγεις:

  • «Δεν εκπλήσσομαι» ή «το ήξερα ανέκαθεν». Δεν αφορά εσένα αυτή η στιγμή! Επίσης δεν είναι ωραίο να νιώθεις ότι οι άλλοι ήξεραν κάτι για σένα που δεν ήξερες εσύ ή να μαθαίνεις ότι κάτι που προσπαθούσες πολύ να κρύψεις ήταν προφανές σε όλους γύρω σου (Αν σε ρωτήσει αν το ήξερες, μπορείς να πεις κάτι ειλικρινές και ήπιο όπως «Σκεφτόμουν ότι ίσως, αλλά δεν ήμουν σίγουρος/η»).
  • «Δεν τρέχει τίποτα!». Αυτή η αντίδραση συχνά έχει καλή πρόθεση αλλά μπορεί να καταστήσει ασήμαντη την εμπειρία κάποιου ή να περάσεις στο ντούκου το ότι μοιράστηκε κάτι που θεωρεί σημαντικό.
  • «Σ’ αγαπώ όπως κι αν έχει». Και πάλι, καλή η πρόθεση αλλά υπονοεί ότι του/της κάνεις χάρη και τον/την αγαπάς ΠΑΡΑ τη σεξουαλικότητά του.
  • «Δεν το πιστεύω ότι δεν μου το είχες πει!». Εμπιστέψου ότι είχε λόγο να σου το πει όταν σου το είπε. Μην ξεχνάς ότι δεν αφορά εσένα.

Μια Αρίστα της Queer Σκηνής

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.


Φρόντισε να μη χαθείς μετά την αρχική συζήτηση

Το ότι σου μίλησε είναι μάλλον μόλις ένα βήμα μιας μεγαλύτερης διαδικασίας.

Τι πρέπει να θυμάσαι για τη συνέχεια:

  • Ακολούθησε το παράδειγμά του/της. Αν περιγράφει τον εαυτό της ως λεσβία, χρησιμοποίησε αυτόν τον όρο. Αν χρησιμοποιεί τον όρο gay κάνε το ίδιο (και μην το ψιθυρίζεις σαν κάτι ντροπιαστικό, μίλα κανονικά). Αν αναφέρεται στο άτομο που είναι μαζί ως σύντροφο και όχι γκόμενο/α, να λες σύντροφος αντί για γκόμενος/α (Και όχι ο φιλαράκος σου/ φιλεναδίτσα σου ή ο/η συγκάτοικός σου).
  • Στήριξε την προσπάθεια να κάνει κι άλλους queer φίλους. Ναι, μπορεί να σημαίνει ότι μερικές φορές δεν θα σε καλεί σε μια κοινή δραστηριότητα, αλλά προσπάθησε να μην το παίρνεις προσωπικά. Δεν είναι προσωπικό.
  • Αν έχεις πει ή έχεις κάνει πράγματα μπροστά στον φίλο/στη φίλη σου, που μπορεί να τον/την έχουν πειράξει/πληγώσει, σκέψου μήπως πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη. Μην κάνεις την ενοχή σου κάτι τεράστιο που πρέπει να διαχειριστεί και μην τον/την πιέζεις να δεχτεί τη συγγνώμη σου, αλλά αξίζει να παραδεχτείς τις ανεπάρκειές σου ως φίλος/φίλη αυτή τη στιγμή. Μπορείς να πεις κάτι του στιλ «ήθελα να ζητήσω συγγνώμη για τα σχόλια που έκανα για το τάδε (ομοφυλοφιλικές σχέσεις, γκέι γάμο, ομοφυλοφιλία=αμαρτία κλπ). Σίγουρα σε πλήγωσα και σε έκανα να αισθάνεσαι λιγότερο ασφαλής. Ξέρω ότι ήταν λάθος και λυπάμαι».
  • Συνέχισε να είσαι υποστηρικτικός/ή. Μια φίλη μου έστειλε στην ανιψιά της που έκανε coming out ένα πακέτο φροντίδας Pride και το βρήκα χαριτωμένο. Επίσης μπορείς να επιδιώκεις να γνωρίζεις τον/τη σύντροφό του/της ή να συμμετάσχεις σε μια ομάδα για τα ΛΟΑΤΚ δικαιώματα ή απλώς να μην προσποιείσαι ότι η συζήτηση δεν έγινε ποτέ (συμβαίνει πιο συχνά απ’ όσο νομίζεις).
  • Να τον/την προσέχεις. Η συστημική γενικευμένη καταπίεση σημαίνει ότι οι ΛΟΑΤΚ διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο από ψυχικές ασθένειες και αυτοκτονικές τάσεις, βία από τον σύντροφο και αστυνομική βία. Επειδή δέχεσαι εσύ τον/τη φίλη σου δεν σημαίνει ότι οι οικογένειά του/της, οι εργοδότες ή κόσμος γενικά το κάνει, οπότε έχε τον νου σου για ενδείξεις ότι δεν είναι καλά.
  • Μην αναφέρεσαι σε αυτόν/αυτή ως «γκέι κολλητός/ή». Μπορείς να πεις σκέτος κολλητός ή κολλητή. Και το ότι έχεις έναν queer φίλο δεν σου δίνει δικαίωμα να κάνεις αστεία για τα ΛΟΑΤΚ άτομα ή εκείνον/η.
  • Μην προσπαθείς να του/της τα φτιάξεις με το μοναδικό queer άτομο που ξέρεις, ενώ δεν έχουν τίποτα κοινό.
  • Θυμήσου ότι πρέπει να βλέπεις τον φίλο/τη φίλη σου συνολικά. Το ότι είναι queer είναι μια όψη ταυτότητας, όχι ολόκληρη η προσωπικότητά του/της.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στο VICE US.

Για τα καλύτερα θέματα του VICE Greece, γραφτείτε στο εβδομαδιαίο Newsletter μας.

Περισσότερα από το VICE

Το Σκάνδαλο Novartis στα Ελληνικά Νοσοκομεία: Influencers Φαρμάκων και «Άμυνα Μπάσκετ» Από Γιατρούς

«Θα Προσευχόμαστε Κρυφά σε Διαμερίσματα» - Κλείνει Μουσουλμανικός Χώρος Λατρείας στον Πειραιά

Ένα Πρόγραμμα στην Καβάλα Θέλει να «Αναμορφώσει» τους Δράστες Ενδοοικογενειακής Βίας

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.