Ο Οδηγός του VICE Για Να Κατακτήσεις Πλούσιες Γκόμενες

Οι φωτογραφίες είναι της Dana Boulos

Οι πλούσιες κοπέλες είναι καυτές, επειδή οι μαμάδες τους είναι καυτές. Αλλά, επίσης, είναι και τρελές, επειδή οι μπαμπάδες τους είναι πραγματικοί ψυχοπαθείς με ναζιστικά φετίχ. Όλο αυτό το σκηνικό μετατρέπει το να βγαίνεις με μία από αυτές για κάποιο διάστημα, σε ένα απίστευτα περίεργο συνονθύλευμα από συνταγογραφούμενα χάπια, υπνάκους, τρελούς καβγάδες, καταθλιπτική μουσική, υπηρεσία δωματίου, ψυχοθεραπευτές, τατουάζ που κοστίζουν πιο ακριβά από αυτοκίνητα, τζετ λαγκ και λίστες καλεσμένων. Έχει πλάκα!

Ωστόσο, δεν θα μείνουν δίπλα σου για πάντα, επειδή είναι γενετικά προγραμματισμένες να αναπαράγονται μεταξύ τους, με το δικό τους είδος. Αλλά εφόσον καταλαβαίνεις ότι ποτέ δεν θα είσαι τίποτα παραπάνω από μια προσωρινή λύση για αυτές, είσαι μέσα με τα χίλια.

ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΤΙΣ  

Όλα έχουν να κάνουν με το καλό timing. Υπάρχει κάποια στιγμή στη ζωή του κάθε πλούσιου κοριτσιού, που σταματά να δέχεται τις χορηγίες του μπαμπά και αρχίζει να «τσιμπάει» λεφτά από το πορτοφόλι του. Τότε είναι που χτυπάς εσύ. Αυτή είναι η πολύ σύντομη ευκαιρία που σου παρουσιάζεται.

Το πρώτο βήμα είναι να μάθεις να τις αναγνωρίζεις στα μπαράκια ή στα κλαμπς που συχνάζουν. Μία από τις πιο αγαπημένες ενασχολήσεις ενός πλούσιου κοριτσιού είναι να βγαίνει για να βρει άλλους πλούσιους, οι οποίοι πιθανόν να παριστάνουν τα φτωχόπαιδα παίζοντας μουσική σε μπάντες.  Ένας καλός τρόπος για να τις γνωρίσεις, είναι να μάθεις ποιοι παίζουν μουσική στην περιοχή σου, να τσεκάρεις τα ονόματα των συγκροτημάτων στο διαδίκτυο και να ψάξεις να βρεις ονόματα όπως Charlie ή Rupert ή Frederick. Τότε είναι που θα χτυπήσεις φλέβα χρυσού.

ΚΕΡΔΙΖΟΝΤΑΣ ΤΙΣ

Δεν έχεις τίποτα παραπάνω να προσφέρεις σε μια πλούσια κοπέλα εκτός από το να προσποιηθείς ότι είσαι κάπως λιγότερο τυχερός από αυτήν. Έτσι, μοστράρεις τον πεζό τρόπο ζωής σου, σα να είναι απλώς η καθαρά δική σου επιλογή ενός εναλλακτικού τρόπου ζωής. Παίξ' το σαν εκκεντρικός καλλιτέχνης που ζει στον κόσμο του ή κάτι σαν τον Ντι Κάπριο στον «Τιτανικό». Να φοράς γάντια χωρίς δάχτυλα, να παίζει το μάτι σου συνέχεια και να λες «κουφά» πράγματα όπως «ξέρω πάρα πολλούς πλούσιους αλλά γιατί, ρε γαμώτο, πρέπει να κάνουν τόση φιγούρα με τα λεφτά τους;». Σίγουρα το να λες κάτι τέτοιο όταν καρφώνεις τον άλλον στα μάτια, κατάμουτρα, είναι αρκετά δύσκολο, αλλά πρέπει να το συνηθίσεις. Απλώς, να έχεις κατά νου ότι η ιδέα της για τo τι εστί επανάσταση, παίζει ανάμεσα στα παραμύθια του Dickens και στα tweets του James Franco.

