Το Savoir Vivre των Ελληνικών Σπιτικών Πάρτι

Κάποιοι θα πουν ότι στον έρωτα, στον πόλεμο και στη διασκέδαση δεν υπάρχουν κανόνες. Όχι, αγαπητοί, υπάρχουν. Ειδικά, αν δεν θες να σκουπίζεις αίματα από τον διάδρομο της πολυκατοικίας, επειδή κάποιος που δεν ήταν καν στη λίστα καλεσμένων, έχει φύγει μεθυσμένος από το πάρτι που έκανες σπίτι για τα γενέθλιά σου και σπάει τζάμια (ναι, μου έχει συμβεί).

Όταν κάποιος κάνει πάρτι στο σπίτι, πρέπει να τσεκάρεις πόσο open θα είναι αυτό το πάρτι. Το να πάρεις δυο φίλους και να σκάσεις μύτη δεν είναι κακό, μάλιστα τις περισσότερες φορές είναι και αναγκαίο, για να γίνει τζέρτζελο. Αλλά το να ενημερώνεις στα social media και σε καθέναν που σε παίρνει τηλέφωνο ότι, «Παιδιά παίζει κι ένα παρτάκι στο Κουκάκι», με αποτέλεσμα να το μαθαίνει η μισή Αθήνα και να σκάνε άσχετοι, δεν είναι cool, είναι μαλακία. Τουλάχιστον, αν θες να το κάνεις, συνεννοήσου πρώτα με τον οικοδεσπότη. Eντάξει, εκτός αν έχεις σκοπό να καλέσεις αυτούς:

Νομίζω ότι πλέον δεν κάνει δώρα κανείς, αλλά το να πας καλεσμένος σε σπιτικό πάρτι, χωρίς να πάρεις το αλκοόλ σου μαζί, είναι σαν να πηγαίνει η γιαγιά σου στη Τήνο να προσκυνήσει, χωρίς να έχει πάρει μαζί τάμα. Ναι, τόσο αμαρτία.

Φίλε μου, αν πίνεις βότκα, γιατί φέρνεις στο πάρτι τη γαμημένη τη Μαλαματίνα; Το αλκοόλ που θα φέρεις θα πιεις. Εσάς που κλέβετε τις μπίρες των άλλων από το ψυγείο, σας ξέρουμε και δεν σας καλούμε ξανά.

Αν διαβάζουν μαμάδες και μπαμπάδες, στα πάρτι δεν παίζουν ναρκωτικά. Στην τρομερή εξαίρεση –λέμε τώρα- που σε κάποιο πάρτι μπορεί να παίξουν, επειδή ίσως όλοι οι καλεσμένοι ή ο ιδιοκτήτης να μην είναι ανοιχτοί σε αυτά, μπορείς απλώς να στρίψεις τον μπάφο σου στο μπαλκόνι και να πιεις την κόκα σου στην τουαλέτα. Δεν χρειάζεται να ντουμανιάσεις το υπνοδωμάτιο ούτε να φύγουν όλοι από το σπίτι, λέγοντας πως στο σπίτι του τάδε γίνονται όργια με MDMA. Επίσης, σημαντική σημείωση: Φεύγοντας, πάρτε μαζί το stuff σας. Μετά την απομάκρυνση από το ταμείο, ουδέν λάθος αναγνωρίζεται.

Όταν κλειδώνεστε στο δωμάτιο ή στο μπάνιο, ξέρουμε όλοι τι κάνετε. Τουλάχιστον, πετάξτε το προφυλακτικό στα σκουπίδια και προσπαθήστε να μην τελειώσετε πάνω στο κρεβάτι των γονιών.

Έχεις πιει τα πάντα όλα και ζαλίζεσαι. Όταν λοιπόν ζαλίζεσαι, μη βγεις στο μπαλκόνι, μην πας στην κουζίνα. Πήγαινε στο μπάνιο και στόχευσε λεκάνη. Όχι νιπτήρα, όχι μπανιέρα - λεκάνη. Μετά, καθάρισε και τις βρωμιές σου.

Ό,τι συμβαίνει στα σπιτικά πάρτι, κανονικά πρέπει να μένει στα σπιτικά πάρτι. Όμως, αν βγάλεις φωτογραφίες, φρόντισε ότι και ο οικοδεσπότης και όσοι εμφανίζονται θέλουν να τις δουν δημοσιευμένες. Σε κανέναν δεν αρέσει την επόμενη ημέρα το πρωί που έχει ξεθολώσει να βλέπει τη μεθυσμένη του μούρη από το χθεσινό βράδυ να χορεύει πάνω στον καναπέ.

Όποιος φεύγοντας από το πάρτι κατεβάζει και από μία σακούλα με σκουπίδια, είναι υποψήφιος να είναι καλεσμένος και στο επόμενο. Όσοι κάθονται και για το μάζεμα δε, παίρνουν κάρτα απεριορίστων.

Περισσότερα από το VICE

Τι Σημαίνει να είσαι Agender και Νon Βinary Άτομο στην Ελλάδα του 2017;

Aπό τον Ντάισελμπλουμ στον Τραμπ ένα Τσιγάρο Δρόμος

Απλά Μαθήματα Eurogroup για Ανθρώπους που Βαριούνται να Ασχοληθούν με Αυτό