Το αστικό ισοδύναμο όλου αυτού είναι εξίσου ισχυρό: συνοφρυώσου ανάλογα, καμάρωσε με στόμφο ότι για κάποιο φεγγάρι έκανες το πέρασμά σου και από έμπορος κοκαΐνης, φόρεσε νεανικά και μοντέρνα ρούχα και γενικά γίνε ο χειρότερος εφιάλτης των γονιών της. Στη χειρότερη, ο μπαμπάς της μάλλον θα προσπαθήσει να σου τα σπρώξει χοντρά. Αν το κάνει, βάλ' του τις φωνές, «δεν έχω ανάγκη εγώ τα λεφτά σου» και τέτοια, και στο τέλος βούτηξέ του και το iPod.

ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ  

Ναι, το διαμέρισμά της δεν είναι χάλια. Μην κολλάς εκεί. Ο πιο σημαντικός κανόνας εδώ είναι ποτέ, μα ποτέ, να μη ρωτήσεις πόσο της κοστίζει το διαμέρισμα. Ξέρω ότι έχει πλάκα να παιδεύεις το μυαλό σου με το να υπολογίζεις πόσο πιο ακριβό είναι απ’ το δικό σου ή το πόσες ώρες θα πρέπει να στρώσεις κώλο να δουλέψεις, για να βγάλεις το ενοίκιο μόνο για ένα μήνα -περίπου 500, έτσι για να μην κουράζεσαι- αλλά μην το κάνεις. α) Οι γονείς της πληρώνουν το νοίκι και αυτή δεν έχει την παραμικρή ιδέα και β) να είσαι άνετος. Φέρσου σαν να είσαι τόσο πολύ εξοικειωμένος με αυτού του είδους τη χλιδή, που ακόμη δεν έχεις προσέξει ότι η γκόμενα χρησιμοποιεί τηλεχειριστήριο για να ανοίξει τις κουρτίνες. Απλά βούλωσέ το, άραξε αναπαυτικά και χάζεψε τη θέα από το διαμέρισμά της.

Η ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ   

Αν δεν είσαι ένα πολύ φριχτό ον, το να αποκτήσεις σχέση με ένα κορίτσι που έχει υπηρέτρια, θα σε κάνει να νιώσεις ο χειρότερος άνθρωπος στη γη. Ακριβώς όπως ο γιος ενός ιδιοκτήτη φυτείας, με συνείδηση. Συνεχώς θα θέλεις να πας ο ίδιος το πιάτο σου στο νεροχύτη ή θα λες πράγματα όπως «μην κάνεις τον κόπο, θα το πάρω εγώ».

Όμως, ξέρεις, όταν ένα λιοντάρι ξεσκίζει μια γαζέλα σε ένα ντοκιμαντέρ για τη φύση, ο σκηνοθέτης Ρίτσαρντ Ατέμπορο λέει «αν και είναι τρομακτικό για εμάς, είναι απόλυτα φυσιολογικό στην άγρια ​​φύση». Σκέψου το κάπως έτσι. Και αν είσαι ακόμα αναστατωμένος γι' αυτό, απλά να θυμάσαι ότι η Φιλιππινέζα υπηρέτρια την οποία λυπάσαι, ζει σε μεγαλύτερο σπίτι από σένα (στο σπιτάκι του κήπου της φιλενάδας σου).

ΜΑΜΑΔΕΣ

Πρώτον, θα θέλεις να κοιμηθείς με τη μαμά της, επειδή η μαμά της δεν θα μοιάζει καθόλου, μα καθόλου, με τη δική σου μαμά. Ευωδιάζει αιθέρια έλαια. Όμως, αμέσως αυτή θα καταλάβει ότι απλώς είσαι «μία φάση» της κόρης της. Πιθανόν να διηγηθεί και στους δύο σας μια ιστορία για το πώς κάποτε είχε σχέση με έναν «μηχανόβιο πανκ ροκά», βέβαια πριν γνωρίσει τον «μπαμπά», κάτι που στην ουσία είναι ένας ωραίος τρόπος για να σου πει ότι «η Lily θα παντρευτεί τον Sebastian και οι μέρες σου είναι μετρημένες, μαλάκα».

ΜΠΑΜΠΑΔΕΣ

Ο μπαμπάς είναι χειρότερος. Καταλαβαίνει όλες τις σιχαμένες ορμές σου για την κόρη του, επειδή απολαμβάνει το πρωκτικό σεξ με τις Πολωνέζες που πηδάει στα ξενοδοχεία. Το άλλο πρόβλημα με τους μπαμπάδες είναι ότι τα πλούσια κορίτσια και οι μπαμπακούληδές τους φλερτάρουν μέχρι αηδίας. Αυτό μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς άβολα, αλλά από την άλλη, φαντάσου πόσο ανώμαλοι είναι αυτοί οι δύο.

ΦΙΛΟΙ

Δύο πράγματα. Πρώτον: Σε σύγκριση με τους φίλους της από το σχολείο, τα δικά σου φιλαράκια μοιάζουν με τους House of Pain. Δεύτερον: Δεν θα κάνει παρέα με τους φίλους της από το σχολείο πλέον, θα κάνει παρέα με ανορεξικά μοντέλα, εμπόρους ναρκωτικών, κιθαρίστες, τύπους με νυχτερινά κλαμπς, εναλλακτικούς ποπ σταρς στην αρχή της εφηβείας τους και πουρά που πρόλαβαν να γνωρίσουν τον Joe Strummer. Θα τους μισήσεις. Πάντως, οι δικοί σου φίλοι θα τα δώσουν όλα, μα όλα, για να πηδήξουν τα μοντέλα.

ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ

Τα πλουσιοκόριτσα παίρνουν ναρκωτικά από την ηλικία των τριών. Αν πιστεύεις ότι δεν θα ξεραθείς στο μεθύσι, ότι δεν θα «κατεβάσεις» υπερβολικές δόσεις από ηρεμιστικά, κόκα, αμφεταμίνες, από οτιδήποτε τέλος πάντων σου δώσει ένα 16χρονο κορίτσι, τότε είσαι γελασμένος. Ο Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix, σου εγγυώμαι ότι όλοι τους πέθαναν προσπαθώντας να εντυπωσιάσουν μια πλούσια γκόμενα. Κανένα φυσιολογικό άτομο που μεγάλωσε στα σκατά και στο ποτό, δεν μπορεί να ανταγωνιστεί κάποιον που «χτίστηκε» με νευρώσεις, προνόμια, πίεση και χάπια αδυνατίσματος με βλαστοκύτταρα αποκλειστικά από Κινεζάκια.

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ! Θυμηθείτε… πολλές από αυτές τις κοπέλες θέλουν να πιαστούν στα πράσα. Έτσι, όταν σπάνε πινακίδες και κοροϊδεύουν κατάμουτρα αστυνομικούς και θεωρούν πως θα είχε πλάκα να το κάνεις κι εσύ, ε, μην το κάνεις. Αυτές θα βγουν με εγγύηση. Εσύ όχι.  

SEX

Λοιπόν, το πρώτο πράγμα που πρέπει να ξέρεις για όλα τα πλούσια κορίτσια είναι ότι έχασαν την παρθενιά τους σε απίστευτα μικρή ηλικία. Αυτό σημαίνει ότι όλες τους είναι τρελές. Ο λόγος που όλες τους κάνουν σεξ τόσο μικρές είναι επειδή όλες τους θέλουν να γίνουν μοντέλα και περιτριγυρίζονται από καθάρματα των οποίων το μυαλό έχει εκραγεί από τα φτηνά ναρκωτικά, και έχουν τόσο πολύ συνηθίσει να παίρνουν αυτό που θέλουν, ώστε φτάνουν στα όρια της ψύχωσης. Αυτές οι νεαρές, όμορφες γυναίκες βασικά είναι «καμένα χαρτιά». Και αυτό σημαίνει ότι μάλλον θα πάρεις μέρος σε τρίο και ότι θα προσαρμοστείς στη συνήθειά τους να τριγυρίζουν φορώντας μόνο ένα σουτιέν, ενώ οι Σουηδοί αρσενικοί φίλοι της μιλούν για τα λογοτεχνικά τους έργα. Και μια και το ‘φερε η κουβέντα…

ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

Πρέπει, επίσης, να συμβιβαστείς με την υποκρισία. Θα πρέπει να συμβιβαστείς ότι με την πλούσια κοπέλα σου θα διαβάζεις Πάουλο Κοέλιο στην ταράτσα του σπιτιού της. Και επειδή αυτή γνωρίζει αρσενικά μοντέλα, Θεέ και Κύριε, έχεις ιδέα πόσο απελπισμένα αυτοί οι τύποι θέλουν να μάθει ο κόσμος ότι δεν είναι τόσο ηλίθιοι; Αυτοί οι άνθρωποι δεν ξεκολλάνε ποτέ από αυτή την ιδέα, οπότε, φοβάμαι, ότι την έχεις πατήσει.

ΠΟΛΙΤΙΚΗ

Σε κάποιο σημείο της σχέσης, παρά τις μποέμ υποκρισίες της και τα υπερβατικά έργα τέχνης, θα συνειδητοποιήσεις ότι είναι Συντηρητική του κερατά. Να προσέξεις κάποιες από τις απόψεις της που δείχνουν πολλά, όπως, «λοιπόν, δεν καταλαβαίνω τον λόγο γιατί πρέπει να μοιράσω τα λεφτά μου στους φτωχούς» και «ο μπαμπάς δεν ξεκίνησε με κουπόνια τροφίμων, ίδρυσε μια εταιρεία, αυτήν που έφτιαξε τους Duran Duran».

Η ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΣΟΥ  

Ναι, όλα αυτά θα σε καταστρέψουν. Ποτέ δεν θα ευχαριστηθείς ξανά τη νυχτερινή τσάρκα με τους φίλους σου. Ίσως δεν παρατήσεις το σχολείο ή τη δουλειά σου, αλλά θα αποδίδεις τόσο χάλια που το πιθανότερο είναι ότι θα σε παρατήσουν αυτά. Αν θα κρατήσεις τις απαράδεκτες συνήθειες των ναρκωτικών; Ναι! Αν θα ξεφορτωθείς όλους τους παλιούς σου φίλους; Φυσικά! Αν θα αρχίσεις να φοράς πέντε χιλιάδων ευρώ τζιν μπουφάν; Ποιος δεν θα το έκανε;

Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ

Το ήξερες από την πρώτη στιγμή ότι κάποτε θα συνέβαινε και αυτό. Αλλά, προς Θεού, δεν θέλεις να τα παρατήσεις. Θα κλάψεις, θα φερθείς σαν υστερική γυναικούλα και θα εθιστείς στην ηρωίνη, όμως δεν θα καταφέρεις ποτέ να την πείσεις να μείνει. Η φάρα της δεν νοιάζεται και πολύ για τους ανθρώπους. Η οικογένειά της αγοράζει γη, η δική σου την οργώνει. Συγγνώμη, φιλαράκο, τώρα θα πρέπει να βγαίνεις με κάποια που δεν έχει καν ξεχωριστή ντουλάπα για τα λινά.